Как воздействовать на ребенка?

[zara]

"Вода камень точит"... =- это я про многократное повторение пройденного материала.
Можно и не меняться. Можно просто иначе на все посмотреть.
Например:
Я - слабая и неумеха. У меня - растет очень жизнеспособный и авторитарный детеныш (ессно - в противовес мне, любимой!). Отлично! Раз детеныш сильнее меня априори - меняемся местами. Я - слабая и требую постоянной опеки и поддержки. Детеныш - сильный и способен мне эту поддержку оказать. Так и пусть! Потихоньку детеныш начинает ко мне относиться с постоянным вниманием - я ж без его опеки всегда попадаю в какие-то неприятности и меня могут обидеть! Это не я ему даю советы - а я с ним советуюсь. Вплоть до того, какие трусы мне купить. А уж важные покупки, типа холодильника! Оспидяяя! какое колоссальное поле для влияния на детеныша, на его отца, на "окружающую среду"! Оружие массового поражения в мою пользу. Причем, если не перебарщивать - на всю жизнь.
(испытано на собственной шкурке в поределенный момент, во время эксперимента ни одно животное в доме не пострадало. На самом деле, до сих пор, когда мне надо добиться от сына чего-нить "малой кровью" - я резко прикидываюсь тапком и он вынужден сам принимать решение и его, ессно, исполнять Очень удобно.)

 

[karla]

zara
Шикарно!!!

 

[Эгоистка]

Вера, а мне кажется, что Эгоистка думает-то так же, как все участники обсуждения

Нет, в данном случае я согласна с Верой, т.е. в вопросе "кто кому обязан" мы действительно идем именно по кругу, и мне ничего не остается, как повторить в тысячный раз свои прежние аргументы, которые так никто и не опроверг. Я от этого устала и еще раз предлагаю от философии отойти.
От фотографий Таниной комнаты я тоже не в восторге, но раз уж у меня вылетело обещание их повесить, и меня на нем поймали, то повесила.
Насчет "прикинуться тапком" - да там и прикидываться нечего :roll: . Только на данный момент у Тани это вызывает желание не поддержать меня, а добить. Да и я сейчас не готова и не хочу принимать у нее помощь, даже если она ее предложит. Я слишком сержусь на нее. Для меня поднять руку на родителей - преступление, за которое надо просить прощения на коленях. И если человек этого не делает, то с ним нельзя нормально общаться. Так что все происходящее кажется мне противоестественным: дочь посмела ударить родную мать, а ее все холят и лелеют, как будто ничего не произошло.

 

[Alexandra]

От фотографий Таниной комнаты я тоже не в восторге, но раз уж у меня вылетело обещание их повесить, и меня на нем поймали, то повесила.

Хорошенькое оправдание :roll: ... Ир, выкладывать такие фотографии - дурной тон :lala: .

А что касается опровержения :lol: - есть такая пьеса "Не будите спящую собаку". Так вот там одному герою говорят: "Вы построили себе дурацкий рай и жили в нем, а теперь строите дурацкий ад и намерены там прибывать". Ир, извини, резко, конечно, но как есть. Если сам строишь забор, не стоит жаловаться, что никто в гости не заходит

 

[zara]

Ира, твои "аргументы" никто "не опроверг" потому, что это - не аргументы. Ты просто ищешь оправдания для своего бессилия, отсутствия действий со своей стороны и вешаешь все со своей больной головы на Танину здоровую. А если ребенок поднял руку на мать - значит, мать это заслужила... к сожалению. Ребенок не сам по себе такой получился, а его таким сделали. В том числе и мама. За все надо платить...
Лучше бы ты искала выход, а не продолжла излагать свои "аргументы". И уж чего-чего тут нет - так это философствований на общие темы...
Не считаешь возможным общаться с "такой" дочерью - не общайся. Только уж совсем не общайся - в том числе и без наездов, нюханий лица, требований к чистоте, шпионства по поводу курения, трахания и прочих безобразий. Не общаться ВООБЩЕ - тоже может быть вариантом. Может, оно само рассосется со временем. А, может, Тане станет легче жить без общения с тобой. Только в этом случае свои "интересы" и мечтания о будущем почитании и уважении засунь подальше... И живи в свое удовольствие с сознанием, что у тебя где-то есть крайне неблагодарный и злобный детеныш. Каждый достоин той жизни, каторую для себя выбрал...

