анекдот - не давайте ежикам делиться :)

Ну раз уж про литературу...
Из жизни.
Старшего моей "убойной" группы звали Олег Ленский (царствия ему небесного... но я сейчас не о грустном). Ну и была у него такая фишка: когда мы притаскивали очередного злодея, он показывал ему табличку на кабинете - "отдел по раскрытию убийств", одновременно говоря: "Моя фамилия Ленский. Ты понял, куда ты попал?"

И вот привели как-то злодея...
Выполняется привычный ритуал, но только злодей реагирует не очень адекватно, а мы сгибаемся вдвое.
И тот, кто еще может сквозь смех говорить, выдыхает: "Олег, ты в паспорт-то его посмотри..."

Ленский посмотрел в паспорт и невозмутимо сказал: "Жаль, Александр Сергеевич не дожил. Какая бы вышла поэма!"

Фамилия злодея была Онегин.
 
А у меня есть знакомый по фамилии Поттер.
Вот он однажды на новой работе знакомится со своим новым начальником. Тот говорит "У меня самая известная фамилия в мире. Ленин". На что знакомый отвечает "нееет. Самая известная фамилия в мире у меня!"
 
- Мама, мама! А как мы появились на свет?
- Нас создал Бог.
- А папа говорит, что мы произошли от обезьянок.
- Ну, я про своих родственников рассказываю, он про своих.
Баян, но вспомнить приятно ?
 
(с)Darina Sunstream

Помните книгу «Трое в лодке, не считая собаки»? Про Джорджа, Джея, Гарриса и невоспитанного фокстерьера Монморанси? Так вот, впервые я прочла её в весьма нежном возрасте, отчего и не поняла, что Монморанси — собака! Всю дорогу я считала его английским джентльменом средних лет. Эксцентричным слегка, не без того. Но на этом я ещё остановлюсь.

Причин тому несколько. Во-первых, когда автор выводит Монморанси на сцену, он не говорит, что это собака. Он называет его по имени, как и прочих главных героев. Книга начинается так: «Нас было четверо: Джордж, Уильям Сэмюэль Гаррис, я и Монморанси. Мы сидели в моей комнате, курили и разговаривали о том, как плох каждый из нас, — плох, я, конечно, имею в виду, в медицинском смысле».
Очевидно же, «мы» подразумевает всех четверых. Следуя правилу утки, если нечто курит и разговаривает, то это нечто — утка (зачёркнуто) английский джентльмен.

Концовка главы никак не поколебала моих убеждений: «Единственный, кто не пришел в восторг от такого предложения, был Монморанси. Лично его река никогда не прельщала. "Для вас, ребята, все это превосходно, — сказал он, — вам эта штука по душе, а мне — нет. Мне там нечего делать. Я не любитель пейзажей и не курю. Если я замечу крысу, то вы из-за меня не станете причаливать к берегу, а если я задремлю, вы еще, чего доброго, натворите глупостей и вывалите меня за борт. С моей точки зрения, это идиотская затея"».

Ну истинный же джентльмен! И рассуждает он явно более здраво, чем главный герой, желающий болеть родильной горячкой, и врач, бодающий пациента в живот. Возможно, в этой книге у каждого есть свои мелкие причуды. Кто бодается, кто крысами интересуется. Я вот ещё подумаю два раза, с кем в разведку идти — с любителем бодаться или со скромным натуралистом.

Во-вторых, я тогда не знала слова «фокстерьер», и когда автор наконец представил нам Монморанси «ангелом во плоти, принявшим образ маленького фокстерьера», прочла это примерно как «ангел во плоти, принявший образ бу-бу-бу опять странное слово» — мало ли странных слов в английских книгах? «Камердинер», например. Или «лорд-протектор».

Но, спросите вы, ладно первые главы, а дальше-то, дальше? А дальше в книге слова «Монморанси» и «собака» никогда не употребляются в одном предложении. Скажем, автор пишет, что герои благодушно смотрели на своего пса — да, видимо, у них была какая-то собака, недаром её упомянули в названии. Но никто же не говорит, что эта собака и есть Монморанси!

Что до действий Монморанси, по которым можно было заподозрить, что он не человек... ну да, он вёл себя не так, как знакомые мне люди. А кто, скажите на милость, там вёл себя как нормальный человек?! Персонажи этой книги:
- подставляли ванну с холодной водой к кровати спящего друга (как они её дотащили?!);
- разбивали яйца себе в рукав;
- садились на масло и клали его в тапок;
- закапывали на кладбище вонючий сыр;
- ложились в одну постель, чтобы скинуть друг друга на пол и потом на этом же полу спать.

Что такое на этом фоне Монморанси, который всего-то убил парочку лимонов, притворившись, что принял их за крыс, и цапнул за нос кипящий чайник?

