Навстречу ветру. Энциклопедия (стр. 202)

[Mrs. John]

- Если я брюнет, а к старости поседел, значит ли это, что я блондин?
- Вы серый!

***
- Что это за имя - Биг Бен? кто его придумал?
- Заводчик в Германии.

***
- А почему вы взяли лошадей Скалистых гор? Зачем так далеко забрались?
- Они сами к нам приехали.

***
- ... а я читал и думал: не выпить ли мне шампанского в Скалистых горах?

Это то, что вспомнилось с предзащиты.
Теперь мне надо заново входить в нормальный режим сна, составлять автореферат и оформлять документы для подачи в диссертационный совет.

Провожая Масленицу, сделала одну серьезную глупость. Я съела кусок жареного мяса с хреном и выпила горячий белый шоколад, в котором были жирные сливки, карамель и ликер. Тот случай, когда дело не в количестве, а в сочетании продуктов.
Поплохело мне сразу. Первым прыгнул уровень сахара в крови. И до меня дошло: жареное + острое + жирное + сладкое + алкоголь! Удар по поджелудочной! Напилась чаю и постаралась заснуть на полчаса, чтобы ничего не чувствовать.
Через полчаса все действительно прошло. А человека с панкреатитом в анамнезе такое сочетание запросто отправляет в реанимацию, а то и в могилу.
Не повторяйте мою ошибку, особенно те, у кого продолжается Масленица.

 

[Mrs. John]

- Куда собираешься?
- В N.
- Красивый город! Удачной тебе поездки.
Всегда испытываю недоумение, когда слышу такое. Хотя что тут такого, обычная этикетная фраза, которую я, как всегда, понимаю буквально.

Я не знаю, что такое красивые города. Все просто: я мало что вижу дальше вытянутой руки. Однажды я попала в Питер подростком, был поздний ноябрь. Помню, на меня какое-то необыкновенное впечатление произвели ростральные колонны. Смесь восторга с необъяснимым умилением. Теперь понимаю, что в те дни, когда город, давно промокший под дождями и влажным снегом, слился с Невой, и даже Зимний дворец потерялся на фоне облачного неба, эти колонны, кирпичного цвета, были единственным ярким пятном, попавшим в мое поле зрения.

Мне трудно сходиться с людьми. Наверное, именно поэтому я легче схожусь с городами.
Про яркие пятна - это я так... Не в них дело. Не ищу я пятен.

- ...а у меня глаза в Москве разбежались: в центре то такой старинный домик, то другой... Я своим московским знакомым на них указывала, а они такие: мы ничего этого не замечаем! не обращаем внимания! Вот ведь... не ценят!.. А у нас в Саранске такого нигде нет...
Моя попутчица-мокшанка возвращается на родину. В Москве она побывала первый раз и делится впечатлениями. Я смущенно-церемонно улыбаюсь, как должен улыбаться всякий, кому гость нахваливает его город. И тут же мрачнею, вспомнив, что недавно в Денежном переулке снесли один старинный домик, который мне нравился.

Брожу по виадуку над путями и сверху мрачно оглядываю Саранск. Ни единой души на несколько километров вокруг. Московский поезд простоял целый день на первом пути. Никому не мешает. Движения нет совершенно. Путей здесь мало - значит, активного движения не было никогда. Я уже прошлась по безлюдному центру в поисках кофе и не нашла ничего, кроме гадости из пакетика. При мысли, что ни в одном кафе в городе, похоже, нет кофе-машины, даже такой, какая стоит у меня на кухне, мне становится не по себе.
Виадук короткий. Надо как-то дотянуть до посадки. Перекантоваться хотя бы здесь, над путями, еще пару часов. Накрапывает дождь. Я снова начинаю свой путь в конец виадука и вопрошаю пасмурное небо: как здесь жить? как здесь живут?

