анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Nina (mulits)]

У меня подружке лошадь под зад дала :shock:

 

[Чёртик]

Сидят два алкоголика, перед ними стоит ящик водки. Ну, вдвоём пить не принято (почему, кстать, не знаете? ), ищут третьего. Невдалеке приземляется летающая тарелка, из неё выходит инопланетянин, идёт исследовать земное население- направляется прямо к алкашам. А те уже порядком поддатые. Инопланетянин:
- Здравствуйте! Меня зовут Склинкс, я прилетел с далёкой планеты Нейрон!
-Вася! Налей Склинксу!
Вася налил, Склинкс не врубился, выпил, ушёл.
Через полчаса подходит:
-Здравствуйте! Я Склинкс, прилетел с далёкой планеты Нейрон!
-Вася! Налей Склинксу!
Вася налил, Склинкс выпил, ушёл.
Ещё через полчаса
-Здравствуйте! Я Склинкс, я прилетел с далёкой планеты Нейрон!
-Так... Вася!Склинксу больше не наливать!

 

[посторонний]

У меня подружке лошадь под зад дала :shock:

Я на днях по голове подковой получил :eyes: ... (подкова, конечно же, к лошади приделана)

 

[Ирина (irik1988)]

А я анекдот вспомнила, сидит значит Василий Иванович и Петька, водку пьют, заходит Фурманов (или кто он там.. :roll: ) и говорит:
-О!!!Третьим буду!!
-Нет, Фурманов, пятым!-говорит Вас.Ив.
-Ну как же пятым???Воот ты-раз. Петька-два!Я-три!!!Значит третьим!
-Нет. Пятым, т.к четырёх мы уже на хрен послали! (ай ем сорри за выражения...) :lol: :lol: :lol:

 

[Nina (mulits)]

Идут похороны электрика.
-Сколько же ему стукнуло?
-триста восемдесят....

 

[Чёртик]

два приятеля базарят:
-Никогда не води меня больше на ипподром!! Жудкое место!! Ужасное!!
- ?!?!
-Не успел нагнуться шнурки завязать, как на меня положили седло!!!
- А ты?
-Ну.. Третьим пришёл...

 

[посторонний]

:aplod:

 

[Чёртик]

Вай.. Чего-то меня на животных потянуло..
Мавленький верблюженок пожходит к маме:
-Мам! А почему у лошадей ножки строойненькие такие, изящные, а у нас кривые и толстые?
-Ну.. Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по песку много дней, лошади в пустыне не пройдут, а мы запросто..
-А... Ну, ясно..
Через полчаса:
-МАМ! А почему у лошадок зубки такие ровненькие, хорошенькие, а у нас, у верблюдов, кривые и жёлтые?
-Ну... Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по пустыне много дней, а в пустыне нет ничего, кроме колючек, которые мы должны есть..
-А... Ну, ясно..
Ещё через полчаса:
-МАМАА!! А почему у лошадок спинки такие ровненькие, красивые, а мы горбатые?
_Ну, сынок... Мы же корабли пустын..
-МАМ! Это я понял, а теперь объясни мне, нафига нам всё это в зоопарке?

 

[Ирина (irik1988)]

CУпер!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: А я про коней не знаю анекдотов... :?

 

[Anonymous]

ну вот, я тут напостила кучу анеков и меня выкинуло... так не честно :cry: буду только читать 8)

 

[Nina (mulits)]

Один сосед другому:
-Моя жена не хочет ходить в зоопарк?
-?
-Последний раз,когда мы там были,обезьяны стали кидать ей орехи и яблоки...

 

[Чёртик]

О5 2 приятеля разговаривают:
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на руке?
-А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у неё зубов!
-И что?
-Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Блин... Как знакомо.. :shock:

 

[Nina (mulits)]

Про парашютистов:
После первого неудачного преземления я понял из какого места выделяется адреналин

 

[Ирина (irik1988)]

а я вот анекдот ещё один вспомнила! Нате:
приходят к мужику с обыском и говорят:
-Сам покажешь чё у тя есть, или нам смотреть?
-Смотрите..
Смотрят, нашли в поркете..спрашивают:
-Сам будешь паркет вскрывать или нам ?
-Вскрывайте..
Вскрыли, а там под паркетом большая гайка...Спрашивают:
-Сам будешь отвинчивать, или нам отвинтить?
-Отвинчивайте..
отвинтили они, а там внизу какой -то свет, грохот. шум..Спрашивают:
-А чё это там у тебя??
-Да там внизу зал филармонии, а на этой гайке люстра держалась... :roll: :lol:

 

[Nina (mulits)]

Только не говорите,что Рондо сближает.Сближает водка,а Рондо позволяет скрыть следы её употребления

 

[Чёртик]

-Молодой, красивый, дай погадаю на дорожку! Дай- ка руку.. О-о-о, да ты украинец... Ну-ка, дай вторую..О-о, да ты чернобылец..Ну- ка, дай третью...

Штирлиц склонился над картой. Его ужасно рвало на родину.

Штирлиц шёл по улице, и вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те рез!"- подумал Штирлиц..
"Вот те два!"- подумал Мюллер и сбросил с крыши второй кирпич..

 

[Nina (mulits)]

Там учитель по лит-ре и русскому всё время про Штирлица рассказывает анекдоты.
Штирлиц увидел голубые ели
Подойдя поближе,он видел,что голубые не только ели,но и пили
А ТЕПЕРЬ АНЕКДОТ ПРО НАС ДЕВОЧКИ:
Женщина-слабое,беззащитное существо,от которого невозможно спастись.

 

[Чёртик]

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. Суки быстро разбежались.

Идёт матч Россия- Бразилия. Счёт 25-0 .(тобишь за Бразильцев). Но Российские болельщики не отчаиваются, идёт всего третья минута матча....


К гаишнику подходит зебра:
-Вы в каком секс- шопе купили эту палочку?

 

[Nina (mulits)]

Летит ворона.
Летит,летит,стукнулась об дерево,упала
Поднялась,дальше летит и думает:"Хорошо,что мозгов нет,а то бы сотрясение было"

 

[посторонний]

Я тоже, обычно, именно так думаю :wall: