Начиналось все невинно. И, как всегда, ничто не предвещало.
Выхожу я из кабинета. Остальные на тот момент были кто где, в кабинете никого не оставалось, поэтому я его решила закрыть на ключ. Во-первых - мало ли, а во-вторых так по инструкции положено.
На полуторном повороте ключ встал в вертикаль и изобразил полный паралич, отказываясь поворачиваться в любую сторону, а также выниматься из замка.
Я пробовала так и этак, пыталась воздействовать и лаской и настойчивостью - но ключ ушел в глухой отказ и ни на какие доводы и аргументы не реагировал.
Нашла своего состайника в кают-компании. Печально потыкала пальцем в сторону коридора и сказала: "Посмотри ключик там..."
Состайник бодро подошел к нужной двери, сказал: "Ага. Сейчас мы его... его мы... мы его сейчас... да что ж такое, так твою и разэтак... Да чтоб тебя... Ну давай уже... Давай, кому говорю!.."
А надо заметить, что замочная скважина находится на уровне... эээ... в общем, пониже пояса моего товарища.
А в этот момент в коридоре появляются наши милые девушки из регистрационной группы розыска. И видят, как стоя возле двери и держа руки у... эээ... той самой части тела, товарищ совершает некие поступательные движения.
- Ой, - удивились девушки. - А что ты делаешь?
- Не видите: с замком **усь, - со злым раздражением говорит боец, не прекращая конвульсивных фрикций.
- Видим, - ошалело пробормотали девушки и дальше расспрашивать побоялись.
Наконец мой состайник что-то такое с этим ключом сделал, что ключ наконец выскочил из замочной скважины. Вместе с не ожидавшим этого бойцом, который, не удержав равновесия, шмякнулся на стоящую сзади лавочку с протяжно-ликующим: "Даааа!"
Пережив первую радость победы, мы осознали, что дверь-то теперь остается закрытой.
Мы попробовали вставить мой ключ обратно. А вот шиш.
Попробовали вставить его ключ. Тоже шиш.
Начали прибывать зрители, с интересом наблюдающие, как мы, стоя впритык друг к другу у двери, шарим в четыре лапы на известном уровне тела, приговаривая: "может, глубже? - Не идет. - Ну попробуй сильнее вставь. - Не, вдруг сломается. - Ну тогда туда-сюда подергай... - Не, вообще туда не встает. - Ладно, вынимай пока..."
Тут толпу благодарных зрителей решительно раздвинул начальник убойки, подойдя к нам с выражением лица "я ни секунды не сомневался, что вся тусовка собралась из-за вас".
- У нас тут это, - вздохнули мы. - Вот. Сначала вынуть не получалось, теперь вставить.
Из зрительских рядов донеслись чьи-то сдавленные всхлипы.
Начальник попробовал побороться с замком своим ключом.
Безуспешно.
- Чаще на квартирные кражи выезжать надо! - съехидничали из зрительного зала.
- О! - обрадовались мы. - Эврика!
Но радость оказалось преждевременной.
Как назло, кражный цех отсутствовал в полном составе. На наше несчастье, именно этим вечером этим бездельникам приспичило где-то поработать. И во всей конторе не осталось ни одного специалиста по вскрыванию дверей или еще каким взломам.
Кто-то вспомнил, что за нашим ОУР числится закрытый накануне по 91-й домушник. И тут мы горько пожалели о недостроенном ИВС. Потому как пока наш недостроен, жуликов по 91-й возят в соседний район области. А в чужую контору соседнего района не припрешься с фразой "отпустите Васю с нами погулять на пару часов - мы с ним одну дверь вскроем, и обратно его вам привезем". Домушник так и не узнал, что этим вечером лишился единственного, возможно, шанса в своей жизни блеснуть перед толпой ментов профессионализмом абсолютно безнаказанно и даже за вознаграждение.
- Нужен газовый ключ, - сказали угонщики.
- Не, пусть пассатижами попробуют, - возразил кто-то.