У города должен быть пульс. Есть он или нет, не очень зависит от его размеров и плотности населения. Есть города, у которых никогда не было пульса либо он настолько слаб, что чужой не может его уловить.
Я привыкла воспринимать Клайпеду как провинциальный город, особенно сейчас, когда улицы опустели. Вечером видно по темным окнам, сколько квартир стоят брошенными. Однако пульс у города есть: это незамерзающий морской порт, отсюда идет дорога на Калининград, здесь есть университет.
Пройдя через школьный стадион и парк, идем к расписанию.
- Автобус только что ушел. Может, пешком?
- Не-е-ет!
Идти вдоль дороги недалеко, пару остановок, но если сын забрал себе в голову, что надо возвращаться на автобусе, переубедить его не получится. Садимся. Мимо нас с грохотом едут контейнеровозы. Одни прямо, через железную дорогу, другие направо, в сторону порта. Машинально слежу за ними глазами. Следит за ними и город.

Сойтись с городом значит почувствовать, поймать его пульс. Но если твое сердце подстроится под него, попадет в его ритм - ты пропал. И потом, вернувшись домой, ты будешь лежать по ночам без сна, и каждый перебой в работе сердца будет перебрасывать тебя в другую реальность, воспроизводя - вслед за пульсом - все остальное: ширину улиц, высоту домов, цвет неба и стен, запах и влажность.
Так я и лежу иногда в темноте, повторяя про себя имя, похожее на человеческое. Имя города, с которым мы почему-то совпали ритмами сердец. Имя города, которому я - никто.

 

[Mrs. John]

Есть город, с которым у меня как будто не доведен до конца начатый при встрече разговор. С между которым и мной осталась недоговоренность. Это Апельдорн, городок в нидерландской провинции Гельдерленд.

Мы пробыли в нем меньше суток. Приехали из Амстердама и пересели на поезд до Кларенбека, где встречались с заводчиками пони. Когда я закончила работу, они отвезли нас в Апельдорн к отелю. Была поздняя осень, и темнело стремительно, а с освещением в городе оказалось плохо. Мы вышли пройтись перед ужином в полной темноте.

Это была странная прогулка: похоже, на своих двоих по Апельдорну перемещались только мы с мужем. Люди со свистом проносились мимо нас в темноте на велосипедах. Возле переходов на уровне пояса горели велосипедные светофоры. Таким и запомнился мне городок: ночь, мелькающие тени велосипедистов, красные огоньки да редкие яркие вывески пиццерий.

Была небольшая площадь, была мечеть, были закрытые магазины и маленькая неоготическая кирха, были обычные для Нидерландов декоративные каналы вдоль дорог, но разглядеть все это в темноте было трудно. Окна номера выходили на двускатную крышу соседнего здания. Это было бы удобно, случись нам уходить от погони, но не добавляло зрительных впечатлений о городе.
Пристраивая трэвелбук на столе возле чайника, я уронила походную коробку с акварелью. Пара кювет выпала. Подняв их, я лишь сейчас обратила внимание на надписи на донышках: Apeldoorn.

Уезжали мы на рассвете, улицы были пусты. Возле станции стояла современная скульптура: неполный контур двух лиц, соединившихся в поцелуе.
Неполнота. Неуверенный осенний рассвет. Недоговоренность.

 

[Mrs. John]

Быть взрослым означает уметь самому справляться со стрессом любой или почти любой силы. Никому не жалуясь, никого, кроме близких и самых заинтересованных лиц (да и их не всегда), не посвящая в подробности своих проблем и тем более не вынося их на всеобщее обсуждение. В этом смысле Интернет - простор для самовыражения инфантилов, со всеми этими темами на форумах типа "книга жалоб на жизнь". Большая часть жалоб не стоит выеденного яйца: не те сладости положили в магазине, собака съела ботинки, сломался ноготь. Вот чего жалующиеся хотят в обмен на свои жалобы, какого ответа от посторонних людей? Сладости? Впредь смотри внимательнее. А ноготь подровняй. С собакой не знаю что делать, у меня их никогда не было, но что-то сделать можно. В смысле, на будущее, а не доставать из нее то, что осталось от ботинок.

Многим хочется обязательно поделиться даже этой ерундой, которая по сути - тоже неотфильтрованный поток сознания и запрос на внимание к себе. Рассказать интересного нечего, поэтому будем про сломанный ноготь.

Исключение - если жалоба на жизнь содержит какую-то информацию, которая может быть полезна неопределенному кругу лиц. Но это уже и не жалоба получается, особенно если она правильно сформулирована, если есть какое-то резюме.

