анекдот - не давайте ежикам делиться :)

В джунглях наступила великая засуха - вчера отмечали день рождения Маугли...


Тест для водителей:
Вы находитесь в закрытой комнате с пид...расом, сексуальным маньяком и с ментом. У Вас пистолет с двумя патронами. В кого будете стрелять? Ответ: оба в мента! - без них спокойнее!
 
Не совсем приличный :
-А правда, что вы со своей кобылой, ну как это сказать, как с женой живете?
-Правда, а что в этом такого?
-Фу, как это низко!
-Смеётесь? На табуретку вставать приходиться.
 
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг. Если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!....

Русские называют дорогой то место , где собираются проехать.

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Вы никогда не задумывались?
Почему не бывает корма для котов со вкусом мышей?
Почему в газетах не пишут: «провидица выиграла лотерею»?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?!
 
В один из баров Парижа врывается мужик с пистолетом и кричит :
-Кто здесь Паоло?
-Я, - отвечает один из посетителей, - и тут же падает, сражённый пулей. :fire!: Лежа на полу, он улыбается из последних сил, помертвевшие губы шепчут:
-Здорово я его надул...Я же не Паоло...
Пи Эс: сейчас пополню тему...вы не против? :roll: ...эт чёрный юмор :twisted:
 
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за поллитрой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты-чеши за угол. Час ждут, другой,третий...Не выдержали, стали ругать.
Лиса:
-Вот кляча! Посылай таких-сдохнешь,не дождёшься!
Крокодил:
-Старая дура..! Прийдёт-руки-ноги поотрываю!
Тут из-за кустов показывается черепашья голова и произносит:
-А если вы ругаться на меня будете, я вообще никуда не пойду!!! :lol:
 
Зайца и Волка посылают в армию. Заходит заяц в лесной военкомат. Ему показывают пулемёт:
-Что это,Заяц?
-Не знаю.
Показывают автомат:
-Что это?
-Не знаю.
-А это что?-показывают кирпич.
-Кирпич!
-Ясно! В стройбат пойдёшь служить.
Волк посмотрел всё в замочную скважину и захотел увильнут от боевой службы. Настаёт его очередь. Ему показывают пулемёт:
-Что это?
-Не знаю!
-А это?-показывают автомат.
-Не знаю!
-А что же ты знаешь?
-Знаю,что у вас есть кирпич!
-Да? Молодец. Тогда в разведке служить будешь!... :roll:
 
На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
-Слышь,мужик, поставь в этом заезде на меня!
-Ты что,старая развалина, сдурела? Я ещё не совсем сошёл с ума.
Да ты не боись, мужик! Вот увидишь-первая приеду. Последняя скотина буду, если вру!
Мужик думает : "чем чёр не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придёт?!"-и поставил на неё все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
- Ну не смогла я! НЕ-СМОГ-ЛА! :lala:
 
ой народ, спасибо большое.
чего я на флейм никогда не заходила? Тут так весело
вношу свою лепту
:lol: :lol: :lol:

Пингвин - это обожравшаяся ласточка

Вчера на улице нашёл мобильный телефон! Он, конечно, немного великоват - но если открутить будку...

Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову,
оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.


Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.


А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?


Капитан знает всё. Но крысы знают больше...


Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...


Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!


«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь


Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали: «Лучше бы ты принёс штопор»


С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты


Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...


3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.


А дураков, каких мало - оказывается-то много!


А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?


А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто


- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.


Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать


Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать


Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...


Другое достоинство этого недостатка состоит в том...


Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути


Здесь недалеко - одна остановка на такси


Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!


«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»


«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.


Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...


Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...


Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные...


Мы делили апельсин: много наших полегло


Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...


Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!


Я позвонил в дверь, но было занято
 
или многовато получилось? не знаю
но я смеялась до слез, хотя уже раз четвертый читаю :lol: 8)
 
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.


Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.

Рассол - напиток завтрашнего дня.
 
Ой, девчонки, спасибо :lol: :lol: :lol:
смеялась от души :!:
 
Для поддержания правильного предпраздничного настроения: 8)


Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?


- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!


Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского


Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!


Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости


Он жил долго, счастливо и умер в один день


«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.


В бане все равны. Начальство моется в сауне.


Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...


- Да не реви ты так, _ моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.


Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки....
или утоплю.


Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

:lol: :lol: :lol: :lol:
 
хихи
поздравили тут с 8 марта:

Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают

Пылает пламя, рвутся мины
Лежат повсюду трупов горы
И танки смертоносным клином
Сминают хлипкие заборы

И полководец взявши ластик
Склонился над военной картой...
Вот это, понимаю, праздник.
Не то что там... восьмое марта...


:lol: :lol: :lol:
 
Сверху