анекдот - не давайте ежикам делиться :)

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
 
IMG_0213.JPG
 
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
 
Ну, в некоторых из этих пятен есть что-то такое, двусмысленное...
В том, которое напоминает бабочку, я почему-то вижу нечто порнографическое.
 
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... В ванной закрылась.

- Доктор! Что со мной?
- Пока не знаю, но мы назначили вам блинную диету.
- А что, блины мне помогут?
- Вряд ли, но это единственное, что пролазит под дверь.

- Сосед, у тебя сетка рабица?
- Ну, раньше рабилась немного, а потом поднатянул - и ок.

- Шах и мат, б@ядь.
- А можно без мата?
- Шах и б@ядь!
 
Особенно первый анекдот понравился, о том, как убегали.

О пьяных есть старый-старый анекдот, времён моей молодости: идут двое выпивших, на ногах ещё держатся, и видят, что мертвецки пьяный валяется под забором. Один из "не дошедших до кондиции" с завистью говорит другому: " Люди уже гуляют!"
 
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

—————————————————————

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..

—————————————————————

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

—————————————————————

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

—————————————————————

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!

—————————————————————

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.)))

—————————————————————

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

—————————————————————

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

—————————————————————

Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется)))
D83DDE02.png
D83DDE02.png
D83DDE02.png
D83DDE02.png
D83DDE02.png
D83DDE02.png
D83DDE02.png
 
Сверху