Девять жизней одной кошки

Дворик районной конторы.
Стоит понурый участковый. Напротив него стоит строгого и сурового вида дама в возрасте - и чехвостит его на чем свет стоит. И то не так, и это не этак, и вообще что за манера отвечать и что за внешний вид. Участковый вздыхает, кивает и не спорит, только бурчит время от времени: "не, ну что такого... да ладно, ну не надо преувеличивать-то... да не было вообще такого".
Мимо проходит другая дама, прислушивается, оживляется и радостно подключается: "да, правильно! А вот еще... И еще вот... И вообще так их, этих ментов!"
Первая дама медленно поднимает бровь и со сдержанным достоинством говорит:
"А вы, уважаемая, сначала себе своего мента родите, а потом что хотите ему выговаривайте. Вообще-то, я его мама!"
 
Я тебя прям зачиталась, настолько увлекательно ты повествуешь.Что что, а скучно тебе на работе наверно не бывает;)
С дверью вообще анекдот получился:D
 
Я тебя прям зачиталась, настолько увлекательно ты повествуешь.Что что, а скучно тебе на работе наверно не бывает;)
С дверью вообще анекдот получился:D
Дверь нас просто добила сегодня... вот уж от кого не ожидали!:D
А моя работа... она для меня даже не работа в общепринятом смысле. Это - моя стихия, мой воздух, мой мир, это я сама, мы просто части друг друга. Как я остро это ощущаю после своего куска безвременья. Как хорошо опять обрести самого себя:)
 
А моя работа... она для меня даже не работа в общепринятом смысле. Это - моя стихия, мой воздух, мой мир, это я сама, мы просто части друг друга. Как я остро это ощущаю после своего куска безвременья. Как хорошо опять обрести самого себя:)
Обрести самого себя- обрести свободу. С приобретённой свободой приходит радость, а оттуда и до осознания счастья не далеко..
Короче, я рада за тебя!:D
 
Рассказ прекрасен! Угорала.
Но есть одна неувязочка:(: куда дверь открывается?;)
Наружу. То есть, в коридор. В нормальном состоянии. А в развинченном - открывалась в обе))) Ну, точнее, частично в обе, она наискосок подвисла.
 
утреннее отвратное настроение растворилось само собой, ржу как лошадь полковая :D:D:D
 
Ну разве не сказка? Швейцария
IMG_6605.JPG
 
Читала вслух сокамерни... тьфу, сокабинетникам - историю про дверь. Юристы поржали и усомнились в том, что история реальная. Пришлось в качестве убеждения рассказать, как у нас в УРе медвежатника брали - исключительно для того, чтобы он операм сейф вскрыл - тоже замок "того", в насыпном реальном шкафу, который даже не взорвать. Зато медвежатника сразу же и заагентировали :) - на пустом месте.
Но пишешь ты - реально зачитаешься...

(шепотом: сказку давай уже, надышалась своей жизнью - пора придумывать жизни параллельные...)
 
Пришлось в качестве убеждения рассказать, как у нас в УРе медвежатника брали -
А нам вот своими силами пришлось.

Утром было продолжение.
Вчера перед уходом мне начальник дал новый ключик.
Прихожу с утра, вставляю ключ в дверь... Ключ вставляется. Но не поворачивается!
Начинаю испытывать некоторые смешанные чувства.
Достаю. Опять вставляю. Результат тот же.
Чувства становятся еще более смешанными.
Из соседних дверей начинают высовываться разные физиономии. На физиономиях явно читается предвкушение прекрасного.
И тут голос начальника от лестницы: "Катя, подожди! Извини, я тебе вчера по ошибке не тот ключик дал".

...Голос из угонного цеха: "Таки шо, кина не будет?"
 
так
я таки после 4-х готова уже к вам приехать
меня даже пробки не пугают
мя?
ну и заодно... мне на контрольный выс..... КТ и УЗИ сейчас ехать
поругайте что ли, что б не нашли у меня чего нить ненужного и лишнего в организме
очень обратно на химию не хочется и вообще...
 
так
я таки после 4-х готова уже к вам приехать
меня даже пробки не пугают
мя?
ну и заодно... мне на контрольный выс..... КТ и УЗИ сейчас ехать
поругайте что ли, что б не нашли у меня чего нить ненужного и лишнего в организме
очень обратно на химию не хочется и вообще...
Ругаю-ругаю!!
Волшебная сила проконей, сделай так, чтобы все было хорошо!!!