 

[Bravada]

Хорошенькое оправдание :roll: ... Ир, выкладывать такие фотографии - дурной тон :lala: .

Вся эта тема от начала и до конца - моветон. Ибо есть вещи, называемые в просторечии "грязным бельем", которое не полощат публично! А либо решают самостоятельно, либо в кургу близких людей, либо на приемах у специалиста.

Ибо иначе зачем она такая, равная и неподчиненная, вообще нужна?

Не могу эту фразу оставить без комментария. :twisted: Это как раз то, о чем я говорила несколько страниц назад, когда народ в ужасе закатывал глаза. А не идем ли мы к: "так не доставайся ж ты никому!" (с)

2zara. Татьян, это вторая тема, с которой я с тебя поражаюсь (первая была что-то о ДАРе). С упрямства твоего поражаюсь. :lol:

 

[Кошка)]

Господи, страсти...

Прочитала сначала страниц до 10.....конец почитала и выборочно и вот что могу сказать..

Когда же вы, взрослые люди, научитесь идти на разговор? ведь нет ничего проще-заговорить. Диалог.
Ведь вы сами накручиваете себя..пусть по делу, но зря.
Я раньше была такой. правда не с детьми(детей у меня нет), но вотношениях. Злилась, кипела, негодовала и вроде всё так раскладывала для себя по полочкам-как конкретный человек должен себя вести....пока 1 раз мне не сказали важную вещь-все мы люди. люди разные....и то, что думаю я-не обязательно думает другой человек.

Моё мнение-немного отпустить дочь от себя и позволить жить самой. Нет, не в том понимании-оттолкнуть, а просто дать свободы и право принемать решения. Ведь ей не всего 12, а уже..

По минимальным пунктам, но дать ей это право.
Может быть в какой-то момент научиться слушать её, прислушиваться.
Вы-для неё не последняя инстанция, да и не должны таковой быть. Ведь мама в первую очередь должна быть опорой и подсказкой для девочки....
Вы не должны так вот контролировать её. Например ситуация-когда она забыла шлем.. Просто попросили чтоб она дала вам тренера и сказали тренеру-"там есть мой шлем, может у вас есть шлемы, пожалуйста, не сажайте мою дочь на лошадь без оного" и всё. Спорить с ней не стоило. Ведь вы начинаете что-то говорить или делать-а она делает вам назло. Не доказывайте свою правоту доводами, потому что для неё-это пшик... и чем больше вы доказываете, тем больше крепнет в ней чувство протеста".Только потому, что вы отняли право у неё-на любое решение!
И если вы не остановитесь, то дальше будет хуже. Это сейчас её "взбрыки" более или менее безопасны для неё.., но детки то растут, так же как и их бедки.....

Потому что потом вы будете бороться не с грязной посудой, а с не той компанией..



Просто сядте с ней... и поговорите, спросите-что она хочет от вас. Скажите, чего бы вы хотели от неё. Только не в ультимативном ключе..... а помягче.. и, только по делу, потому как некоторые ваши правила-довольно жёстко ограничивают её.

Ведь она личность, а вы ведёте себя с ней так, будто она вещь, принадлежащая вам и она обязана делать всё по вашему. Так нельзя..
конечно меня несколько удивила позиция-я её родила и теперь она мне обязана.. Нет. нет и нет. Забудте слово обязана.... вы можете её попросить. Она имеет право отказать.


