анекдот - не давайте ежикам делиться :)

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но если он случайно...

- Да у него личный рекорд.

- 87 метров.

- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
 
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
 
ЕГЭ-2017 по обществознанию. Избранное:
lol.gif

1.Зачем человеку права, если ему есть нечего и жена из-за этого ему изменяет?

2.В XIX веке все считали, что кризис это очень плохо. И только Карл Маркс написал большую книгу о том, что в кризис можно неплохо заработать.

3.Жириновский не один такой. Свой Жириновский есть в каждом классе.

4.Примером харизматичного политика был Ленин. Все прилипали к экранам, когда он выступал. Когда он входил, все вставали.

5.Второй аргумент из настоящего времени. Макрон долго жал руку Трампа, чтобы показать, что он будет сопротивляться не только ему, но и самому Путину.

6.Белка и Стрелка, слетав на Луну, вернулись без признаков жизни. А Юрий Гагарин, слетав на Луну, вернулся живым и невредимым.

7.Истина это согласие интеллекта с действующим положением вещей.

8.В детском саду я пробовал научить хомячка разговаривать. Никто не сказал мне, что это невозможно. Взрослые только смеялись и показывали на меня пальцем. Это выдавало в них плохих педагогов.

9.Бывают справедливые войны, например, за наследство.

10. Экономическая ответственность это когда, например, кто-нибудь отравился от произведенного тобой товара, а ты взял на содержание его семью.

11.Пример диалога культур — спросить, как пройти, в незнакомом месте.

12.В качестве примера из собственного опыта приведу семью Рокфеллеров.

13. Водительскими правами обеспечена большая часть людей, но водят они как последние животные.

14.Все меньше разногласий между мужчинами и женщинами. Скоро они даже перестанут различать друг друга.

15.В СССР не все было хорошо, но хотя бы не было несчастных животных.

16.Вред от американцев большой, а польза только от их айфонов.

17. Мы выбрали президентом Путина, а американцы бесятся, что их не спросили.

18.Человек, конечно, может быть подопытным кроликом, но в отличие от кролика он не только умеет размножаться, но и может зубы выбить.

19. Чичиков скупал мертвые души, потому что государство платило по ним пенсии.

20. С автором этой цитаты я не знаком, в глаза бы ему высказался честнее, чем здесь. (о Плинии Младшем).

21. Не знаю, откуда автору пришла в голову такая бредовая мысль. Мой папа говорит, что в пустую голову мысли входят без стука.

22.В спортивной школе меня окружали сплошные дебилы. Если бы я не сломал копчик, неизвестно, смог бы я поучиться с нормальными ребятами.

23. Пример источника экономического роста — на фабрике «Колобок» увеличили производство муки!

24.Как бы ни отмахиваться от ответственности за свою родину, она все равно заставит это сделать.

25.Древний спартанец – плохой пример для жителя Афин.

26.Если бы Раскольников убил не старуху, а молодую девушку, он бы еще больше жалел убитую. Ведь старуха хотя бы родила.

27.Не убил бы Раскольников старуху, жил бы спокойно, учился. А так пришлось бросить учебу, влезть в долги, а потом и отправиться за каторгой.

28. Потребности бывают разные. Элен Безухова у Толстого испытывала потребность в разврате. Однако общество закрыло перед ней двери и как она не стучалась, не пустило ее обратно.

29.В ГУЛАГе декабристам сочувствовал простой народ.

30.Герцен, наверное, тоже был против однополых браков.

31.Это хорошо, что у Герцена было свое мнение, но разве не было бы лучше, если бы он помалкивал.

32.Надо расчистить свою жизнь от наследственности, иначе попадешь в тюрьму, если в ней уже были твои родственники.

33.Такое чувство, что Макса Вебера много били в детстве непонятно за что. Иначе зачем он озаботился классификацией видов господства?

34.Если человек пьет на работе, значит, работа ему не интересна.

35.Когда-то человек с бородою считался грязнулей или преступником, а сейчас его могут уважать за то, что он похож на Филиппа Киркорова.

36.Последние деньги государство должно тратить на нищих, а не на военных.

37.Люди не ходят голыми по улицам и не только из-за того, что холодно или они некрасивые. Культура не позволяет снимать штаны или задирать юбку там, где хочется.

38.Сколько себя помню, меня заставляют учиться. Когда я вырасту и от меня отстанут, я всех заставлю переучиваться.

39. Пример социальной мобильности: Петр I выходит замуж за Екатерину II и встает на престол.