Ты мне позвони только заранее. Мне вечером на встречу надо ехать, поэтому из конторы думаю отбыть часов в 17-18. До 17 здесь будем, скорее всего. Но мало ли. У нас тут какой-то полутруп в реанимацию уехал - кто его знает, что там окажется. В общем, ты набери предварительно.
 
Лена, я Вас тоже ругаю!;)
Кать, теперь про дверь все прояснилось.
Пишешь прекрасно.
Весело у вас на работе.
 
Начиналось все невинно. И, как всегда, ничто не предвещало.

Выхожу я из кабинета. Остальные на тот момент были кто где, в кабинете никого не оставалось, поэтому я его решила закрыть на ключ. Во-первых - мало ли, а во-вторых так по инструкции положено.

На полуторном повороте ключ встал в вертикаль и изобразил полный паралич, отказываясь поворачиваться в любую сторону, а также выниматься из замка.
Я пробовала так и этак, пыталась воздействовать и лаской и настойчивостью - но ключ ушел в глухой отказ и ни на какие доводы и аргументы не реагировал.

Нашла своего состайника в кают-компании. Печально потыкала пальцем в сторону коридора и сказала: "Посмотри ключик там..."
Состайник бодро подошел к нужной двери, сказал: "Ага. Сейчас мы его... его мы... мы его сейчас... да что ж такое, так твою и разэтак... Да чтоб тебя... Ну давай уже... Давай, кому говорю!.."

А надо заметить, что замочная скважина находится на уровне... эээ... в общем, пониже пояса моего товарища.
А в этот момент в коридоре появляются наши милые девушки из регистрационной группы розыска. И видят, как стоя возле двери и держа руки у... эээ... той самой части тела, товарищ совершает некие поступательные движения.

- Ой, - удивились девушки. - А что ты делаешь?
- Не видите: с замком **усь, - со злым раздражением говорит боец, не прекращая конвульсивных фрикций.
- Видим, - ошалело пробормотали девушки и дальше расспрашивать побоялись.

Наконец мой состайник что-то такое с этим ключом сделал, что ключ наконец выскочил из замочной скважины. Вместе с не ожидавшим этого бойцом, который, не удержав равновесия, шмякнулся на стоящую сзади лавочку с протяжно-ликующим: "Даааа!"

Пережив первую радость победы, мы осознали, что дверь-то теперь остается закрытой.
Мы попробовали вставить мой ключ обратно. А вот шиш.
Попробовали вставить его ключ. Тоже шиш.

Начали прибывать зрители, с интересом наблюдающие, как мы, стоя впритык друг к другу у двери, шарим в четыре лапы на известном уровне тела, приговаривая: "может, глубже? - Не идет. - Ну попробуй сильнее вставь. - Не, вдруг сломается. - Ну тогда туда-сюда подергай... - Не, вообще туда не встает. - Ладно, вынимай пока..."

Тут толпу благодарных зрителей решительно раздвинул начальник убойки, подойдя к нам с выражением лица "я ни секунды не сомневался, что вся тусовка собралась из-за вас".

- У нас тут это, - вздохнули мы. - Вот. Сначала вынуть не получалось, теперь вставить.
Из зрительских рядов донеслись чьи-то сдавленные всхлипы.

Начальник попробовал побороться с замком своим ключом.
Безуспешно.

- Чаще на квартирные кражи выезжать надо! - съехидничали из зрительного зала.
- О! - обрадовались мы. - Эврика!
Но радость оказалось преждевременной.
Как назло, кражный цех отсутствовал в полном составе. На наше несчастье, именно этим вечером этим бездельникам приспичило где-то поработать. И во всей конторе не осталось ни одного специалиста по вскрыванию дверей или еще каким взломам.

Кто-то вспомнил, что за нашим ОУР числится закрытый накануне по 91-й домушник. И тут мы горько пожалели о недостроенном ИВС. Потому как пока наш недостроен, жуликов по 91-й возят в соседний район области. А в чужую контору соседнего района не припрешься с фразой "отпустите Васю с нами погулять на пару часов - мы с ним одну дверь вскроем, и обратно его вам привезем". Домушник так и не узнал, что этим вечером лишился единственного, возможно, шанса в своей жизни блеснуть перед толпой ментов профессионализмом абсолютно безнаказанно и даже за вознаграждение.

