Как воздействовать на ребенка?

[Gloria]

Гло, что не так в этой фразе? Странно, что я вышла замуж с приданым? И что дорожу вещами, которые служили мне еще с девичества, а до этого - моей матери?

Нет, конечно. Оч. приятно, если в семье есть вещи, которые передаются из поколения в поколение
А вот формулировка, пусть и случайна, наводит на некоторые размышления: их привезли в эту квартиру вместе со мной. Вас что, привезли как вещь? Или в бессознательном состоянии? Или как пленницу?
Я бы сказала: "Эти вещи я привезла с собой, когда переехала к мужу" или "Эти вещи были перевезены после моего замужества".
Разницу чувствуете? У Вас, похоже, отношение к себе как к объекту, а не как к субъекту. Если это так и есть, то проблемы Ваши с дочерью не удивительны: вещами пользуются, их даже любят, к ним привязываются, но уважать вещь, считаться с ней никому и в голову не придет.

 

[ritutik]

немножко выскажусь.
1. по бардаку в комнате. ну и что? во первых яблоко от яблони недалеко падает так что ребенок - всегда маленькая копия родителя. во вторых, все дети такие - моя младшенькая поиграет 2 часа в гостиной - такое же получается, вперемежку с конфетами и пластилином. 30-40 минут уборки и все ок. :wink:

2. одна моя подруга, психолог по образованию, после обрисования ситуации и пролистывания этой темы выдвинула вердикт (пишу своими словами как поняла): у Ирины банальная зависть к дочери на предмет того, что у дочери есть мать, т.е. она, а у нее матери не было. и отсюда все дальше нарастает как снежный ком. чисто психологическая неуравновешенность.

3. "вещи привезли вместе со мной" - сильно.... и очень показательно.

 

[Gloria]

Рита, ты меня извини за резкость, но психолог этот, по моему глубокому убеждению, доверия не заслуживает. Профессиональный психолог не будет делать выводов по и-нету.

Разумеется, сейчас развелась куча людей, получивших невесть где дипломы "психологов" :evil: и вполне серьезно считающих, что они профи и могут работать с людьми. А им бы для начала своих тараканов выудить, блин!
Боюсь, именно из-за визита к подобному неучу Эгоистка поимела дополнительные проблемы к уже имевшимся и теперь вообще не хочет иметь дела с психологами

 

[lisa (lisa)]

Glo, внутреннее изменение иногда начинается с решения именно внешних (и, казалось бы, вторичных) проблем. А уж проблема личного пространства - глубоко фундаментальна, и если она не решена на внешнем уровне, то решить ее на уровне внутреннем практически невозможно. Согласна, что отсутствие (или недостаток) у Иры личного пространства на внешнем уровне является не причиной, а следствием той же проблемы на уровне внутреннем. Но причинно-следственная связь штука-то на самом деле крайне неоднозначная и неодносторонняя, особенно когда она постепенно превращается в порочный замкнутый круг. Круг этот, очевидным образом, надо как-то разрывать или как-то из него вырываться - и проще, ИМХО, начинать именно с внешней его части. Да, человек теоретически может жить в тюрьме и чувствовать себя свободным. Но если он своими руками эту тюрьму выстроил, заперся в ней на замок, выбросил ключ в окошко и теперь жалуется на недостаток свежего воздуха, то свободным в этой тюрьме он себя не почувствует никогда - сначала ему надо разрушить существующие стены, а потом научиться дышать всей грудью и удержаться от постройки новых.

Дурацкий пример, только не надо воспринимать его в другом смысле ... Когда ночью мой супруг во сне случайно закидывает ногу или руку на мою половину кровати, я в столь же сонном и бессознательном состоянни отпихиваю его на причитающуюся ему половину - без раздражения, но весьма настойчиво. И сама сплю строго на своей половине. Это - внешнее выражение борьбы за внутреннее личное пространство.

 

[Gloria]

Лиз, я с тобой совершенно согласна: вещи это взаимосвязанные и частенько образуют порочный круг.
Бардак в комнате, очень может быть, отражает бардак в голове и, одновременно, подпитывает этот "внутренний бардак", не дает его изничтожить.

Согласна и с тем, что, например, регулярное наведение порядка в комнате помогает навести порядок в голове.
Но:
1) не автоматически, т.е. с головой нужно работать параллельно
2) в данном конкретном случае помойку в Ирином личном пространстве устраивает Таня!

