Анекдоты про лошадей

[Луна (sahara15)]

Искала, но не нашла такой темы. :? Решила создать. Посмеёмся, все вместе, а то последнее время меня на всякие приколы потянуло. :roll: Анекдоты про лошадей. Все, которые удалось откопать в дебрях интернета.

пы сы прошу прощения, если не в тот форум. :wink:


:arrow: Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...



:arrow: Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо..." - запевает песню.



:arrow: Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.



:arrow: Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?



:arrow: Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.



:arrow: - Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?



:arrow: Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.




:arrow: Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...

Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно
будет предсказать победителя.

Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
коня-победителя.

Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему
моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.



:lol: :lol: :lol:

 

[Scorpionixa]

плохо искала... была такая тема
http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?t=1677
правда малость изменившая свое содержание....

а анекдоты прикольные.. :lol:

 

[Nevesta]

, если уж на то пошло: http://horses.sitecity.ru/stext_0808220422.phtml

 

[Julka]

Да ладно вам, анекдоты - хорошее дело!!!! :lol: :lol:
Что вспомнила:

Едет мужик в телеге. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего везешь-то?
Он шепотом:
- Овес..
- А почему шепотом?
- Что бы лошадь не услышала!

Владелец скаковой лошади недоволен результатом последней скачки. Он сердито спрашивает жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Мог бы, но правила запрещают слезать с лошади!

Едут муж с женой на охоту. Муж говорит жене:
- Как только ты подстрелишь лося, никому его не отдавай, так как сразу найдется на него много желающих. Говори, я подстрелила и все тут!!!
На охоте муж слышит, как жена с кем-то спорит:
- Это мой лось! Я его подстрелила!!
- Хорошо, хорошо, мадам, можно только я с вашего лося свое седло сниму?

 

[Ubsent]

Едут муж с женой на охоту. Муж говорит жене:
- Как только ты подстрелишь лося, никому его не отдавай, так как сразу найдется на него много желающих. Говори, я подстрелила и все тут!!!
На охоте муж слышит, как жена с кем-то спорит:
- Это мой лось! Я его подстрелила!!
- Хорошо, хорошо, мадам, можно только я с вашего лося свое седло сниму?

Жестоко :cry:

 

[Julka]

Едут муж с женой на охоту. Муж говорит жене:
- Как только ты подстрелишь лося, никому его не отдавай, так как сразу найдется на него много желающих. Говори, я подстрелила и все тут!!!
На охоте муж слышит, как жена с кем-то спорит:
- Это мой лось! Я его подстрелила!!
- Хорошо, хорошо, мадам, можно только я с вашего лося свое седло сниму?

Жестоко :cry:

Ну, а как легко с лошадью расстался! :?

 

[Ubsent]

Едут муж с женой на охоту. Муж говорит жене:
- Как только ты подстрелишь лося, никому его не отдавай, так как сразу найдется на него много желающих. Говори, я подстрелила и все тут!!!
На охоте муж слышит, как жена с кем-то спорит:
- Это мой лось! Я его подстрелила!!
- Хорошо, хорошо, мадам, можно только я с вашего лося свое седло сниму?

Жестоко :cry:

Ну, а как легко с лошадью расстался! :?

Никакого почтительного отношения к животному. :? Возмутительно :lol: Он бы за лошадь беспокоился, а не за седло!

 

[Daiana]

Бегут по полю ежики. Впереди вожак. Вдруг он останавливается и говорит: " Ну чем не лошади?!" :lol:

 

[Daiana]

Бегут по полю ежики. Впереди вожак. Вдруг он останавливается и говорит: " Ну чем не лошади?!" :lol:

 

[lisa (lisa)]

Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!"

У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?" - "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег." - "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!"

Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!"


Звонок в милицию:
- Зззз-ззз-зздравствуйте! Ттт-тт-тут лошадь дд-ддохлая вваляется!
- Где?!
- На улл-ллице ггг.. ггг-гг... гггг.. на улл-лице гггг...
- На улице Горького?
- Нн-ннет, нна улл-лице ггг.. ггг-ггг-ггггг.. ггг
- На улихе Горького?
- Ннн-ннет, гггг-гг... гггг-ггг... гг-ггг...
- На улице Горького?
Трубку в раздражении бросают. Через полчаса звонок:
- Зззз-ззз-зздравствуйте! Ттт-тт-тут лошадь дд-ддохлая вваляется!
- Где?!
- На улл-ллице ггг.. ггг-гг... гггг-гг-ггг
- На улице Горького?
-Ддд-ддда! Я ее ппп-ппп-ппереттт-ттащил!

