Анекдоты про лошадей

Тема в разделе "Трибуна", создана пользователем Луна (sahara15), 7 дек 2003.

  1. Луна (sahara15)

    Луна (sahara15) Новичок

    Адрес:
    Москва
    Искала, но не нашла такой темы. :? Решила создать. :) Посмеёмся, все вместе, а то последнее время меня на всякие приколы потянуло. :roll: Анекдоты про лошадей. :) Все, которые удалось откопать в дебрях интернета. :)

    пы сы прошу прощения, если не в тот форум. :wink:


    :arrow: Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
    - Бил! А ты ничего странного не заметил?
    - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...



    :arrow: Барин садится в карету.
    - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
    - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь:
    - "Нога попала в колесо..." - запевает песню.



    :arrow: Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
    - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.



    :arrow: Два горожанина в деревне:
    - Смотри, какая красивая лошадь!
    - Это не лошадь, а свинья!
    - Да? А почему у нее рога?



    :arrow: Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.



    :arrow: - Ты в детстве о ком мечтала?
    - О принце на белом коне.
    - А о ком больше?



    :arrow: Телефонный звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Второй звонок.
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
    Положили трубку. Третий звонок
    - Добрый день, цирк слушает.
    - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.




    :arrow: Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
    Через неделю все трое приходят...

    Ветеринар:
    Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно
    будет предсказать победителя.

    Статистик:
    Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
    коня-победителя.

    Физик:
    Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему
    моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.



    :lol: :lol: :lol:
     
  2. Scorpionixa

    Scorpionixa Новичок

    Адрес:
    Tallinn
    плохо искала... :) была такая тема
    http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?t=1677
    правда малость изменившая свое содержание....

    а анекдоты прикольные.. :lol:
     
  3. Nevesta

    Nevesta Новичок

  4. Julka

    Julka Участник

    Адрес:
    Питер
    Лошадь:
    Коневладелец
    Вид:
    Выездка
    Да ладно вам, анекдоты - хорошее дело!!!! :lol: :lol:
    Что вспомнила:

    Едет мужик в телеге. Его спрашивают:
    - Мужик, ты чего везешь-то?
    Он шепотом:
    - Овес..
    - А почему шепотом?
    - Что бы лошадь не услышала!

    Владелец скаковой лошади недоволен результатом последней скачки. Он сердито спрашивает жокея:
    - Вы что, не могли двигаться быстрее?
    - Мог бы, но правила запрещают слезать с лошади!

    Едут муж с женой на охоту. Муж говорит жене:
    - Как только ты подстрелишь лося, никому его не отдавай, так как сразу найдется на него много желающих. Говори, я подстрелила и все тут!!!
    На охоте муж слышит, как жена с кем-то спорит:
    - Это мой лось! Я его подстрелила!!
    - Хорошо, хорошо, мадам, можно только я с вашего лося свое седло сниму?
     
  5. Ubsent

    Ubsent Новичок

    Адрес:
    Питер
    Жестоко :cry:
     
  6. Julka

    Julka Участник

    Адрес:
    Питер
    Лошадь:
    Коневладелец
    Вид:
    Выездка
    Ну, а как легко с лошадью расстался! :?
     
  7. Ubsent

    Ubsent Новичок

    Адрес:
    Питер
    Никакого почтительного отношения к животному. :? Возмутительно :( :lol: Он бы за лошадь беспокоился, а не за седло!
     
  8. Бегут по полю ежики. Впереди вожак. Вдруг он останавливается и говорит: " Ну чем не лошади?!" :lol:
     
  9. Бегут по полю ежики. Впереди вожак. Вдруг он останавливается и говорит: " Ну чем не лошади?!" :lol:
     
  10. lisa (lisa)

    lisa (lisa) Новичок

    Адрес:
    Italia (Rome)
    Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!"

    У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?" - "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег." - "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!"

    Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!"


    Звонок в милицию:
    - Зззз-ззз-зздравствуйте! Ттт-тт-тут лошадь дд-ддохлая вваляется!
    - Где?!
    - На улл-ллице ггг.. ггг-гг... гггг.. на улл-лице гггг...
    - На улице Горького?
    - Нн-ннет, нна улл-лице ггг.. ггг-ггг-ггггг.. ггг
    - На улихе Горького?
    - Ннн-ннет, гггг-гг... гггг-ггг... гг-ггг...
    - На улице Горького?
    Трубку в раздражении бросают. Через полчаса звонок:
    - Зззз-ззз-зздравствуйте! Ттт-тт-тут лошадь дд-ддохлая вваляется!
    - Где?!
    - На улл-ллице ггг.. ггг-гг... гггг-гг-ггг
    - На улице Горького?
    -Ддд-ддда! Я ее ппп-ппп-ппереттт-ттащил!
     
  11. Claire

    Claire Pro

    Адрес:
    Москва
    Лошадь:
    Коневладелец
    Вид:
    Выездка
    А я над этим анекдотом долго смеялась. Это же анекдот, а вы все о жестокости.
    А ещё про улицу Горького прикольный :lol:
    Старый анекдот, правда, но все-равно расскажу:
    Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает:
    -ежик, ты чего смеешься?
    -а ты побегай, тоже смешно станет.
    Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает:
    -Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься?
    Ёж удивленно отвечает:
    - А тебе что,травка пузико не щекочет?
     