Поэтому я и пишу, что покупка личного шкафа - важный и нужный шаг, но не панацея. Во-первых, в этом личном шкафу нужно будет поддерживать порядок, чтобы своим примером показывать Тане, как это должно быть, во-вторых, параллельно со шкафом, нужно еще много чего сделать, наверное...

 

[lisa (lisa)]

2) в данном конкретном случае помойку в Ирином личном пространстве устраивает Таня!

Спорный впорос. С моей точки зрения - это как раз Ира суется со своими непрошенными пол-шкафами и шмотками в этих пол-шкафах на личную территорию (комнату) Тани :wink:. И если шкаф покупать, то ставить его Ире надо будет ИМХО только в свою (которая с мужем) комнату. Ну конечно, это не панацея! Но может быть - первый толчок..? Тут главное, чтоб не получилось - купила шкаф, вроде проблема немного разрешилась, на том и успокоилась...

 

[Gloria]

2) в данном конкретном случае помойку в Ирином личном пространстве устраивает Таня!

Спорный впорос. С моей точки зрения - это как раз Ира суется со своими непрошенными пол-шкафами и шмотками в этих пол-шкафах на личную территорию (комнату) Тани :wink:.

Справедливое замечание

 

[Эгоистка]

Т.е. это абсолютно справедливо, что ребенок потеснил родителей, продолжает теснить их дальше (а сами виноваты, нечего было рожать :evil: ) и вместо "спасибо" нагло загаживает эту любезно выделенную ему личную территорию, и не только ее?

 

[Gloria]

Т.е. это абсолютно справедливо, что ребенок потеснил родителей, продолжает теснить их дальше (а сами виноваты, нечего было рожать :evil: ) и вместо "спасибо" нагло загаживает эту любезно выделенную ему личную территорию, и не только ее?

Пример из моей жизни.
До недавнего времени у меня не было своей комнаты на нашей общей с родителями даче. Мы с Веркой спали в комнатке, где стоял наш общий шкаф. И стоило мне прилечь подремать, как маме срочно что-нибудь было нужно в этом шкафу. От шума я пробуждалась, и не в самом добром расположении духа. При этом на мамины полки я не лазила, бардак в шкафу на разводила. И на дачу вообще не просилась - это родители обижались, что я не езжу туда. Да, еще примечание: несмотря на то, что мне давно уже не 13 лет, мама не считала нужным постучать, прежде чем заходить в мою комнату А мне от этого некомфортно: я не люблю, знаете ли, когда кто-то из близких видит меня неодетой.
И только лет через 10 родители услышали мои объяснения: что я не езжу, т.к. у меня там нет личного пространства.

Ну и кто виноват, по-Вашему? И какой бы выход Вы предложили из данной ситуации, чтобы все были довольны?

 

[zara]

Ир, ну почему - потеснил? Ну, какая территория? То, что ты не смогла по жизни выделить себе неприкосновенную территорию - это ж твои проблемы... то, что ты не смогла соблюсти свои порядки на смешанной территории - тоже твоя проблема. То, что ты называешь бардаком - это такой Танин порядок. Ничего она не загаживает, тем более, если это касается ее личной территории. А "сами виноваты" не потому, что не фиг было рожать, а потому, что не смогла во-время стать авторитетом, чтобы к тебе прислушивались и тебя уважали. В том, что ты идешь на "праведную борьбу" вместо того, чтобы найти точки сопркосновения и решить вопросы через возникновение У НЕЕ желания жить иначе - тоже ты виновата. А никак не Таня. Она - ребенок. Она не должна искать с тобой эти общие точки – ей для этого жизненного опыта не хватает. Это с возрастом приходит. Потому в таких вещах и виноват всегда – взрослый. Взрослой, как ты, она станет позже. К тому же, она ребенок другого времени, ты - была другим ребенком, с другими приоритетами, другой идеологией. Или изучай ее систему ценностей и учись через нее влиять на дочь, или сиди со своими ценностями и тихо утирайся. Можно громко утираться, но дочь скорее потеряешь со своими наездами. К тому же ты провоцируешь ее постоянно не только на сопротивление тебе (она больше назло тебе делает, чем хочет так жить), на вранье постоянное. Пойми же наконец, что Танино поведение – это ответная реакция на твое поведение. Зеркало.