 

[Claire]

Едут муж с женой на охоту. Муж говорит жене:
- Как только ты подстрелишь лося, никому его не отдавай, так как сразу найдется на него много желающих. Говори, я подстрелила и все тут!!!
На охоте муж слышит, как жена с кем-то спорит:
- Это мой лось! Я его подстрелила!!
- Хорошо, хорошо, мадам, можно только я с вашего лося свое седло сниму?

А я над этим анекдотом долго смеялась. Это же анекдот, а вы все о жестокости.
А ещё про улицу Горького прикольный :lol:
Старый анекдот, правда, но все-равно расскажу:
Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает:
-ежик, ты чего смеешься?
-а ты побегай, тоже смешно станет.
Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает:
-Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься?
Ёж удивленно отвечает:
- А тебе что,травка пузико не щекочет?

 

[dr-wolchara]

:arrow: Осматривают два молодых ветеринара лошадь. Надо поставить диагноз. Один зашел с переди и заглянул в рот, другой зашел сзади и смотрит под хвост.
-Ты меня видишь?
-Нет!
-И я тебя не вижу, значит пишим "заворот".

Кому не понравился, извините - это просто анекдот.


:arrow: Едет Иван-царевич на лошади. Захотелось ему попить.Остановился у озерка коня напоил и сам напился.......
И поскакали дальше они вместе:конь и серенький козлик.

 

[Zуба$тики]

- Ты кто такой???? :?:
- Тыгыдымский конь!
-Ну и вали отсюда!
-Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....

 

[Julka]

Во, еще накопала!
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говорит:
- Эх, знал бы, где упаду, соломки подстелил бы!
- Ага, - отвечает лошадь. - Заодно и поели бы!!!


Священник решил продать свою лошадь. Один потенциальный клиент пришел к нему, что бы испытать ее в седле.
- Хочу тебя предупредить, - говорит ему святой отец, - что лошадь привыкла к церковному слову. Ты ей вместо «Нооо!» говори «Слава тебе, Господи!", а вместо "Тпруу!" - "Аминь!".
Сел мужик на лошадь, говорит:"Слава тебе, Господи!", - лошадь потрусила. Мужик еще раз:"Слава тебе, Господи!" - лошадь понеслась галопом. Вдруг перед ним неожиданно возникает овраг, мужик орет:"Ами-и-и-инь!". Лошадь замирает, как вкопанная в полуметре от обрыва. Всадник утирает со лба пот и говорит с облегчением:"Слава тебе, Господи!"....

В бар приходит лошадь и говорит:
- Мне рюмку водки и соленый огурец!
Бармен удивляется:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошаль:
- Не обращайте внимания, я тут недалеко работаю, буду часто к вам заходить.
Однажды в город приехал цирк. и в бар пришел дрессировщик. Бармен ему гворит:
- Это ерунда, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас скоро придет.
Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик давай уговаривать:
-Иди к нам в цирк!
-А зачем? - не понимает лошадь.
- Ну как же у тебя будут цветы, слава...
- А что я там делать буду?
- На арене выступать, свой номер сделаешь...
Лошадь:
- Все равно не понимаю. зачем вам в цирке программист?!

Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке.
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь:
- Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!! :lol:

 

[Луна (sahara15)]

Ага! :lol: Этот анекдот вообще мой любимый! :lol: Только как-то забыть о нём ухитрилась. А ещё мне очень нравиться про пессимиста и оптимиста, но он уже есть в теме «Не давайте ёжикам делится!» :wink:

 

[Margarita]

- Эй, извозчик!
- Я не извозчик!
- А кто же ты?
- Водитель кобылы.
(c)

 

[Ingrid]

Разговор двух ковбоев:
- Билл, а твоя лошадь что, курит?
- Нет.
- Значит, у тебя горит конюшня.

 

[Алёнка (barrakyda)]

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

У меня был такой случай в реальной жизни. Приехала ко мне дальняя-дальняя родственница в деревню. Идём с ней мимо поля по дорожке, там стадо пасётся. Она мне: "Ой, посмотри, какая огромная овца!!! :shock: "... Но это был телёнок... 8)

 

[vera (kourganova_vera)]

Банально про говорящую лошадь:
Лошадь садится за барную стойку и говорит:
- Мне, пожалуйстаЮ неразбавленное виски.
Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит:
- эээ, дайти мне , пжжалуста, стакан молока.
Выпивает. Ковбой ее спрашивает:
- ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход?
- Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА!

 

[Ubsent]

Однажды во время экспедиции ученый Пржевальский нашел лошадь. Через год она взяла его фамилию.


У английского лорда спрашивают:
-Почему у вас только одна шпора?
Он отвечает:
- А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?
:wink: