Приколы писанные и не только=)

Line

Новичок
Высказывания
Секрет творчества - в умении скрывать ваши источники.

Гравитация не может отвечать за тех, кого любовь сшибает с ног.

Дьявол наложил наказание на все, что нам в жизни нравится. Либо страдает наше здоровье, либо душа, либо же мы толстеем.

Только две вещи бесконечны: космос и человеческая глупость, но насчет первой я не уверен.

Иногда больше всего платят за то, что получают даром.

Здравый смысл - это собрание предубеждений, приобретенных к восемнадцати годам.

Если вам нужно описать правду, оставьте элегантность портному.

Не все, что ценится, можно оценить; и не все, что поддается оценке, ценно.

Беспроволочный телеграф несложно понять. Обычный телеграф похож на очень длинного кота: вы тянете за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. Беспроволочный - это то же самое, только без кота.

Самое сложное в мире для понимания - подоходный налог.

Реальность есть по большей части иллюзия, хотя и очень навязчивая.

Фразы

- А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном...

- Я бы лучше сделал, но мне помогали...

- Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?...

- Традиционное русское блюдо - каша в голове...

- Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!..

- Умом Россию не понять: она с умом не совместима...

- Винни пух с голоду...

- H2O девиз не наш, наш C2H5OH!...

- Если хочешь поpаботать - ляг поспи и все пpойдет...

Без комментариев...

Россия: второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!!
Наши киллеры - лучшие киллеры в мире!!!

***

Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду.
Экскурсовод:
– Ниагарский водопад – один из самых красивейших водопадов в мире. Его высота около 300 метров, ширина около 700 метров, его величественный гул слышен на расстоянии 70-80 километров. Давайте с вами подождем, пока пройдет мой коллега с группой итальянских туристов и вы сможете насладиться этим прекрасным звуком...

***

- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

***

Начинается, почти как на Форуме Доверия :)

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

***

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
***
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?.. Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Новости спорта:
Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в Грецию. Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

Темы выпускных сочинений, 2004 г.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы "Ленинград".
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель "Муси-муси, пуси-пуси". :lol: :lol:

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак. :lol:

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах. :lol:

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
 

Line

Новичок
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.

Изнасилуют и "спасибо" не скажут!

Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители

Любите внуков - они отомстят детям

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

:lol: :lol: :lol: :lol:
Звонки в магазины электротехники

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..

Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Назовите модель по буквам.
- Хорошо. Буква Д-Дмитрий.
- Паша?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!

- Как мне прикинуться к холодильнику?

- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

- Где у Вас адрес находится?

- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

- Есть карманные записные книжки на 64 кг?

- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

- Сколько стоит принтер Пентиум 3?

- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)

- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...

- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

- Нужен принтер на 1000 оборотов...

- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!

- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?

- У вас есть мониторы эЛэСДе?

- Как называется пила, которая режет во все углы?

- ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?

- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?

- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.

- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?

- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом)

- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...

А там до магазина можно пешком доехать?


Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

- Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!

- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...

- Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!

- У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...

- Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!


Кроме того, случаются проблемы со связью...

Клиент: У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: С-спасибо...и вешает трубку.
Еще...
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню-никого нет.
- С первым апреля мам, он на кухне висит...

***

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...

***

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапки!

***

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты меня во все места целовать будешь...!
И еще...


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

***

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

***

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

***

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

***

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье:))

***

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, cледовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще

***

Сидят 5 человек, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый чел приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

***

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
 

kozza

Участник
прикольно,хоть и не к лошадям относится!!
:p :p :p
сидит айболит под деревом:
- вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
-------------------------------------------------
Марка - Елена.
Класс - представительский.
Год выпуска - август 1981.
Пробег - 22.
Цвет- белый.
Высота - 164,5 см.
Фары - голубые.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.
---------------------------------------------

Шаурма-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало:
-----------------------------------------

25 признаков того,что у Вас хороший начальник

1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.

4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.

5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.

6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки.

7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.

8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!

9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...",
это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.

10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".

11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.

12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.

13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья.
И фотографии покажет не раньше октября.

14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку!
Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно

15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться.
И неловкого молчания не возникает!

16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями
(типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").

17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни,
это всего лишь один день в неделю

18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа,
и так же прелестно наивны,как его просьбы об отпуске в июле..."

19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.

20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой,
когда понижают - тоже.
И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков,
зато вы настоящая команда!

21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены,
кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.

22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.

23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству
на традиционной встрече корпоративных стукачей.

24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их.
Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.

25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет
трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут...
Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
------------------------------------------------------------

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
-------------------------------------------------------------
Ты вынослив, как слон? Ты шустр, как хорек? Ты быстр, как антилопа? Ты силен, как лев? Ты глупое непонятное животное!!!
--------------------------------------------------------------------------

Самая плохая примета - это когда черная кошка в пятницу, 13-го, разбивает зеркало пустым ведром!
----------------------------
акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
------------------------

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...
0-----------------------------

Программист не является два дня на работу.Там заволновались и решили к нему домой прийти.
Приходят а там программер сидит в ванной и голово намыливает.
У него спрашивают:
-Ты чё на работу не пришел?
-Да вот, блин, на шампуне инструкция:Нанести шампунь на голову. Смыть. Повторить!