 

[RedBaron]

Я почитал первые страниц 7, потом последние семь)))
Угадайте в чем разница? Ни в чем) Постеры разные, а суть - та же.
Эгоистка, судя по всему, так и не поняла (и никогда не поймет), что с подходом "мы ей любезно выделили ", "мы снизошли до покупке ей..." и т.д. и т.п. никогда не будет у нее нормальной дочери) И Нормальной жизни) Вот такая подстава)

У меня только одна ремарка (может быть это уже обсуждалось в тех 30 страницах которые я "ниасилил"). Эгоистка сказала, что "до сих пор испытываю чувство вины перед своими родителями, потому что они слишком много для меня сделали" (не претендую на цитатность, но суть, ИМХО, была примерно такой). Так вот в этом и вся трабла, елы-палы
Эгоистка тогда не понимала, что должна родителям (ИМХО совсем даже не должна, но этот спор устарел), а теперь поняла. И, почему-то думает, что дочь должна понять сейчас) Хрен там)

Кратко о себе скажу. Я сам уходил из дома почти на месяц, питался по помойкам (простите, было дело - самому до сих пор стыдно), ссорился с родителями. Но никогда не думал, что я им что-то должен. И до сих пор не думаю. И они не считают меня должником. Может быть по этому мы уже 5 лет живем душа в душу?...

З.Ы. Мне 22 года

 

[Эгоистка]

Спасибо, Таня. Я согласна, что надо искать точки соприкосновения. Так я же и собираюсь их искать. Повторюсь, на практике я хочу начать с того, что предложу ей составить список, как мне здесь предлагали. Но для этого надо прервать бойкот по поводу Таниного рукоприкладства. Каким образом это сделать, я не знаю.

(может быть это уже обсуждалось в тех 30 страницах которые я "ниасилил")...Эгоистка тогда не понимала, что должна родителям ..., а теперь поняла. И, почему-то думает, что дочь должна понять сейчас

Вообще-то, это обсуждалось в том же посте, откуда Вы взяли мою цитату. Я там написала, что жалею, что мне вовремя все не объяснили (но я-то Тане объяснила). Спасибо.
Гло, "кто виноват?" и "что делать?" - это слишком сложные вопросы. Могу сказать, какие моменты в этой ситуации показались мне самыми неправильными: 1) объяснение не сразу, а через 10 лет 2) то, что свой комфорт Вы в итоге предпочли комфорту родителей. Т.е. мой вариант выхода такой - Вы должны были объяснить маме, что именно Вам не нравится. Тогда она либо выполнила бы Вашу просьбу не входить без стука, либо отказалась бы ее выполнять. В первом случае маме пришлось бы еще раз поступиться своим комфортом ради дочери, а во втором - Вам. Это решение надо было оставить за мамой, потому что она - мама.

 

[jimmy]

Но для этого надо прервать бойкот по поводу Таниного рукоприкладства. Каким образом это сделать, я не знаю.

Пусть отец с ней поговорит. Объяснит, что как бы то ни было, но она не права и должна первой подойти, и если не извиниться, то хотя бы попытаться загладить ситуацию.

 

[Scara]

Повторюсь, на практике я хочу начать с того, что предложу ей составить список, как мне здесь предлагали. Но для этого надо прервать бойкот по поводу Таниного рукоприкладства. Каким образом это сделать, я не знаю.

Возможно, бойкот стоит прервать самим предложением что-то изменить в ваших с Таней отношениях?
Только проводить этот разговор лучше в режиме диалога. И узнайте, есть ли вообще у Тани желание что-то менять.

Насчет письменного стола: ведь вам этот стол достался от матери? Так почему бы не подарить его Тане? Пусть и дальше переходит от мамы к дочке...

 

[светлое чудо]

Эгоистка,можно вопрос Вам? Хорошо, мнение ребенка о происходящем Вас не интересует,но думаю что интересует многих(но реально понимаю,что это невозможно)... А мнение отца? Можно услышать из Ваших уст или (идеальный вариант) из уст самого отца взгляд на происходящие в Вашей семье (т.е. на ситуацию с дочерью)?

 

[Bravada]

2. одна моя подруга, психолог по образованию, после обрисования ситуации и пролистывания этой темы выдвинула вердикт (пишу своими словами как поняла): у Ирины банальная зависть к дочери на предмет того, что у дочери есть мать, т.е. она, а у нее матери не было. и отсюда все дальше нарастает как снежный ком. чисто психологическая неуравновешенность.