Раньше я не понимала, почему другу ни с кем не хочется общаться, когда серьезные проблемы обступают со всех сторон. Теперь понятно: жаловаться не хочется. Слова застывают на устах, пальцы не ложатся на клавиатуру. Вот просто так, по-другому это не описать.

Сейчас в моде фраза "хочется на ручки". Ее употребляют женщины, обычно в контексте описания своего настроения здесь и сейчас.

На ручки не хочется. Ни здесь, ни там, ни сейчас, ни вообще. Что бы ни происходило сейчас, я стою на своих ногах. Они уже не дрожат.

 

[Зюлейка]

Допустим, есть крупная проблема, которой невозможно поделиться даже с близкими (кстати, а их-то за что "грузить"?!!). Делиться ею с посторонними тем более нельзя. Человек жалуется на сломанный ноготь, прекрасно понимая, что никому из прочитавших такое его сообщение это не испортит день.
А зачем эта информация прочитавшим? А чтобы не "пилить" себя, что, "вот, какая я неловкая, невезучая и т.д., и т.п.".
Т.е., психологическую поддержку получили и написавший, и прочитавшие.

 

[Mrs. John]

Если для прочитавшего сообщение о чужих мелких неурядицах является психологической поддержкой, значит, от написавшего по уровню личностного развития он недалеко ушел. Т.е. такой же инфантил, скажем прямо. Плюс у него еще и самооценка зависимая.

Человек взрослый отличается от них обоих также и тем, что он сам догадывается, что его неурядицы, и мелкие, и крупные, не уникальны.

А я-то думала, почему так много тех, кто радуется чужим неудачам. Думала, это просто плохие люди. Ан вот оно что: сообщения о чужих проблемах их психологически поддерживает. Не догадалась бы.

 

[Зюлейка]

"Человек взрослый догадывается"...
А человек старый знает (!), что не уникальны и наши радости и горести, и даже более сложные переживания. Так стоит ли делиться ими?
Кстати, многие пожилые люди замыкаются в себе как раз на этой почве.
P.S. Я понимаю, что и старый человек может быть инфантильным, но речь не о том.
P.P.S. Моя мама не общалась с посторонними по пустякам, вот совершенно! А близких не хотела "грузить" проблемами своего здоровья. Достойная, взрослая позиция. Но, если бы не забота о нас и нежелание показывать свою слабость, прожила бы на несколько лет дольше и с лучшим качеством жизни.
Пусть лучше мне жалуются по пустякам, чем будут молчать о важном.

 

[Антея-тор]

Все красиво, конечно, но где взаимосвязь инфантильности и желания поделиться чем-то, что происходит в жизни, я не поняла

Иногда, например, можно обсудить вопрос с кем-то и получить свежий взгляд на проблему, до которого ты (в силу своего жизненного опыта или квалификации) сам бы шел долго-долго.

 

[Зюлейка]

Я так понимаю, что получить свежий взгляд благодаря обращению к платному специалисту - нормально, а тратить чужое время просто так, да ещё и получить от этого пользу (а тот человек, возможно, пользы не получит) - нехорошо.

 

[Антея-тор]

Небольшое дополнение, сорри)

Мне кажется, сейчас люди настолько закрыты друг от друга, что любое проявление эмоций, даже когда к тебе приходят с фразой «мне плохо» - это хорошо. Значит, человек еще человек, а не робот. Кто сказал нам, что нельзя быть иногда слабыми? И иногда спрашивать (спрашивать, не действовать по указке), как еще можно решить наболевшее? Главное, не увлекаться и не тонуть

 

[Mrs. John]

@Зюлейка, если вы все-таки решили выйти из сумрака и комментировать в моем дневнике, давайте не отклоняться от моих исходных постов. И не читать в них что-то свое. Я с чего начала?

Быть взрослым означает уметь самому справляться со стрессом любой или почти любой силы. Никому не жалуясь, никого, кроме близких и самых заинтересованных лиц (да и их не всегда), не посвящая в подробности своих проблем и тем более не вынося их на всеобщее обсуждение.

Здесь вопрос не в поиске решения проблемы, а в том, чтобы что-то вывалить в эфир просто ради того, чтобы справиться со стрессом. Риму и миру сообщить, что у тебя стряслось. Рим и мир без этой информации пропадут, да.
Рассказы о том, как старики ничем не делятся с близкими, это немного из другой оперы.