Видимо, философски размышляла я, такие уж они — английские джентльмены. Хорошо, что я живу не в Англии.

P.S. Кажется, что самая явная подсказка кроется в названии: ТРОЕ в лодке, трое. Но можно ли верить этим гуманитариям, когда у нас уже есть книга, автор которой позорно обсчитался на одного героя? Загибаем пальцы: Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. То-то же.

Оригинал здесь.
 
когда у нас уже есть книга, автор которой позорно обсчитался на одного героя? Загибаем пальцы: Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. То-то же.
Ну, автор там был прав, из этих четверых, мушкетерами были только трое.
 
(с)Darina Sunstream

Помните книгу «Трое в лодке, не считая собаки»? Про Джорджа, Джея, Гарриса и невоспитанного фокстерьера Монморанси? Так вот, впервые я прочла её в весьма нежном возрасте, отчего и не поняла, что Монморанси — собака! Всю дорогу я считала его английским джентльменом средних лет. Эксцентричным слегка, не без того. Но на этом я ещё остановлюсь.

Причин тому несколько. Во-первых, когда автор выводит Монморанси на сцену, он не говорит, что это собака. Он называет его по имени, как и прочих главных героев. Книга начинается так: «Нас было четверо: Джордж, Уильям Сэмюэль Гаррис, я и Монморанси. Мы сидели в моей комнате, курили и разговаривали о том, как плох каждый из нас, — плох, я, конечно, имею в виду, в медицинском смысле».
Очевидно же, «мы» подразумевает всех четверых. Следуя правилу утки, если нечто курит и разговаривает, то это нечто — утка (зачёркнуто) английский джентльмен.

Концовка главы никак не поколебала моих убеждений: «Единственный, кто не пришел в восторг от такого предложения, был Монморанси. Лично его река никогда не прельщала. "Для вас, ребята, все это превосходно, — сказал он, — вам эта штука по душе, а мне — нет. Мне там нечего делать. Я не любитель пейзажей и не курю. Если я замечу крысу, то вы из-за меня не станете причаливать к берегу, а если я задремлю, вы еще, чего доброго, натворите глупостей и вывалите меня за борт. С моей точки зрения, это идиотская затея"».

Ну истинный же джентльмен! И рассуждает он явно более здраво, чем главный герой, желающий болеть родильной горячкой, и врач, бодающий пациента в живот. Возможно, в этой книге у каждого есть свои мелкие причуды. Кто бодается, кто крысами интересуется. Я вот ещё подумаю два раза, с кем в разведку идти — с любителем бодаться или со скромным натуралистом.

Во-вторых, я тогда не знала слова «фокстерьер», и когда автор наконец представил нам Монморанси «ангелом во плоти, принявшим образ маленького фокстерьера», прочла это примерно как «ангел во плоти, принявший образ бу-бу-бу опять странное слово» — мало ли странных слов в английских книгах? «Камердинер», например. Или «лорд-протектор».

Но, спросите вы, ладно первые главы, а дальше-то, дальше? А дальше в книге слова «Монморанси» и «собака» никогда не употребляются в одном предложении. Скажем, автор пишет, что герои благодушно смотрели на своего пса — да, видимо, у них была какая-то собака, недаром её упомянули в названии. Но никто же не говорит, что эта собака и есть Монморанси!

Что до действий Монморанси, по которым можно было заподозрить, что он не человек... ну да, он вёл себя не так, как знакомые мне люди. А кто, скажите на милость, там вёл себя как нормальный человек?! Персонажи этой книги:
- подставляли ванну с холодной водой к кровати спящего друга (как они её дотащили?!);
- разбивали яйца себе в рукав;
- садились на масло и клали его в тапок;
- закапывали на кладбище вонючий сыр;
- ложились в одну постель, чтобы скинуть друг друга на пол и потом на этом же полу спать.

Что такое на этом фоне Монморанси, который всего-то убил парочку лимонов, притворившись, что принял их за крыс, и цапнул за нос кипящий чайник?

Видимо, философски размышляла я, такие уж они — английские джентльмены. Хорошо, что я живу не в Англии.

P.S. Кажется, что самая явная подсказка кроется в названии: ТРОЕ в лодке, трое. Но можно ли верить этим гуманитариям, когда у нас уже есть книга, автор которой позорно обсчитался на одного героя? Загибаем пальцы: Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. То-то же.

Оригинал здесь.
шикарная книжка)) прям одни цитаты)) ?
(но фильм, по ней снятый, на мой взгляд, редкая нудная серость, несмотря на актерский состав))
 
1606458775200.png
 
С ФБ (вопросы ветеринару и кинологу):

- Я вчера кастрировала своего парня. Подскажите, как за ним дальше ухаживать.