удачи вам с дочкой! и знаете.... нельзя так. Если вам хочется её обнять-просто подойдите и обнимите. Это самое дорогое. что может быть у ребёнка, каким бы он зас**нцем не был .....

 

[jimmy]

... Ир, выкладывать такие фотографии - дурной тон :lala: .

А по-моему ни какой это не дурной тон. Человек просто в отчаяние. Да тут не то что в интернет - в Гаагский суд впору обращаться за защитой. Я бы ни одного дня не смогла в таком бардаке прожить. Тут все в один голос говорят, что с ребенком мягче надо, а по-моему так наоборот жесткости не хватает. С куревом конечно бесполезно бороться, возраст такой. И пасти, нюхать и т.д. совершенно бесполезно. Тут уж пока сама не поумнеет. Но с бардаком надо бороться. И не разговорами. Я бы за стол не пускала, пока порядок не наведет. Вырастет, сама же спасибо скажет. Жаль, что она девочка, а то бы можно было её в Суворовское или Нахимовское сдать. :twisted:

 

[Zuko]

Оххх.... Сто лет назад эту тему видела, думала, проехали, пережили, устаканилось, ан нет....

ИМХО. Ирина, проблема не в ребенке, проблема в Вас самой. И только. Подозреваю, что Вам за сорок с гаком страниц уже успели это сказать. Но тем не менее...
Я бы эту тему лучше бы назвала не "Как воздействовать на ребенка?", а "Как воздействовать на себя, не списывая все мои проблемы на своего ребенка".

Попробую привести аналогию. Если меня задевает какое-то качество человека, например, "Ой, эта Имярек, такая дура! Ну такая болтушка, ну всем все разболтала!", то, скорее всего, у меня самой есть безудержная болтливость, любовь к сплетням или что-то еще в этом роде. Или, наоборот, я слишком угрюма, не умею быстро находить контакт с людьми. Что-то подобное у меня есть, но я сама себе не хочу в этом признаваться, и потому меня так раздражает Имярек. Ведь я же почему-то не раздражаюсь по поводу хорошей фигуры этой Имярек или насчет ее профессионализма. Потому что я сама уверена, что красавица и профессионал в своем деле. Цепляет только то, что уже болит у меня самой... Делайте выводы...

Присоединяюсь к мнению форумчан - Ирина, меняйтесь сама! Если Вы действительно хотите что-то поменять в своей семье, а не просто поискать жалости у форума. У Вас отличный ник, так соответсвуйте ему! Не будьте "жертвой". Да, это очень удобно - я такая бедная-нищасная, у меня ребенок такой... У меня свекровь... У, плохие какие! Удобно и дает возможность списать свои недостатки на то, что я и так бедная-нищасная. И еще раз с чувством, толком, расстановкой себя пожалеть. Вместо активных действий...
Станьте эгоисткой! Перестаньте быть жертвой и полюбите себя побольше. И Вам не нужно будет добиваться уважения по принципу старшинства от своей дочки.

Мне кажется, что если 40 страниц темы не поколебали Вашу стойкость в том, что во всем виновата дочь, то Вам сможет помочь только хороший психолог. Я, упаси Бог, не о том, что Вам мозги надо вправлять! Нет, я надеюсь, что специалист поможет Вам посмотреть на себя и в себя, решать свои проблемы, а не их зеркальное отражение в других людях.

Простите, если была резка.
Удачи!

 

[mara (markil)]

Уф, три дня читала, надеялась, что инсайт произойдет. Честно, подумала бы, что Эго глумится над нами (вами), если бы не имела такой же похожей на нее знакомой. Фотка убедила меня, что это тот же тип, встречающийся, к счастью, довольно редко. Как охарактеризовал его один человек - "органический еретик". Живет по своим канонам, резко отличающимся от общепринятых в бытовом плане и семейных отношениях. Однажды на форуме я встретила персонажа, ищущего помощи, и опознала в нем эту знакомую. Мне было жаль людей, искренне желающих ей помочь советом, тратящих свое время и душевные силы, поскольку знала изнутри ситуацию. Все на самом деле было не так, как представлялось на обсуждении, о многом умалчивалось, как-то: полумаргинальный образ жизни, отсутствие постоянной работы (это при том, что человек классный специалист в своей области, один из немногих в Москве, просто не в состоянии приходить на службу по часам), категоричность суждений доходит до крайности, совершенно самодостаточна, при этом к ней тянутся люди, всегда находится мужчина, готовый быть рядом, потому что человек она очень добрый и открытый, очень любит своих детей, но странною любовью...) И под девизом "да, я такая, хочешь, оставайся, хочешь - уходи, но я не изменюсь никогда" так и живет, и ходит к психологам, тратит время и нервы в поиске... нет, не счастья, - спокойствия. Чтоб не теребили, не требовали, не плакали и были счастливы, что разрешают быть рядом и приносить пользу. Не изменится Эгоистка, не старайтесь, как сказала уже выше Миссис Джон (извините за русский). Дочери желаю удерживать свои позиции как можно дольше, иначе мадам совсем сядет ей на шею. Как можно быть такой узколобой эгоисткой?

 

[Эгоистка]

mara, забавно получилось. На Вашу знакомую эгоистку я (к сожалению :roll: ) мало в чем похожа, но по Вашему описанию она мне очень понравилась - исключительно симпатичный человек во всем, за исключением категоричности суждений.
Zuko, мысль о том, что меня сильнее всего задевают именно те Танины недостатки, которые свойственны мне самой, - интересная мысль. Да, я неряха (но далеко не в такой степени). И насчет послушания родителям... Да, я считаю себя хорошей дочерью, но тут есть много всяких "но" :wink: . Я испытываю вину за то, что в детстве для меня было сделано слишком много. Да, я была послушной, я оправдывала доверие, в большинстве случаев мне можно было отдать распоряжение и отвернуться, и я его исполняла. Но все равно близкие делали для меня неразумно много, во многом себе отказывая, что сегодня кажется мне несправедливым. И мне стыдно и неприятно, что почти ничего я не могу вернуть им. В детстве такие мысли не приходили мне в голову, я просто брала, что дают, не осознавая, каких жертв это стоит окружающим. Мне действительно жаль, что никто не объяснил мне этого, когда я была еще ребенком. Тогда я построила бы свою жизнь совсем по-другому и думаю, что и мне это пошло бы на пользу. Как ни странно, своего детского эгоизма по отношению к семье я не могу себе простить.
Ну а своей доли вины в тех неприятных вещах, которые происходят сегодня, и с себя никогда и не снимала. В конце концов, какой-то выбор у меня был всегда, да и сейчас есть. Возможно, я продолжаю совершать ошибку.
P.S. Что такое "инсайт"?

 

[zara]

"Я испытываю вину за то, что в детстве для меня было сделано слишком много"
Так теперь ты хочешь, чтобы твоя дочка испытывала чувство вины перед тобой - уже в детстве, а не во взрослом возрасте?
А ты тоже делаешь для нее "слишком много"?
И ты считаешь, что послушание и благодарность - это равнозначные вещи?
Из каждой твое фразы лезет то, что ты проецируешь себя и свои жизненные ошибки (причем, в любом возрасте) на свою дочь-ребенка.

По аналогии с конным миром:
Послушной может быть лошадь в 2 вариантах. 1. Сломанная лошадь. 2. Лошадь-партнер, имеющий почти столько же степеней свободы, сколько имеет всадник. Второй вариант более ценен. Разница с человеком в том, что он может "сломать" себя сам - под кого-то более сильного. Сломать или для собственного удобства, или - из страха (может даже из страха потерять этого более сильного партнера, или вызвать его недовольство, не обяхательно из страха перед ним).