-----------------------------------------------

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть 'Тинькофф' - они думают, что у них есть пиво.
-----------------------------------
Объявляется набоp девушек для участия в гоpнолыжном шоу в Швейцаpии! Две палки и смазку - гаpантиpуем! Лыжи взять с собой...

---------------------------------------------------------------
...а Шнур - это В.Высоцкий в переводе Гоблина =)

--------------------------------------------------------

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
--------------------------------------------------------------------


Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
------------------------------------------------------
Хорошо известно, что
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками
 

Line

Новичок
Прикольные картинки;)
prikols_com_ru_16p.jpg

prikols_com_ru_19p.jpg

prikols_com_ru_20p.jpg

www_prikols_com_ru_2.jpg

www_prikols_com_ru_4.jpg

www_prikols_com_ru_5.jpg

www_prikols_com_ru_13.jpg
 

Anonymous

Guest
А вот еще:
В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

история:
В старые добрые совковые времена была жесткая фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (неизвестно,по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев яркий пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик, хотя и очень делиактный, с огромным жизненным опытом) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в
соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!

Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо!....ТОЛЬКО ВСЁ ЭТО НА ЖИВОТЕ!!! Врач, увидев этот "полет тела в кресле", остолбенел, после чего с собравшись с силами спросил: "Ну и куда летим?"
Ответ подкосил его на весь оставшийся день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию!".

Зарисовка вчерашнего дня.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978.
Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха- ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец – такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свое содержимое с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец
- !?!?!?!?!?!?! (пауза) !!! следующий.
 

Natali76

Новичок
Ой, что-то у меня инет глючит. Предыдущие истории от меня.
 

[email protected]

Участник
Мужчина гулял с собакой, и вернувшись домой говорит жене:
– не знаю, что случилось с нашим Азором! Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел, что-то сказать.
Жана выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит:
– Всё понятно! Он хотел сказать, что он чужой пёс.


Пассажир с трудом затаскивает в самолёт огромную дорожную сумку.
Стюардесса спрашивает:
– У вас всегда такой тяжёлый багаж?
– Нет уж. В следующий раз я поеду в сумке, а Колька пусть сам би-лет покупает!


Проходят учения по прыжкам с парашютом. В самолёте остался молодой десантник, который боится прыгать. Сержант пытается его вытолкнуть, зовёт на помощь пилота, завязывается схватка – нако-нец вытолкнули.
– Слава Богу! – вздыхает сержант.
– А кто за штурвал сядет? – спрашивает молодой десантник.


Сказявки про Царя Салтана.
Поднапрягся Гвидон, упёрся ногой, да и выбил дно у бочки. С пи-вом.
«А мальчик то вырос!» – подумала Царица.

Вышел князь Гвидон с луком, увидел чародея-коршуна, да и продал ему весь свой лук. Только взял вдвое дороже за килограмм , чем обычно. Потому, что этот коршун был плохой и нехороший.

Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой, вместе с бабой Бабарихой прыснули на него «Рейдом» Тут и сказке конец.

Пушки с берега палят, кораблям пристать велят…
А корабли не пристают. Купцы что ж, дураки разве, под огонь
Лезть!

Мужик спаришает другого мужика:
Почему у тя лошадь кругами пашет?
Да купил для пашки а она цирковая оказалась!

Я сосиска поппури!
Съешь одну,
А лучше не ешь этого говна!!!

Фильм Муму2 ВОЗВРАЩЕНИЕ.
Огроменное чудище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени герасим.

Научился ежик жопой дышать сел и задохнулся.

Герасим кинул Муму в воду и уплыл.
Плыл рыбак по речке видит собака тонет. взял да и спас.
Муму отряхиваясь:
Фух чуть не утонула...
Мужик:
А! Говорящая собака!!!
Муму:
А! Говорящий мужик!!!

И ещё похожий на этот:

Шёл крестьянин со своею лошадью и телегой.
Пришли, мужик говорит
Ну наконец то!
Лошадь:
Да уж, фух устала я...
Телега:
ААА!!! Говорящая лошадь!!!

Подошёл малышь к отцу и сказала кроха
Тыщу долларов на стол или будет плохо!!!!



Взяно с моего сайта!
 
Вчера услышала в кассе платежей мобильной связи:
"У вас карты GSM-лайт есть? Нету? Тогда давайте Билайн!"
 

Integra

Новичок
Суслики-самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
-------------------------------------------------------------------------------------
Продается ковер-самолет, спрашивать Мальчика-с-пальчика, основная примета-на голве шапка-невидимка.
-------------------------------------------------------------------------------------
В эти выходные обещают 30 градусов тепла. 15 в субботу и 15 в воскресенье.
-------------------------------------------------------------------------------------
Загадайте число, умножьте его на 3, отнимите12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат на фиг никому не нужен...
 

Natali76

Новичок
Fox: (2:04 PM) Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
 

Line

Новичок
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки
тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая,
да и еще бьёт меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год
пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли,
прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку.
Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки
денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки,
а варежки, наверное, на почте сп*****ли.


83.jpg
78.jpg

76.jpg
 
Сверху