Полностью согласна, она просто не успела вернуть свой ДОЛГ, теперь пытается его побыстрей получить от дочери. А вдруг не успеет. :lol:

Отсюда и берется слово "обязанна" (типа - радуйся, что я у тебя есть, потому что у меня такой возможности радоваться не было / нет).
Логично.

 

[Топик]

Читаю тему с большим интересом (умозрительным, конечно), хотя вообще не по детям и концепция автора мне не близка :wink: Столько информации!
Позвольте мне большой оффтопный пост за 30 страниц скромного молчания

Есть довольно старая, но очень известная и популярная в свое время книжка американского психианалитика Эрика Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Многие читали, я думаю.
У этого автора своеобразное видение человеческой психики и дано подробное описание некоторых типичных поведенческих ситуаций, тех самых игр, в которые играют люди.
Одна из самых подробно описанных игр "Почему бы вам не... - Да, но"(ПБВНДН)
Коротенько:

В компании Водящий ставит проблему, остальные присутствующие предлагают одно решение за другим. Каждому решению водящий противопоставляет очередное "Да, но...". Нередко приходится отвергнуть не меньше дюжины предложений, пока не наступит тягостная тишина, знаменующая собой победу Водящего...

Ничего не напоминает? Автор темы поставила проблему, ей было предложено мнооожество вполне адекватных вариантов решения от глобального развода и переезда до покупки отдельного шкафа. На каждый совет следует в той или иной форме ответ "Да, но...":
- этого не одобрит муж
- некуда поставить
- это противоречит моим принципам
- она обязана
- "я не такая, я жду трамвая"

Вернемся к умной книжке:

Мы считаем, что в ПБВНДН играют не для того, чтобы получить ответ на свой вопрос (т.е. игра не состоит в поиске Взрослым информации для решения проблемы), а для того, чтобы внушить уверенность своему состоянию Ребенка и доставить ему удовольствие

Каждый ход как-бы забавляет Ведущего и приносит удовольствие хотя бы тем, что еще дно предложение отвергается. Но истинной кульминацией игры является пауза, которая наступает после того, как все остальные участники исчерпали свои возможности и им надоело придумывать решения

В конечном итоге тема всем доставляет удовольствие. Эгоистка получает положительные эмоции от того, что "она САМАЯ несчастная, у нее САМЫЙ ужасный ребенок и НИКТО на свете не сможет посоветовать что-то путное". Остальные участники получают от темы возможность гордиться тем, что смогли воспитать своих детей и поставить отношения в семье гораздо лучше.
Все довольны - играем дальше? :wink:

 

[ritutik]

Гло, я ни в коем случае не навязываю никаких психологов. мне просто было интересено ее мнение. я с ним согласна. человек закончил вуз и ни мне ни кому либо сомневаться неуч или нет в принципе не нужно. есть четкие определения проблем, на сколько я понимаю.

:roll: Бравада! вот вот, это вполне логично


:idea: Эгоистка, купи дочери бриджи для верховой езды и пригласи поездить вместе. возможно лошади вас соединят вместе. :idea:

(и не надо думать опять, что лошади - это слишком дорого что бы быть достойным ребенка. я сегодня купила обоим детям (10 и 3,5 года) брижди. как же они были рады!!!! для ребенка не должно быть ничего не жалко. попробуй)

 

[ritutik]

В конечном итоге тема всем доставляет удовольствие. Эгоистка получает положительные эмоции от того, что "она САМАЯ несчастная, у нее САМЫЙ ужасный ребенок и НИКТО на свете не сможет посоветовать что-то путное". Остальные участники получают от темы возможность гордиться тем, что смогли воспитать своих детей и поставить отношения в семье гораздо лучше.
Все довольны - играем дальше? :wink:

в точку!

 

[Alexandra]

Топик, совершенно верно. Об этом здесь кричат на все голоса уже давно :lol: .

Ире советы наши, таки да, не нужны, ей нужна моральная компенсация.

Про Берна добавлю только то, что, как обычно предупреждают психологи, термин игра в данном случае не имеет ничего общего с добрыми детскими играми, в которые включаются по собственному желанию. Игры, описанные у Берна, -вещь весьма вредная.

С тем, что не только Ира, но и мы все получаем от "игры" некую компенсацию - правда чистейшая.

Едиственный выход из сложившейся ситуации (поскольку модераторы прикрывать тему не хотят) - проявить силу воли и прекратить "игру" первыми. Я в эту тему больше "не ходок" :lol: