анекдот - не давайте ежикам делиться :)

Одесские анекдоты

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


**********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . .
**********
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
**********

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
**********
Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий, свиной...
**********
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**********
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
**********
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
**********
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
**********
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
**********
- Может чаю?
- Может сразу?
**********
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
**********
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
**********
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
**********
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
**********
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
**********
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
**********
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
**********
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
**********
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
**********
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
**********
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
**********
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
 
- На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?
- Кровь, насилие, жестокое обращение с животными, показ мертвых тел.
 
Можно ещё из детского сада? Сын приносит, а я их вспоминаю - всё те же анекдоты, что и 30 лет назад.

"Идёт ёжик по лесу, щупает себе бицепс: "Ух, какой я сильный!"
Проходит мимо медведь, пнул ежа ногой - ёж улетел. Встал, отряхнулся, пощупал бицепс: "Ух, какой я сильный! Только лёгкий..."

"Едут Чебурашка с Геной в автобусе.
- Гена, а Гена, а в чём мы едем?
- В автобусе.
А Чебурашке послышалась "в сосиске".
- Гена, а Гена, а кто за рулём сидит?
- Шофёр.
А Чебурашке послышалось "дурак".
Проезжают мимо милиционера.
- Гена, а Гена, а это кто?
- Милиционер.
А Чебурашке послышалось "милиписькин"
Вдруг автобус врезается в столб.
- Гена, а Гена, а во что мы врезались?
- В столб.
А Чебурашке послышалось "в салат".
Подходит милиционер, арестовывает шофёра, а Чебурашка ему и говорит:

- Товарищ милиписькин,
Дурак не виноват.
Мы ехали в сосиске
И врезались в салат."

Не смешно, зато классика уже :mrgreen:
 
Я в детский садик ходила мало, оказалась "несадовским ребенком" - зато какие книги прочла еще до школы, сидя дома!
Из детского садика "юмор" приносил брат.
А мы еще в начальной школе тоже были почти на таком же уровне.
В начальной школе у нас считалось страшно смешным, если кто-то произнесет неприличное слово.
Например:
- Как будет по-украински "голодовка"?
- "Голодівка"
- А, он сказал: "гола дівка"!
И все смеются, а тому, кто сказал, неудобно.
 
Надпись на ценнике "мед Настоящий (Липовый)"

Меняю соседа со Стасом Михайловым на полную громкость на соседа с перфоратором! С доплатой! СРОЧНО!

У меня очень развит инстинкт автосохранения.

Объявление на городском форуме:
"Продам фаллоимитатор Б/У , розовый, рельефный, 20см. По назначению не использовался.
Недостатки: у основания выцарапана надпись "йа пиписько".

В Юлмарте в разделе дисконт продают Звезду Смерти - гигантскую боевую космическую станцию, оснащённую энергетическим оружием чрезвычайной разрушительной силы и способную уничтожать целые планеты. Порадовали комменты покупателей:
Мария: она на колёсах???
Shelaev Andrey Vladimirovich: А резину на зиму менять надо или так прокатит?
DarthAlex: Не работаю ионные пушки. Подскажите как обновить драйвера?
Realpartzet: А когда новая партия появиться? У меня очень сильно рядом с домом повстанцы вечером шумят, спать невозможно
Дмитрий Отличная штука! Пользуюсь второй год, ни разу не сломалась.
Мастер ЙОДА: Отдам целиком или на запчасти по доверенности...Не битая, не крашеная...Второй хозяин...Спросить ЙОДУ...
Jonick: С этого года на мою Звезду Смерти приходится все время оформлять страховку на случай дтп в космосе....накладненько выходит!

