Анекдоты про лошадей

BlackBeauty написал(а):
Анекдот:
Сидит ЧВ на скамейке и рассказывает приятелю:
-Представляешь, как меня вчера моя лошадь удивила!
-Ну?
-Сижу я на трибуне ипподрома, вижу-скачет вороной жеребец. Хорошо так идет. Первым финиширует.
-Ну и?
-Что "и"?! Подходит ко мне тренер и говорит :-"Поздравляю! Твой вороной жеребец победил!!!"

Да это не анекдот вовсе, в Англии и США не только коневладельцы,
иногда скаковые тренера своих лошадей "в лицо" не узнают. :|
 
Re:

Honey написал(а):
На самом деле было несколько длиннее.
Ковбою Билли очень нравилась девушка Пэгги, но он никак не мог с ней познакомиться и привлечь ее внимание, потому что Пэгги была оч симпатичная и у нее было много поклонников. И он придумал - покрашу ка я свою лошадь в зеленый цвет, Пэгги подойдет и спросит - для чего ты это делаешь, а я ей отвечу - потому что ты мне нравишсь, давай займемся любовью!
Взял краску, красит лошадь, а Пэгги прошла мимо и не заметила. Ух, думает он, вдали зеленые луга, наверное она не заметила лошадь на их фоне. Покрашу-ка в красный! Пэгги подойдет и спросит - для чего ты это делаешь, а я ей отвечу - потому что ты мне нравишсь, давай займемся любовью!
Красит в красный, Пэгги снова прошла мимо. Уууу, думает он- слишком броско, я оскорбил ее эстетические чуйства. Нарисую-ка я на лошади разноцветную картину! Например, нашу городскую площадь с домом шерифа и салуном. Пэгги подойдет и спросит - для чего ты это делаешь, а я ей отвечу - потому что ты мне нравишсь, давай займемся любовью!
Накупил красок, стоит, рисует. Подходит Пэгги с спрашивает:
- Ковбой, хренли ты фигней занимаешься! Ты мне нравишься, давай займемся любовью!
- Ты что, ты посмотри, какая лошадь! :)
 
Скачет ковбой. Тут под ним лошадь остановливается, начинает нервничать, свечит. Он смотрит - впереди на дороге змея. Ну, ковбой, ясное дело, достает кольт, хочт змею пристрелить. А она ему и молвит человеческим голосом:
- "Не губи, все, что пожелаешь, все исполню!"
- "А ты сделай, чтоб мускулы у меня были как у Шварцнегера, рожа как у Ди Каприо, а мужское достоинство у меня стало таких размеров, как у коня, на котором я сейчас."
- "Ок, завтра утром проснешься - все будет как пожелал сейчас."
Ну, на следующее утро он проснулся, подходит к зеркалу, смотрит - ну вылитый Ди Каприо, только с горой мышц. Он в предвкушении заглядывает в трусы... Крик: "БЛЯ!!!! Я же вчера был на Луизе!!!"
 
- Русский долго запрягает, а потом быстро едет!
- Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь…
- А казах, вообще, не запрягает! Он её ест!


Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голая тетка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?"
И погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что...
Леша задумался:"А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?"
- И пpишпоpил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!


- Девушка, Вы случайно конным спортом не занимаетесь?
- А почему спрашиваете? У меня что, ноги кривые?
- Да нет, зубы лошадинные.


Идут Иван Васильевич и Петька по полю. Вдруг враги окружают. Надо прятаться, да негде. Смотрят: шкура лошадиная лежит. Они, недолго думая в нее: Петька в голову, И.В. - в ноги.
Пришли враги, принесли сена. Пришлось Петьке сожрать все, чтобы себя не разоблачить. сожрал и ржет.
И.В.:
- Ты чего, идиот, ржешь, только кучу соломы проглотил. Весело?
- А чего не ржать-то, они быка ведут...


Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней
такая типичная бабка - типа водила ваще... Вдруг, откуда ни
возмись, вылетает за ней мент и останавливает ее...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит,
отражатель разбитый Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут. Бабка:
- И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не
понравился аварийный стоп-кран!


Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям
у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя
стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою
лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает
окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь.
Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде


Кавалеристы заботливо ухаживали за лошадьми, но те не соглашались...


Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
- Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!


Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
-Третий.
-А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".
Один другому: eсли б не вpали то выигpали!


- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
 
Ржевского предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Hаташей. Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".Hаташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Hаташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."Hаташа танцует с Андреем Болконским и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"Андрей Болконский: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Hаташа."Hаташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"


Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно...


Сидят на ветке два воpобья: - Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!! Подлетает воpона:
- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите быстpее, а то без гоpячего останетесь!


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Утка- это птица, которая ходит так, словно весь день провела в седле.


Приезжает группа российских туристов на родео. Гид показывает необъезженного мустанга:
- Это совершенно дикое животное. Несмотря на приз в сто тысяч долларов, на этом коне еще никто не удержался более одной минуты!
Один наш мужик и говорит:
- Дайте я попробую.
Пробует. Держится минуту, две, пять… Под бурные аплодисменты ему вручают чек, а устроители родео спрашивают:
- Вы наверное, дома, в России занимаетесь заездкой лошадей?
- Да нет, просто у меня жена эпилептик.



Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой -
не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...
ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...
 
Как думаете, если сделать сборник анекдотов в виде книжки небольшой, она будет покупаема?
просто издал две книжечки небольших с афоризмами. Ваше мнение? Спасибо.
 
Сборник анекдотов - это хорошо!

Ух, спасибо! Ух, повеселили! Теперь день пойдет, как надо!
 
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
 
:arrow: Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
:arrow: - Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.
:arrow: –Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жoнглировать, б@@@ь.
 
Тренер в деннике дает энергетическую таблетку скаковой лошади. К нему подходит инспектор и спрашивает:
- А что это такое вы даете лошади?
- А.. это.. витаминки.. вот сам ем и лошадке даю.. угощайтесь!
Перед заездом тренер говорит жокею:
- Если тебя на дорожке кто-то обгонит, то не волнуйся это буду или я или инспектор.
 
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
 
***
Едут 2-е блондинки в машине и тут первая говорит:
-ФУ что у тя тут так воняет????!!!!!
2-я: Чё ты хочеш ,150 лашадей под капотом =)

***
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

***


***
 

Вложения

  • x_3ba87e79.jpg
    x_3ba87e79.jpg
    38,1 KB · Просмотры: 775
  • x_7c5af676.jpg
    x_7c5af676.jpg
    59 KB · Просмотры: 800
добавлю свои 5 копеек :D
...Англия.Дерби.Дамы в шляпках энд джентлмЭнс наблюдают как жокей-победитель получает кубок из рук королевской особы :roll: Вдруг лошадь поднимает хвост и издаёт непристойный звук,жокей краснеет и извиняется :oops: на что королевская особа с невозмутимым лицом произносит:"сэр,если бы вы не извинились,то мы бы подумали что это сделала ваша лошадь." :lol:
 
Сверху