Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
* * *
На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...
* * *
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух, что ли?!
***
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.
* * *
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны...
***
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
***
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
***
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
***
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
***
- Сёма, шо ты больше любишь: меня или суп?
- Конечно, первое.
***
Россия - овощная страна! Здесь можно дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...
***
Отчего у меня ощущение, что что-то пошло не так? - меланхолично размышлял Колобок, дожевывая Лису.
***
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
***
Ученые скрестили кота с ящерицей. Получившееся создание невозможно надолго кастрировать.
***
Вегетарианцы не едят животных, они их объедают
***
- Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
***
Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.
