анекдот - не давайте ежикам делиться :)

С 1-го января 2000 года все анекдоту про Вовочку считаются политическими, а выражение "Ути-пути" тем более...
 
Новогодняя реклама Би-лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд:
-Дайте мне, пожалуйста, плацкартный до Хабаровска, верхнее боковое у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши: -Да тёщу домой отправляю!

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
- Ая его не встречал... Он сам пришёл...

1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило из Екатеринбурга. Как нам сообщили в пресс-службе мэрии, водки в городе осталась всего на два дня...


Если тебе кажется, что родной стране нетдо тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
 
- Девушка, вы конным спортом занимаетесь?
- А что, у меня ноги кривые???
- Нет, у вас морда лошадиная.....
 
Изменим Philips к лучшему!
Жизнь.


Медленно работающая стенографистка ищет заикающегося директора.
 
Ну, коль от лошадей отвлеклись...
Первое, что бросается в глаза при выходе из бара- это асфальт.

Чем сложнее задача, тем проще её не решать.

Грузинский ребёнок на уроке геометрии. Вызывают к доске. Докажите, что этот треугольник равнобедренный.
- Мамой клянусь, равнобедренный!

Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном пошли на рыбалку с ночёвкой. Вечером разбили палатку, легли спать. Холмс обращается к Ватсону:
-Доктор, о чём вам говорит это звёздное небо, эти прекрасные звёзды, сияющие над Вашей головой?
-Шерлок, они говорят мне о том, что в мире есть много- много планет, вселенных, галактик. И где- то, на какой- то из них есть жизнь, и может быть, даже...
- Ватсон, вы идиот. У нас спёрли палатку!

(Знаю, старые анекдот... Просто мой любимый)
 
Ой, сообщение отправила и про лошадь вспомнила-

Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя:
- ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!!
 
И часто?
Стюардесса в самолёте:
"Граждане пассажиры!У нас аварийная ситуация-заклинило шасси.
У вас под креслами есть большие люки-откройте их.
Высуньте туда ноги,а теперь побежали,побежали!"
 
А вот реальный случай, произошедший в Ашхабадском мединституте, на занятиях первого курса. (А надо сказать, раньше в республиканских вузах была разнарядка на зачисление определенного % студентов аборигенной национальности, поэтому часто в ВУЗ попадали прямо "от сохи", или, скорее, "от отары :) )

Первокурсника-туркмена на занятиях по химии попросили написать на доске формулы известных ему оснований. Он не знал, и сердобольные однокурсники со всех сторон подсказывали: "Калий о аш! Пиши!". Но горе-студент не знал, как пишется "калий-о-аш" :cry: и совсем растерялся. Тогда один из остроумцев посоветовал: "Напиши КОНЬ без мягкого знака!" Студент облегченно вздохнул и радостно вывел на доске: "ЛОШАД" :lol:

Получилось длинновато, зато почти в конскую тему :p
 
Супер!!!!!! :lol: :lol: :lol: А вот анекдот из рекламы , видели рекламу-нет господа, а качество не моей мануфактуры???
Приходит мужик в общественный туалет, выходит, все руки грязные...Ему говорят:
-Мужик, ты чё?Там же столько великолепной туалетной бумаги?
-Нет господа, простите великодушно, а качество не моей мануфактуры...
:lol: :lol: :lol: Тем, кто помнит эту рекламу должно быть смешно, а если не помните, то это уже не анекдот... :(
 
Скакал Иван- Царевич три дня и три ночи... Скакал, скакал... Пока скакалку не отобрали.
 
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает козёл, - но вас вытеснят машины, а козлы никогда не переведутся

И, вот ещё, анекдот про Орлика вспомнила(ну, почти про него)

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
 
Идет урок в школе...
Учительница:" Дети, сочините предложение, что б там было слово ананас."
Маша поднимает руку: "ананасы растут в Африке, вырастают большие и вкусные".
-Молодец, садись, пять.
Теперь ты, Миша.
-мы вчера купили в магазине ананас.
-садись, четыре. Теперь ты, Вовочка
-а от нас папа к другой женщине ушел
-а при чем тут ананас?
-А НА НАС он х%й положил


немного некультурно... ну да и ладно...
 
Водка-волшебная жидкость,которая превращает чёрную тоску в белую горячку.


В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Пока счёт 1:1
 
В журнале историю прочитала. Напишу от первого лица, легче так.
"Занимаюсь верховой ездой.
Вчера одна девушка- коллега замечательный вопрос задала:"Лёша, а правда, что лошади- такие коварные существа... Ну, как женщины... Вроде любят тебя, любят, а потом раз- и за задницу схватят?!""
 
Сверху