А человек старый знает (!), что не уникальны и наши радости и горести, и даже более сложные переживания. Так стоит ли делиться ими?

Здесь не столько важно, чем ты делишься, сколько, как именно (способ) и с какой целью. Я бы даже сказала, важно именно соотношение темы, способа и цели.

С проблемами дело такое. Это по определению негативная информация. Вот зачем она людям посторонним? Не думали об этом?
Например, я рассказала, как страдала пищевой аддикцией. Но в какой момент и в какой форме? в каком контексте?
Да, я не постеснялась в выражениях, описывая свое душевное состояние. Но это было именно в формате подачи информации, которая может быть полезна другим. Так понятнее разница?

Вам может не терпеться просто сообщить всем, как вам больно. Вы в своем праве. Но надо просто понимать, что за этим стоит.

Кстати о поиске решения проблем. Иногда это оправдано. Но, к сожалению, не так часто, как кажется на первый взгляд.
Быть взрослым значит также и уметь самому соображать, а не собирать консилиумы по любому поводу. (Когда-то я этим ой как грешила.)

Прошу помнить, что все это я пишу во своем дневнике, следовательно, по большей части о себе и своем опыте.
Примерять это лично на себя совершенно не обязательно.

 

[Антея-тор]

Прошу помнить, что все это я пишу во своем дневнике, следовательно, по большей части о себе и своем опыте.
Примерять это лично на себя совершенно не обязательно.

Т. е. мнение читателей и их эмоциональный отклик Вам не интересны? Это без наезда, просто, если да, то смысла писать не вижу)))

 

[Mrs. John]

Отклики не по теме неинтересны.

Задумалась, как связан ваш вопрос с приведенной цитатой. Т.е. если на себя не примерить, то и мнение сформировать невозможно?

 

[Антея-тор]

Отклики не по теме неинтересны.

Задумалась, как связан ваш вопрос с приведенной цитатой. Т.е. если на себя не примерить, то и мнение сформировать невозможно?

Не-а Просто для меня эта фраза в сочетании с полным текстом поста звучит несколько грубо и с подтекстом. Поэтому решила уточнить.

Почему я спросила?
Все, что выставлено на всеобщее обозрение:
а) вызывает отклик у тех, кто читает/смотрит/слушает/трогает . Тем более, это форум;
б) выставлено для чего-то.

В связи с этими двумя пунктами мне интересно, для чего именно Вы делитесь чем-то с читателями, и интересна ли Вам обратная связь. Обычно для людей важны ответные реакции, т. к. в том числе через них (не только, а в том числе) можно получить дополнительную информацию для размышления и, грубо говоря, отчасти познать окружающее. Такая вербальная эхолокация))) А в Вашей фразе я усмотрела некий намек на то, что Вам хорошо работать в режиме монолога и эмоционального вакуума.

 

[Mrs. John]

Не всякий отклик обязательно доводить до сведения автора.

Я публикую здесь записи, чтобы поделиться своими мыслями с теми, кто читает мой дневник. Это весьма ограниченный круг лиц, и некоторых из них я знаю не первый год.
Намека, который вы увидели, в моих постах нет. Я приветствую обмен мнениями по теме, если мои читатели хотят высказаться. Но по теме, а не с расширением темы и переводом на смежные. Это лишнее.
Показательно, что просьбу не отклоняться от темы вы восприняли как мое нежелание получать обратную связь вообще. Получается, что для вас это одно и то же. Если так, говорю сразу: мне сложно с вами общаться.

 

[Зюлейка]

Да, я не решалась спросить "в лоб": подразумевается ли диалог?

Получается, мы диаметрально противоположные люди: я люблю, когда мои собеседники расширяют тему - иначе какой смысл в общении?
И эта фраза тоже будет "не по теме".
А для меня - по теме.
Режим молчания я оставила потому, что мне показалось, что я стала что-то понимать в Ваших текстах, причём не на самом примитивном уровне, а таки да - понимать движения души.
Пардон, ошибочка вышла.

 

[Mrs. John]

Хорошо, @Зюлейка, вернемся к исходному посту. О чем он?
Долго и муторно разбирать не будем, все на поверхности:

Быть взрослым означает уметь самому справляться со стрессом любой или почти любой силы. Никому не жалуясь, никого, кроме близких и самых заинтересованных лиц (да и их не всегда), не посвящая в подробности своих проблем и тем более не вынося их на всеобщее обсуждение.