- Нужен газовый ключ, - сказали угонщики.
- Не, пусть пассатижами попробуют, - возразил кто-то.
- Говорю тебе - газовый ключ.
- Да и пассатижами можно!
- А что, - спросили мы, - есть газовый ключ?
- Нет, - ответили нам.
- А пассатижи есть у кого?
- Тоже нет.

Обладатель голоса, посоветовавший дружно попробовать постучать лбами, предпочел остаться неопознанным.

- Ясно, - сказал начальник и выпросил дрель у угонщиков.
Дрель держалась долго. Наконец, сверло сказало "дрыннь" и отлетело в только что поднявшегося на шум начальника одной из районных контор.
- А я к тебе за документами вот зайти хотел, - растерянно сказал начальник райотдела нашему начальнику, машинально потирая встретившееся с обломком сверла плечо. - Но, видимо, не вовремя...
- Алмазные сверла надо, - сказали из зрительного зала.
- А что, есть?
- Не-ет...

На этаж на шум заглянул гаец, оценил масштаб катастрофы, поинтересовался, есть ли в кабинете живые люди и, получив отрицательный ответ, предложил одолжить ПМ.
Мы попробовали включить мозги, поскрипели ими и от ПМ отказались. Потому как в кабинете живых нет, а в коридоре пока еще есть. А рикошет от металла - это штука такая, непредсказуемая. Да и начальник конторы, чудом еще не пришедший на звуки нашей какофонии, вряд ли обделил бы наш уголок вниманием, примись мы тут из табельного оружия палить.

Зрителей прибыло. Мы с надеждой посмотрели на подошедший ОБОП. ОБОП виновато развел руками и вздохнул:
- Братва, вы знаете - мы к вам всегда со всей душой. Но перед отрывающейся наружу металлической дверью мы пас.

На шум забрел ППС, спросил, есть ли в кабинете живые люди, предложил одолжить автомат. "Да не, ну вы меня совсем за идиота не держите - не стрелять, прикладом сбить!"
На этом кого-то осенило и был принесен молоток.

Из перпендикулярного коридора осторожно выглянуло испуганное следствие с вопросом: "Вы че тут?"
Выслушало ответ "убойка к себе в кабинет ломится", покрутило пальцем у виска и исчезло, на всякий случай закрыв дверь на ключ с другой стороны.

НОН, тащивший задержанного нарика, на секунду замер по дороге поглядеть, причем нарик восхищенно сказал: "О, мля, это с чего их так вштырило?"

Молотком пробовали так и этак - личинка вздрагивала, но не сбивалась.
Настала театральная пауза.

В момент паузы неожиданно мой состайник схватил отложенный начальником на скамеечку молоток и с профессиональным воплем "колись, сука!!!" пошел херачить по личинке так, что разом сдохли от зависти все серийные маньяки из фильмов ужасов. От личинки посыпались искры и она, звякнув "ты че, начальник!" с жалобным стуком брякнулась на пол.
Угонщики восхищенно выматерились, ОБОП дружно показал поднятые вверх большие пальцы.

Но дверь не открывалась. Потому как в ней штыри.
Еще полчаса прошло в попытках выдернуть через дыру на месте личинки штыри, прикреплявшие дверь к стене. Под звуковое сопровождение "охренел, не трогай ручку, пальцы отрубишь! - Тяни его, а чтоб тебя... - Пассатижи... - А если открывалкой?"
Наконец выдохнувшийся угонщик со стоном "подожди, надо подумать" безнадежно прислонился к двери слегка передохнуть... и в тот же миг влетел в наш кабинет вместе с распахнувшейся дверью, чуть не снеся со стены пулемет. Дверь в процессе все-таки как-то открылась незаметно, оказывается.

Дальше оказалось, что к дальнейшему использованию замок, увы, не пригоден. Оставив попытки молотком придать кучке выкрученного из двери металлолома исходный вид, начальник отправился покупать новый замок.

В общем, теперь у нас дверь опять открывается. И закрывается. И снова открывается. Счастье-то какое!
Катя, это ПЯТЬ! Не, это ДЕСЯТЬ. Или даже ПЯТНАДЦАТЬ :)

так
я таки после 4-х готова уже к вам приехать
меня даже пробки не пугают
мя?
ну и заодно... мне на контрольный выс..... КТ и УЗИ сейчас ехать
поругайте что ли, что б не нашли у меня чего нить ненужного и лишнего в организме
очень обратно на химию не хочется и вообще...
И я ругаю!
 
Сверху