(обсуждение высказывания священника "Эволюционизм не дает объяснения наблюдаемому факту единства законов мира, и даже не поясняет, почему он вообще познаваем.")
x: Ой! Я тоже так могу, я тоже хочу чтобы меня все цитировали. Сейчас... вот! Теорема Пифагора не может быть правдой, потому, что она не объясняет почему я сейчас хочу сладостей.
y: Тоже мне бином Ньютона... Ибо сказано - "Пифагоровы штаны на все стороны равны". Из равенства сторон штанов явно следует состояние ожирения их владельца, что однозначно говорит о его любви к сладостям.
 
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Во время взрыва вулкана в Исландии облако пепла надолго парализовало воздушные пути. В это время две блондинки ждут свой рейс.
От скуки одна говорит подруге:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок!
- Ты что дура? Самолеты только внизу большие, а когда наверх поднимаются то становятся маленькими меньше пылинок, потому они и не летают, боятся. (написала по памяти)

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере

- Хочу подкачаться. Что посоветуете из единоборств?
- Тебе для понтов или для самозащиты?
- Для самозащиты конечно!
- Бег!

- Мужики сейчас Димон придет!
С кем первым поздоровается тот дурак!
- Ребята, всем привет!
 
Старый анекдот, но мне нравится:

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
 
Читая баш:

Наполнител "Катсан" - 300 рублей коту под хвост...

C@nek (Барнаул): с первым днем зимы тебя!
птичка (Хайфа): и тебя! у нас 27 градусов
C@nek (Барнаул): и у нас )

from Admin to All Users:
Кто взял обжимку с зелеными ручками, и не вернул?
Просьба срочно вернуть обжимку и бутылку виски 0,5 литра в 321ю комнату.

ххх: А как кот относиться к крысе?
YYY: Когда кот подошел, крыса подумала,что это еда, и укусила его. С тех пор он ее боится.

Видимо, неслучайно, в английском языке слово «посылка» происходит от слова «доставить», а в русском — от «послать».
 
К некоторым темам на форуме:

письмо в тех поддержку:
НЕРАБОТАЕТ (НЕИЗВЕСНАЯ ОШИБКА АВТОРИЗАЦЫИ ОБРАТИТЕСЬ К РАЗРАБОЧИКУ) ПОРОЛЬ И ЛОГЕН ВОЖУ ПРАВЕЛЬНО ПРОГУ УДАЛЯЛ И ПОНОВОЙ УТОНАВЛИВАЛ СОРОВНО НЕРАБОТАЕТ
 
Про обращение в техподдержку вспомнила анекдот, воспроизвожу по памяти:
Значит, письмо в службу техподдержки Apple - Здравствуйте. Я купил себе iphone, ipod и ipad, но мне всё равно не дают. Скажите, это гарантийный случай?
 
Сегодня в ЖЖ у замечательного человека и писательницы О.Громыко увидела прелестный текст. Не столько смешно, сколько жизненно - но больно уж поделиться охота.
Бродя по интернету, я периодически сталкиваюсь с таким представителем сетевой фауны, как гура. Не путать с гуру, который духовной лидер, и с дурой, которую знают все, но по большей части жалеют и потому прощают! Это их гармоничный симбиоз, как у грибов и одноклеточной водоросли, порождающей живучий и липучий лишайник.
Основные признаки гуры:
- Гура всегда заводится внезапно. Вот только что все было тихо, чинно и благопристойно, как вдруг на форуме появляется новичок, который открывает новую тему, где вываливает свое мнение на три стандартных комментария и еще пять строчек в четвертом.
- Гура многословна. Она никогда не ограничивается одним предложением или смайликом. Она крутит многоэтажные конструкции, выдавая в ответ "простыни", не уступающие исходным.
- Гура всепроникающа. Если вы увидели ее на одном форуме, то вы 99% столкнетесь с ней где-то еще, под тем же ником/аватаркой или слегка измененным.
- Гура слышит только себя. Собеседника она понять не пытается, а если и пытается, то не может - мозги в другую сторону нарезаны.
- Гура неутомима. Оппонент уже ушел спать или вообще, а она продолжает победоносно сражаться с его тенью.
- Гура не гнушается никакими методами. Она с легкостью переходит на личности и мат, давит на жалость, прочесывает сеть в поисках страницы оппонтента и его высказываний на другие темы, чтобы найти его болевые точки и по ним ударить.
- При всей своей велеречивости гура феерически глупа и некомпетентна в обсуждаемом вопросе, а ее высказывания приводят профессионалов в ужас.
Казалось бы: да и черт с ней! Но у гуры есть феноменальная особенность, делающая ее смертельно опасной: она обладает уникальным даром заводить адептов, причем с такой скоростью и таких преданных, что это вызывает мистическое шевеление волос по всему телу.
Я наблюдала такую гуру на кроликофоруме. Она была типичной разводчицей (соотносится с заводчиком как Горлум с хоббитом, массово разводя животных на продажу при полном игноре санитарных, ветеринарных и племенных норм), продавала больных беспородных животных, не могла отличить самца от самки до трех месяцев (заводчик делает это в первые же дни) и была дисквалифицирована на выставке за попытку выдать трехмесячного крольчонка за взрослого (вес превышал норму для этого возраста). При этом она упоенно консультировала новичков, советуя им полную чушь, и они ее обожали!
Потом я столкнулась с такой гурой на крысофоруме. То же самое: отсуствие собственных здоровых и породистых животных, зато куча загубленных и покалеченных ее советами, непомерный апломб - и куча адептов, смотрящих ей в рот! Феномен какой-то.
Я уж не говорю про фантфорума, где обсуждают книги. Гура приходит туда с таким видом, будто это она надиктовала их автору в ночи через розетку, а он все переврал, мерзавец! И даже если там появится сам автор, ему в два счета докажут, что он был неправ и вообще дурак. (Разумеется, своих книг у гуры нет, а если и есть, то они слишком гениальны, чтобы человечество смогло их оценить.)
Единственный случай торжества добра над гурой я наблюдала на форуме аквариумистов. Брутальные мужики с сачками сначала жестоко ее затроллили, а потом цинично забанили. На других форумах эта же гура продолжает царить безраздельно. Гура вообще чаще заводится на женских форумах. Видимо, потому, что женщины более психологически уязвимы и внушаемы. Хотя тут, возможно, я неправа и это обоеполое существо. Просто по мужским форумам я не хожу и тамошней экосистемы не знаю.

Не обращать на гуру внимания, дабы не портить себе нервы и карму - самый плохой совет, который можно дать в такой ситуации. Это как не обращать внимание на хаотично порхающую по кухне бабочку, а потом открыть банку с крупой - и обнаружить пятьдесят злобно смотрящих на тебя рыл: здравствуйте, я ваша гура! крупяная моль!
Стоит, плюнув на гуру, на недельку уйти с форума - и по возвращении обнаруживаешь, что гура мало того что облучила всех посетителей порабощающими лучами дури, так еще и назначена модератором раздела! И теперь все эти несчастные люди покорно исповедуют уринотерапию, мясообертывание, роды в бетон и прочий бред, а ты чувствуешь себя единственным выжившим в зомби-апокалипсисе, но абсолютно ничего поделать не можешь, потому что сидишь в бане за свое честное мнение! :)))

Я понятия не имею, как бороться с гурой, и каждый такой проигрыш всегда оставляет у меня острое чувство досады, как у полководца при утере очередного города.
Так что лучше берегите свои мозги сами, люди. Гуры не дремлют! :))
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Community platform by XenForo® © 2010-2024 XenForo Ltd.
  • Мы в социальных сетях
  • Вконтакте
  • Телеграмм
  • © 2001—2022
  • AppStore
  • GooglePlay
АВТОРСКОЕ ПРАВО
Все статьи и фотографии, размещенные на этом веб-сайте, защищены авторским правом. Запрещается копирование и/или использование материала с этого веб-сайта без письменного разрешения редакции сайта. По всем вопросам просьба обращаться в Prokoni.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
  • Яндекс цитирования
Сверху