  12. dr-wolchara

    dr-wolchara Новичок

    :arrow: Осматривают два молодых ветеринара лошадь. Надо поставить диагноз. Один зашел с переди и заглянул в рот, другой зашел сзади и смотрит под хвост.
    -Ты меня видишь?
    -Нет!
    -И я тебя не вижу, значит пишим "заворот".

    Кому не понравился, извините - это просто анекдот.


    :arrow: Едет Иван-царевич на лошади. Захотелось ему попить.Остановился у озерка коня напоил и сам напился.......
    И поскакали дальше они вместе:конь и серенький козлик.
     
  13. Zуба$тики

    Zуба$тики Новичок

    - Ты кто такой???? :?:
    - Тыгыдымский конь!
    -Ну и вали отсюда!
    -Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....
    :D
     
  14. Julka

    Julka Участник

    Адрес:
    Питер
    Лошадь:
    Коневладелец
    Вид:
    Выездка
    Во, еще накопала!
    Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говорит:
    - Эх, знал бы, где упаду, соломки подстелил бы!
    - Ага, - отвечает лошадь. - Заодно и поели бы!!!


    Священник решил продать свою лошадь. Один потенциальный клиент пришел к нему, что бы испытать ее в седле.
    - Хочу тебя предупредить, - говорит ему святой отец, - что лошадь привыкла к церковному слову. Ты ей вместо «Нооо!» говори «Слава тебе, Господи!", а вместо "Тпруу!" - "Аминь!".
    Сел мужик на лошадь, говорит:"Слава тебе, Господи!", - лошадь потрусила. Мужик еще раз:"Слава тебе, Господи!" - лошадь понеслась галопом. Вдруг перед ним неожиданно возникает овраг, мужик орет:"Ами-и-и-инь!". Лошадь замирает, как вкопанная в полуметре от обрыва. Всадник утирает со лба пот и говорит с облегчением:"Слава тебе, Господи!"....

    В бар приходит лошадь и говорит:
    - Мне рюмку водки и соленый огурец!
    Бармен удивляется:
    - Ух ты, говорящая лошадь!
    Лошаль:
    - Не обращайте внимания, я тут недалеко работаю, буду часто к вам заходить.
    Однажды в город приехал цирк. и в бар пришел дрессировщик. Бармен ему гворит:
    - Это ерунда, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас скоро придет.
    Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик давай уговаривать:
    -Иди к нам в цирк!
    -А зачем? - не понимает лошадь.
    - Ну как же у тебя будут цветы, слава...
    - А что я там делать буду?
    - На арене выступать, свой номер сделаешь...
    Лошадь:
    - Все равно не понимаю. зачем вам в цирке программист?!

    Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой:
    - Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке.
    - Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой:
    - Я ковбой, я перепрыгну!
    Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь:
    - Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!! :lol:
     
  15. Луна (sahara15)

    Луна (sahara15) Новичок

    Адрес:
    Москва
    Ага! :lol: Этот анекдот вообще мой любимый! :lol: Только как-то забыть о нём ухитрилась. :oops: А ещё мне очень нравиться про пессимиста и оптимиста, но он уже есть в теме «Не давайте ёжикам делится!» :wink:
     
  16. Margarita

    Margarita Новичок

    Адрес:
    Москва
    - Эй, извозчик!
    - Я не извозчик!
    - А кто же ты?
    - Водитель кобылы.
    (c)
     
  17. Ingrid

    Ingrid Новичок

    Адрес:
    Tallinn, Estonia
    Разговор двух ковбоев:
    - Билл, а твоя лошадь что, курит?
    - Нет.
    - Значит, у тебя горит конюшня.
     
  18. Два горожанина в деревне:
    - Смотри, какая красивая лошадь!
    - Это не лошадь, а свинья!
    - Да? А почему у нее рога?

    У меня был такой случай в реальной жизни. Приехала ко мне дальняя-дальняя родственница в деревню. Идём с ней мимо поля по дорожке, там стадо пасётся. Она мне: "Ой, посмотри, какая огромная овца!!! :shock: "... Но это был телёнок... 8)
     
  19. vera (kourganova_vera)

    vera (kourganova_vera) Новичок

    Адрес:
    Самара
    Банально про говорящую лошадь:
    Лошадь садится за барную стойку и говорит:
    - Мне, пожалуйстаЮ неразбавленное виски.
    Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит:
    - эээ, дайти мне , пжжалуста, стакан молока.
    Выпивает. Ковбой ее спрашивает:
    - ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход?
    - Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА!
     
  20. Ubsent

    Ubsent Новичок

    Адрес:
    Питер
    Однажды во время экспедиции ученый Пржевальский нашел лошадь. Через год она взяла его фамилию.


    У английского лорда спрашивают:
    -Почему у вас только одна шпора?
    Он отвечает:
    - А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?
    :wink:
     

Поделиться этой страницей