Твоя дочь, Ира, - это полноценный партнер, судя по описанию. "Ломаться" она не будет. Она сильнее тебя - и намного. Так что, - становись Эгоисткой и ищи себя рядом с ней - она может быть тебе реальной поддержкой и опорой не только в будущем, но уже и сейчас.... А пытаться поставить ее в подчиненное положение - у тебя не получится. Тебе ее любовь и поддержка нужна гораздо больше, чем ей - твои...

 

[Gloria]

Я испытываю вину за то, что в детстве для меня было сделано слишком много. Да, я была послушной, я оправдывала доверие, в большинстве случаев мне можно было отдать распоряжение и отвернуться, и я его исполняла. Но все равно близкие делали для меня неразумно много, во многом себе отказывая, что сегодня кажется мне несправедливым. И мне стыдно и неприятно, что почти ничего я не могу вернуть им. В детстве такие мысли не приходили мне в голову, я просто брала, что дают, не осознавая, каких жертв это стоит окружающим.

Ира, Ваши родители делали это по собственному желанию, я полагаю, без принуждения. Это был их собственный свободный сознательный выбор. Вернуть Вы можете, если хотите: Вашей дочери. В надежде, что она когда-то "вернет" долг своим детям. Но без особого рассчета на что-то еще, ИМХО...

 

[Эгоистка]

Таня, в случае с лошадью я определенно предпочитаю первый вариант. Я вообще не люблю, когда кто-то, живущий за мой счет, претендует на равенство-партнерство со мной. Мало ли что этому партнеру в другой раз придет в голову :wink: . Мне нужен не партнер, а верный слуга. Однако, Лиза убедила меня в том, что в случае с ребенком вариант "обломается" не прокатывает, потому что ребенку предстоит вырасти и самостоятельно бороться за место под солнцем. И если я пока еще не рассталась с надеждой иметь хоть какой-то толк от этого ребенка, то мне не выгодно, чтобы его позиция была в самом низу общества. Кроме того, у ребенка значительно больше защитников и юридических прав, чем у лошади. И сам по себе он значительно сильнее. Поэтому ты права, отношения с ребенком надо строить как-то по-другому.
Да, я делаю для нее много. Во всяком случае, для меня неудобства очень ощутимы. Да, я хочу, чтобы она это понимала и испытывала благодарность. Благодарность и послушание - разные вещи, но в отношениях ребенок-родители послушание является составной частью благодарности.
Глория, я чувствую себя благодарной тем, кто сделал для меня добро, а не тем, для кого я его сделала. В свою очередь, я считаю себя вправе рассчитывать на то, чтобы за сделанное мною добро благодарили меня, а не кого-то другого. Тем более что этого кого-то вообще нет на свете, неизвестно, будет ли он, и если будет, то как я буду к нему относиться.

 

[Gloria]

Ну-ну, рассчитывайте дальше :wink: Сообщите лет через 20 о результатах, если не трудно!

 

[lisa (lisa)]

Лиза, с комнатой, шкафами и столом определенно идем по второму кругу. Организовано все так: у нас три комнаты, одна - свекрови, одна - наша с Микой, одна - наша с Таней :wink: . Таким образом, у меня как бы две комнаты, но ни одной своей.

Очень показательно... "я всеми принят, изгнан отовсюду" (Франсуа Вийон) :lol:. Не вижу проблемы в том, что у мужа с женой общая комната, это как бы более чем естественно. А вот то, что комната общая у матери с ребенком - ИМХО, не здорово. Как нашла бы совершенно естественным, если бы у мужа с женой был общий шкаф-гардероб, но хоть убей не могу понять - при чем тут шкаф дочери?

Ясно, что ваша с Таней общая комната - на самом деле Танина, а ты там просто держишь свои вещи и иногда мешаешь ей жить на свете. А ваша общая с мужем комната - она действительно общая, или она скорей комната мужа? Вот хоть письменный стол... представь себе, ты за ним работаешь. Приходит муж, ему тоже надо поработать. Что происходит - ты встаешь и уходишь в комнату к Тане, потому что там у тебя тоже есть пол-стола, а у него - нет?