- Говорю тебе - газовый ключ.
- Да и пассатижами можно!
- А что, - спросили мы, - есть газовый ключ?
- Нет, - ответили нам.
- А пассатижи есть у кого?
- Тоже нет.
Обладатель голоса, посоветовавший дружно попробовать постучать лбами, предпочел остаться неопознанным.
- Ясно, - сказал начальник и выпросил дрель у угонщиков.
Дрель держалась долго. Наконец, сверло сказало "дрыннь" и отлетело в только что поднявшегося на шум начальника одной из районных контор.
- А я к тебе за документами вот зайти хотел, - растерянно сказал начальник райотдела нашему начальнику, машинально потирая встретившееся с обломком сверла плечо. - Но, видимо, не вовремя...
- Алмазные сверла надо, - сказали из зрительного зала.
- А что, есть?
- Не-ет...
На этаж на шум заглянул гаец, оценил масштаб катастрофы, поинтересовался, есть ли в кабинете живые люди и, получив отрицательный ответ, предложил одолжить ПМ.
Мы попробовали включить мозги, поскрипели ими и от ПМ отказались. Потому как в кабинете живых нет, а в коридоре пока еще есть. А рикошет от металла - это штука такая, непредсказуемая. Да и начальник конторы, чудом еще не пришедший на звуки нашей какофонии, вряд ли обделил бы наш уголок вниманием, примись мы тут из табельного оружия палить.
Зрителей прибыло. Мы с надеждой посмотрели на подошедший ОБОП. ОБОП виновато развел руками и вздохнул:
- Братва, вы знаете - мы к вам всегда со всей душой. Но перед отрывающейся наружу металлической дверью мы пас.
На шум забрел ППС, спросил, есть ли в кабинете живые люди, предложил одолжить автомат. "Да не, ну вы меня совсем за идиота не держите - не стрелять, прикладом сбить!"
На этом кого-то осенило и был принесен молоток.
Из перпендикулярного коридора осторожно выглянуло испуганное следствие с вопросом: "Вы че тут?"
Выслушало ответ "убойка к себе в кабинет ломится", покрутило пальцем у виска и исчезло, на всякий случай закрыв дверь на ключ с другой стороны.
НОН, тащивший задержанного нарика, на секунду замер по дороге поглядеть, причем нарик восхищенно сказал: "О, мля, это с чего их так вштырило?"
Молотком пробовали так и этак - личинка вздрагивала, но не сбивалась.
Настала театральная пауза.
В момент паузы неожиданно мой состайник схватил отложенный начальником на скамеечку молоток и с профессиональным воплем "колись, сука!!!" пошел херачить по личинке так, что разом сдохли от зависти все серийные маньяки из фильмов ужасов. От личинки посыпались искры и она, звякнув "ты че, начальник!" с жалобным стуком брякнулась на пол.
Угонщики восхищенно выматерились, ОБОП дружно показал поднятые вверх большие пальцы.
Но дверь не открывалась. Потому как в ней штыри.
Еще полчаса прошло в попытках выдернуть через дыру на месте личинки штыри, прикреплявшие дверь к стене. Под звуковое сопровождение "охренел, не трогай ручку, пальцы отрубишь! - Тяни его, а чтоб тебя... - Пассатижи... - А если открывалкой?"
Наконец выдохнувшийся угонщик со стоном "подожди, надо подумать" безнадежно прислонился к двери слегка передохнуть... и в тот же миг влетел в наш кабинет вместе с распахнувшейся дверью, чуть не снеся со стены пулемет. Дверь в процессе все-таки как-то открылась незаметно, оказывается.
Дальше оказалось, что к дальнейшему использованию замок, увы, не пригоден. Оставив попытки молотком придать кучке выкрученного из двери металлолома исходный вид, начальник отправился покупать новый замок.
В общем, теперь у нас дверь опять открывается. И закрывается. И снова открывается. Счастье-то какое!