40. Билл Гейтс и Стив Джобс тоже голодали в детстве, но своей головой смогли стать президентами.

41.У создателя компании «Аппл» не было земли или наследственного титула. Но мозгами своими он распорядился как надо. Если бы не смерть от рака, мог бы завоевать всю землю и превратить нас в своих рабов. Такой он был чрезмерно умный человек.

42. Большинство населения питается из потребительской корзины.

43. Сторож склада, используя личное оружие, грабил ни в чем не повинных прохожих. А оружие ему выдали не для преступления, а для охраны склада.

44. Несоблюдение техники безопасности: сотрудник нефтяной компании полез на нефтяную вышку неодетым.

45. Наказания не смогли избежать ни Раскольников из «Преступления и наказания», ни мэр из города Усть-Илимска.

46. Секс не запрещен, но заниматься им рискованно.

47. Наказание не может быть полностью справедливым, иначе все преступники просили бы их наказать.

48. Причина увольнения – отклоняющееся поведение, например, работник все время приходит на работу голый.

49. Жить, соблюдая закон, скучно, но в тюрьме будет еще скучнее.

50. В древности люди делились на богатых и бедных. Сейчас мало что изменилось, разве что все стали грамотными.

51. Не стоит ждать от брака социальной мобильности, так как муж может оказаться сволочью или пьющий.

52. Если совсем не хочешь нарушать закон, сиди дома и читай книжки.

53.Путин ввел комендантский час для детей, как в Америке при Гитлере.

54. Россия очень богата правами и обязанностями граждан.

55. Причина увольнения – измена мужу на рабочем месте.

56. Нас с детства приучают соблюдать законы, такие как воровство, убийство и половые нормы.

57. Неженатые контакты с женщинами.

58. Допустим, гражданин Российской Федерации убил гражданина другой Российской Федерации.

59.Если начнутся убийства из-за кредитов, банки не будут виноваты.

60. Посадить можно даже полицейского.

61. Дети это цветы на школьных грядках. Хулиганы с девиантным поведением это сорняки. А педагоги это фермеры.

62. У каждого чиновника где-нибудь зарыт кошелек с драгоценностями. За таких голосовать не нужно. С другой стороны, совсем бедные чиновники не удержатся от воровства. В общем, было бы честнее, если бы нами руководили какие-нибудь инопланетяне.

63.Василий Шуйский был уволен из-за частых опозданий на работу.
 
Товарищ с утра двустиший прислал:

Двустишия

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.


есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

раздался крик :"стреляй в засранца"
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет
борща

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
 
Ага, эти двустишья гуляют уже с неделю от друзей к друзьям )))
 
Старые актерский байки

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.
Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.


-------------------------------------------------------

Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.


-----------------------------------------
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)

И вот артист произносит:

— Я должен был увидеть твой... — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой... конец! — и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?...

И мертвые поползли со сцены...
 
0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
 
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.


Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!



- Что будет, если скрестить змею и ежа?

Вовочка:

- Два метра колючей проволоки!
 
***
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду
срать
…!!!
 
Эгоистка, вот просто интересно, поминая примету, что если на тебя накакала птичка - это к богатству, этот список - список врагов или друзей? :)
 
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.



Соседи в одесском дворике:

— Соня, ты забеременела или пообедала?
—

Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?
—
Ой вей, ну давай с плохой.
— Меня уволили.
— Шо?! А какая же хорошая?
— И тебя тоже!


— Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать...
— Приятного аппетита…

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно...

Молодой художник решился и поцеловал натурщицу. Девушка, сделав вид, что оскорблена, говорит:
— Вы целуете всех своих натурщиц?
— Нет, вы первая.
— А сколько у вас их было?
— Четыре.
— Да? И кто?
— Селедка, луковица, тарелка и вы.

Пришли комсомольцы к Ленину:
— Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
— Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала всё было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: «Мама родная, неужели и я тоже человек?!»

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Мат — это единственная возможность гармонично перейти от «Извините, я не нарочно» собственно к самой драке.

Чертовски хочется получить хорошее образование, построить успешную карьеру и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат до того, как появилось электричество.

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг, катушку, леску, флюрокарбон, вейдерсы, воблеры, попперы, кренки, поводки,стульчик,ведёрко,лодку,одежду из Gore-Tex,эхолот,GPS,джип с прицепом...

- Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

Вы замечали, что, когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я ее скачиваю.

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

— Продаётся магический артефакт! Волшебная подкова удачи!
— А что с ней надо делать?
— Подковаться и пахать.
 
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
 
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!

Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...
 
Сверху