 

[zara]

"Таня, в случае с лошадью я определенно предпочитаю первый вариант" (Эгоистка).
Ира, ты - лукавишь!
Это Лешик-то - сломанная лошадь? Ляля? Назови мне хоть одну сломанную лошадь в твоей жизни, которая тебе нравилась! Похоже, ты таких еще не видела...

 

[Эгоистка]

По факту, Таниным столом я тоже не пользуюсь - только держу в нем свои вещи. Муж работает обычно на работе и своим столом пользуется редко. Ситуация развивалась так: изначально шкаф и стол в маленькой комнате были моими. Вообще-то, они были моими еще задолго до рождения Тани и даже моего замужества. Их привезли в эту квартиру вместе со мной. А стол до этого была маминым. Я помню, как она за ним сидела. Потом, когда родилась Таня, мне сначала пришлось освободить одну полку в шкафу под пеленки-распашонки, потом по мере ее роста ей было нужно все больше вещей, и я все больше подвигалась. Как-то мне не приходило в голову подвинуть мужа. Хотя с другой стороны его и двигать-то некуда. У него очень мало вещей, и они занимают всего одну секцию стенки в большой комнате. Эх, действительно надо вплотную заняться покупкой еще одного платяного шкафа: обдумать, на какие шиши его купить и куда запихнуть. И пусть она остается в старом шкафу, а я перееду в новый. Но вот исторический стол я ей не отдам. Вообще, так получается, что у нас с мужем одежды значительно меньше, чем всяких бумаг и документов, которые надо держать в письменном столе.

 

[Gloria]

Ситуация развивалась так: изначально шкаф и стол в маленькой комнате были моими. Вообще-то, они были моими еще задолго до рождения Тани и даже моего замужества. Их привезли в эту квартиру вместе со мной.

Оч. показательная фраза, ИМХО.

Можно - и даже, наверное, нужно - купить себе новый собственный шкаф, но он решит только внешние проблемы, не внутренние. А внутренние - в выделенной фразе, опять же ИМХО.

 

[Эгоистка]

Гло, что не так в этой фразе? Странно, что я вышла замуж с приданым? И что дорожу вещами, которые служили мне еще с девичества, а до этого - моей матери?
Таня, возможно, что мы с тобой по-разному понимаем слова "партнерство" и "сломанная лошадь". Для меня слово партнер предполагает, что этот партнер что-то делает или не делает исключительно добровольно. В том числе и заключает или расторгает партнерство по своей воле. В большинстве случаев партнерство предполагает равноправие. С животным такая ситуация для меня абсолютно неприемлема. "Сломанная лошадь" - это лошадь, сопротивление которой человеку сломано, и она раз и навсегда осознала, что если хочет жить, то должна служить человеку, подчиняться ему, делать ему хорошо. Разумеется, это не означает, что она никогда не будет пробовать разные способы отлынивать от работы или даже захватить лидерство (она ж не дура - себя не жалеть ), но даже небольших навыков обращения с лошадью + уверенности в себе должно хватить, чтобы напомнить ей ее место. Действительно, слово "сломанная" - не очень хорошее. Мне больше нравится слово "обломанная". Леша и Ляля хорошо обломаны жизнью, и именно это сделало их хорошими слугами для меня. А вот насчет Верки, кстати, я не раз говорила Лиле, что если уж кого-нибудь резать, то лучше ее: проку почти никакого, а нервотрепки вагон. На что получала ответ, что со временем это будет очень надежная лошадь, а пока она просто "молодая, не обломанная еще" (мой ответ "ну когда же, наконец, она обломается, и кто ее обломает?").
Еще насчет шкафа - года три назад я уже загоралась идеей купить Тане отдельный шкаф, который одновременно являлся бы и письменным столом (опять забыла, как это называется), и даже ходила по мебельным магазинам в поисках, но идеального варианта не нашла, а потом все как-то заглохло.