анекдот - не давайте ежикам делиться :)

Такого здесь вроде еще не выкладывали. ИМХО, надо это исправить :lol:
Выдержки из студенческих (учебных) историй болезней. Не судите строго, иной раз они пишутся ночью, за несколько часов до сдачи :wink:

1. Kожа была сухой и влажной.
2. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
3. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
4. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
5. Пациент был встревожен и находился в коме.
6. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
7. Пациент отказался от вскрытия.
8. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства.
9. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны.
10. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
11. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
12. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
13. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
14. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему.
15. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
16. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
17. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
18. На коже растут волосы и ногти.
19. Глаза голубые, уши чистые.
20. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.
21. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел.
22. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
23. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
24. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом.
25. Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить.
26. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
27. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
28. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
 
Энни написал(а):
17. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Это прямо из ряда вон выходит!
Энни написал(а):
Не судите строго, иной раз они пишутся ночью, за несколько часов до сдачи :wink:
Аха, а потом ОНИ нас лечат :mrgreen:

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

:mrgreen:
 
Таня ДиКон, не ошибается тот, кто ничего не делает :wink: Вы же не считаете, что школьники, делающие ляпы в сочинениях, вырастут ни к чему не годными дебилами?
 
Речь идёт про тех, кто делает домашку на ночь глядя перед утренней её сдачей? :wink:
Другой вопрос, что не все учатся в таком стиле.
 
Я не фанат ночных бдений перед компом, но вот на прошлой неделе и мне пришлось доделывать курацию аж до полуночи (позже было никак нельзя - я отправляла ее одногруппнице печатать). Так что ситуации разные бывают.
(У меня подобных ляпов не было - я предпочитаю несколько раз перечитать работу :) )
 
Потому что студенты разные бывают :)

Мой участковый врач вот швы снимать не умел, тренировался прямо на мне... ну что ж, он хоть научился, а я шрамированная теперь. Ржали тогда в кабинете напару, потому что такое уже никого не удивляет.
 
Студенты действительно разные бывают, не поспоришь.

А почему Вам швы участковый врач снимал?
А то, что он не умеет - так ведь он терапевт, а не хирург. Теорию, конечно, все учат, но на практике могут руки дрожать.
 
Пикантный анекдотец;)

Ученица (тепличная нежная барышня) звонит тренеру (серьезной, чуть грубоватой даме): (простуженным голосом в нос) бедя в среду де будет, бы в выходные в лес ездили и под дождь попали... Я простудилась сильно... И еще всю пробеждость стерла мокрыми бриджами...
Тренер (закатываясь в истерике): нет, дорогуша, ПРОБЕЖНОСТЬ - это у пробежников, ее фиг сотрешь... А за полтора часа натереть можно только мягкое место...
 
Re: Пикантный анекдотец;)

Понравилось! Надо поделиться с товарищами-пробежниками))) Но тему лучше во флейм.
 
Ильг, спасибо за кошачий ролик
t2025.gif
 
Ой, какую тему я пропустила :D Прочитала первый пост - теперь это мой любимый анекдот :D
 
Re: Пикантный анекдотец;)

Еще ситуация: парнишку-геймера его девушка вытащила из-за компа в конный клуб (чтобы, так сказать, прочувствовал, что значит быть крутым лыцарем в реале). Тот, бедный, 40 минут корячится, пытаясь растолкать засыпающего от скуки тяжика в рысь (абслолютно игнорируя все советы инструктора).
Отчаявшись, подъезжает к своей барышне и спрашивает: "Ну что мне делать? У моей лошади совсем низкая скорость?!!"
Та, прыская со смеху: "Звонить в техподдержку, что же еще?!!"

Мораль: не каждому продвинутому юзеру влегкую удается продвинуть лошадь!
 
Предновогоднее. Застольные игры

Игра "Метро"
Берём карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять.
"Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...
____________________________________________________________________________
______________________________________________________________________

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передаётся стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
____________________________________________________________________________
______________________________________________________________________

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!) Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках.
Срубил вражескую стопку - выпил её. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
____________________________________________________________________________
______________________________________________________________________

Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит ещё пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
 ___________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
Игра "Медведь пришёл" ("Последний герой") Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладёт рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришёл!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушёл!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришёл!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
____________________________________________________________________________
______________________________________________________________________

Игра "Бурый медведь пришёл" ("Самый последний герой") Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет,
говорят: "Бурый медведь пришёл!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится жёлтой,
говорят: "Бурый медведь ушёл!".
:..
Мало кто видел уход бурого медведя...
 
Парашютист спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
 
Разрешите присоединиться?)

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет приближающегося поезда. И только машинист видит трех дебилов.

Иду с сестрой (5 лет) навстречу нам два парня,она спотыкается,говорит:хух,голову от таких мужчин потеряла... :D
 
Вот перед нами конь.
Быстр он и силен.
Кучей прикольных девайсов
Сей чудо-зверь начинен

Есть у коня нос.
Из головы он торчит.
Носом таким этот конь
Дышит и даже фырчит.

Есть у коня хвост.
К заднице он прикреплен.
Между хвостом и носом
Конь целиком заключен.

Есть у коня голова.
В голову эту конь ест.
Он головой даже ржет.
В общем, полезный обвес.

Вот грива - забавная штука
Наружу из шеи торчит
Ее можно нежно расчесывать,
А можно и пивом смочить!

И мылом коняшке поставить
Тру-панковский ирокез.
Но тут я немного загнался
И чуть не в те дебри залез.

Живот — крайне нужная вещь,
Ведь там конь хранит всю еду.
Туда попадают все мухи,
Что конь проглотил на ходу.

Растут из коня по углам
Четыре красивых ноги.
Копыта на них и подковы.
Коню не нужны сапоги.

Таким получился наш зверь.
Живой, несмотря на весь бред.
Ведь все-таки конь не сферичен
И вакуума точно здесь нет.

И может быть, в жизни я
Не столь охрененный поэт.
Зато этот стих про коней.
А для рифмы здесь будет мопед.
 
Сверху