Ключевое здесь - справляться со стрессом.
Речь не идет о решении проблем и осязаемой помощи. Только об эмоциональном плане.
Так что пример вашей мамы... Вы не рассказываете подробностей, но я делаю вывод, что речь шла о проблемах со здоровьем. Иногда для их решения нужно показать больного еще одному врачу, потом еще одному. Для этого да, иногда бывает нужно обратиться к детям, а они обратятся к знакомым, а те - к своим. Приведение в действие законов о всяческих рукопожатиях. Здесь обращение за помощью более чем оправдано. Тем более речь идет о продолжительности и качестве жизни человека.
В данном случае это даже не расширение темы с вашей стороны - это вообще не по теме. Так можно вырулить и на тему откровенности между родителями и подростками. А дальше - на тему сект, преступных сообществ и синих китов, ловящих неокрепшие души. Очень важные темы, бесспорно. Но зачем они здесь, если я такого обсуждения не инициировала?

 

[Mrs. John]

Подумала и теперь могу сформулировать вот еще что:

Кто сказал нам, что нельзя быть иногда слабыми?

Я не говорила, что слабым быть нельзя-нельзя.
Врать не буду, не существует ни уголовного, ни административного наказания за то, что ты слабый и грузишь посторонних людей. Строго говоря, можно и грузить, и жаловаться, и выставлять на всеобщее обозрение свою слабость.
Но если ты преодолел свою инфантильность, тебе этого делать не хочется.

В исходном тексте черным по белому "не хочется". Я не знаю, как написать более понятно, правда. А оппонент читает "нельзя". Не думаю, что проблема в моем тексте.
И это вроде как обратная связь и эмоциональный отклик. Спасибо, не надо мне таких откликов, когда вы просто путаете слова и начинаете спорить с тем, чего я не говорила.

Мой оппонент выделила слово "иногда". Сорваться можно и вывалить о себе что-то сокровенно-проблемное там, где это неуместно. "Можно" в смысле "бывает, случается". А бывает всякое: и совершенно непосильная для психики нагрузка в данный момент, и переходный период, о котором я уже писала, когда стоишь сам и ни за что не держишься, а ноги дрожат. Предательски дрожат, как принято говорить.
Но потом это ощущаешь как еще один случай в копилку своих слабостей - и становится тебе от этого еще хуже.

 

[Зюлейка]

В примере о маме я говорила о том, что ради улучшения своей жизни (а тем более спасения) не зазорно и напрячь других людей.
Насчёт того, что взрослому именно не хочется жаловаться: так смотря, по какой причине не хочется!
Когда от уверенности в своих силах - это одно. А когда от постоянного ощущения "я нафиг никому не нужна" - уже другое. Думаешь: "не буду изображать глас вопиющего в пустыне". Или: "не буду радовать недоброжелателей".
Вот как раз пожаловаться на сокровенные проблемы не хочется. Иногда просто не можешь об этом говорить, иногда - от гордости (прекрасно сознавая, что жалуясь - унижаешься и "подставляешься").
Нытьё по пустякам в реальной жизни напрягает тех, кто его выслушивает. Мелкие жалобы в интернете - проскакивают мимо или же, как я писала выше, утешают читающего. Но не потому, что он злорадствует, а потому что живёт в режиме постоянной "пилёжки" себя за всё - за любую свою ошибку и за любую неудачу, которая вовсе от тебя не зависела.

 

[Mrs. John]

Не хочется из соображений, что это не нужно. Вот как профессор Преображенский, когда с него вымогали пожертвование детям Германии, сказал "не хочу". Просто не хочу, и все.

Мелкие жалобы в интернете - проскакивают мимо или же, как я писала выше, утешают читающего. Но не потому, что он злорадствует, а потому что живёт в режиме постоянной "пилёжки" себя за всё - за любую свою ошибку и за любую неудачу, которая вовсе от тебя не зависела.

Вы описываете какое-то психическое отклонение. И утешение чужой неловкостью, и самопилежка. Это надо лечить, а не вычитывать в Интернете, у кого какие проблемы.