- Дала сегодня доце сырой фарш. Не вредно ли?

- Я папа того парня, которого Вы кастрировали осенью.

- Ребенок 6 месяцев дает гладить себя чужим людям.

- Как сделать анальную ингаляцию?
 
Тут немножко есть про лошадку и про котиков:
Очередные отрывки из школьных сочинений:
— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
— Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
— В горах был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Муму работал в Москве дворником.
— Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа.
— Хотя я не помню, что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.
— На ноге у вратаря команды была перевязанная нога.
— Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена.
— В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
— Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
— Все мы знаем поговорку "Ночью все кошки серyт".
— И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"
— Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
— Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
— Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах.
— Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде.
— Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
— В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах.
— Тогда Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
— Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
— "Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была", — эти слова Татьяны трогают до глубины души!
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
— Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.
— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.
— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.
— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.
— Толстой много раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
 
Некоторые фразы кажутся придуманными нарочно.
"Симпатизировал ей в кустах" - чудесный эвфемизм, теперь всегда буду вспоминать эту фразу, когда будут упоминаться эксгибиционисты.
Насчёт Левитана, русского художника, мы всерьёз спрашивали на уроке в школе, учительница внятно объяснила, почему "русский".
 
О кличках ...
Как вы лодку назовете...
Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.
Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:
Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.
Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.
Как то пришлось кастрировать Гайдамака(есть тут у нас такая одиозная личность, бывший российский олигарх)
Жду, когда Ольмерта принесут, получу несказанное удовольствие.
Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.
Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.
- Её там звали Челюсти .
Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.
Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.
У моих клиентов кот Пися. А почему?-а он все равно глухой, не обидится
На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.
Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.
Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."
На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне
Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"
У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя
А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.
После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .
Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык
А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)
Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."
А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка
У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!
К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.
Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)
котенок Вий, страдающий хламидиозом...
Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.
А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?
Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)
Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!
Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату
Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут
я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом
У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...
Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!
Приносят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"
Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")
До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором
у моих клиентов кота зовут Косможоплик
Не менее смело назвать доберманиху ЛЯРВОЙ.
Простите, конечно, но у Лярвы в анамнезе вен.саркома и гистерооварио...
У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов
Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.
Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!
У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю"
А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...
заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....
кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)
А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".
На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....
кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба
А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"
Кот - Кастрюлька
На мой вопрос-почему?
Ну так кастрированный ведь
Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".
У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.

Знакомая приволокла домой крошечного котёнка. Её трёхлетний ребёнок:
- Мама! Сьто ето??
- Это, детка, кошак.
- Уйя, у нась будет косяк!!
Так и стал кот Косяком.

Очередь к ветеринару.
- Кто с сукой Киской? Заходите. Следующая кошка Мышка.

У свекрови были собаки : Плинтус и Шпингалет.
Знаю чихов однопометников Купите Меня Срочно и
Кому Же Я Достанусь.

Хорëк Хакер. Умелец взламывать холодильники.
Догиня Чемодан
Пойнтер СеляВи... Рано ушла...
И у деда гончая была рабочая-Хромая Пуля. Всхватке с кабаном пол лапы лишилась.
 
Анекдот в тему последнего холивара на форуме.

В монастыре Ордена Молчальников монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
— Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!
 
Анекдот в тему ещё одного горячего спора на форуме.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночью по городу, сворачивают в темный переулок. Шерлок говорит:
- А вот здесь, Ватсон, вам сейчас дадут люлей.
И действительно, со всех сторон сбегается толпа, быстро лупит его до полусмерти, и также быстро разбегается кто куда. Ватсон, лежа на земле:
- Шерлок... Но как вы догадались?.. ух... Снова дедукция?
- Нет, просто я тут вчера вы--ывался в вашем пальто.

P.S. Спасибо моему сыну - где он только это берёт? ))
 
Анекдот в тему ещё одного горячего спора на форуме.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночью по городу, сворачивают в темный переулок. Шерлок говорит:
- А вот здесь, Ватсон, вам сейчас дадут люлей.
И действительно, со всех сторон сбегается толпа, быстро лупит его до полусмерти, и также быстро разбегается кто куда. Ватсон, лежа на земле:
- Шерлок... Но как вы догадались?.. ух... Снова дедукция?
- Нет, просто я тут вчера вы--ывался в вашем пальто.

P.S. Спасибо моему сыну - где он только это берёт? ))
Злой анекдотец 😏 А как соотносится с горячей темой, что-то не въезжаю?
 
Анж получает люлей от Стеллы за то, что написала о ней нехорошее на её же бывшем сайте (бывший сайт = пальто несчастного Ватсона), как-то так.
И Стелла получает люлей от толпы.
А не было бы того сайта (пальто), ничего бы и не было.
 
Сверху