анекдот - не давайте ежикам делиться :)
- Автор темы Trof
- Дата начала
Filipp сохранил ее на своем компьютере, у него много Хорсовских архивов...
нЕ_сахар..
Новичок
Русско-Украинский словарь падонкафского языка
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар є@анько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар є@анько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.
Дитя Асфальта
Новичок
Возможно уже было :arrow:
ЦеНныЙ ВеНиК
Новичок
Наверно уже было, но все-таки кину:
Капля никотина убивает лошадь
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.
Капля никотина убивает лошадь
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.
ЦеНныЙ ВеНиК
Новичок
Дитя Асфальта
Новичок
Мысля интересная, однако! 
Эх, авторов бы на минуту славы :lol: Мужик, рисующий на песке там уже есть, думаю и они бы прошли :lol:
Эх, авторов бы на минуту славы :lol: Мужик, рисующий на песке там уже есть, думаю и они бы прошли :lol:
Ульпана
Pro
Истории про животных
Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, что попытка спасти хлеб закончилась пробитой крышей: испуганная криками скотина, пытаясь выбраться, пронзила её рогами.
У меня в деревне на Вологодчине кошка забралась в печь, а моя мама, не заметив ее, напихала дров и затопила. Это нужно было видеть, как она оттуда вылетела, дверка у печки распахнулась как от удара ногой. Шерсть у кошки после этого стала кудряшками, как у негра.
Перед тем, как мы уехали в отпуск, кот залез в диван, мы, не заметив этого, диван сложили, кот просидел там 8 дней. Жив, но диван прописал насквозь.
Забыли хомяка в банке во дворе. Пошел сильный дождь, теперь Кузя на небе.
Жили в общаге, был у нас хомяк. В очередной праздник он сбежал из клетки, вся туса его искала, часа через два забыли кого ищут и продолжили просто пить, а хомяк обнаружился утром, он сидел в магнитофоне в дырке под колонками (бум-бокс филипсовский). Мы его пробовали выковырнуть разными предметами, потом хотели выманить на морковку, потом делали звук на всю громкость, потом трясли магнитофон вверх тормашками. Он так и не выполз, появился только через три дня, поел-попил и ушел, извините, блядо-ть с мышками, потом снова вернулся через две недели, проспал два дня и ушел насовсем...
После мытья пола одним из моющих средств кот готов съесть линолеум.
Французский бульдог съел грамм 300 конфет коровка вместе с обертками. Чем его вырвало, мы поняли только когда сели пить чай. До этого думали, что хозяйственным мылом.
У папы есть бык, который часто ломает стойло. И отец его бьет ломом или молотком. (это сообщение пришло к нам из Удмуртии)
Ну а это, на мой взгляд, пятёрка the best:
В заполярье мелкие щенки прятали головы в литровые банки, чтоб за нос комары не кусали, а достать никак. Домой придешь, а на полу два космонавта в скафандрах.
В детстве был у меня котенок Кузя. Но вот он вырос и родил.
Я похоронил черепаху, а оказалось, она впала в спячку.
Пропала черепаха. Нашли потом во время ремонта. Стояла за шкафом сухая.
Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, что попытка спасти хлеб закончилась пробитой крышей: испуганная криками скотина, пытаясь выбраться, пронзила её рогами.
У меня в деревне на Вологодчине кошка забралась в печь, а моя мама, не заметив ее, напихала дров и затопила. Это нужно было видеть, как она оттуда вылетела, дверка у печки распахнулась как от удара ногой. Шерсть у кошки после этого стала кудряшками, как у негра.
Перед тем, как мы уехали в отпуск, кот залез в диван, мы, не заметив этого, диван сложили, кот просидел там 8 дней. Жив, но диван прописал насквозь.
Забыли хомяка в банке во дворе. Пошел сильный дождь, теперь Кузя на небе.
Жили в общаге, был у нас хомяк. В очередной праздник он сбежал из клетки, вся туса его искала, часа через два забыли кого ищут и продолжили просто пить, а хомяк обнаружился утром, он сидел в магнитофоне в дырке под колонками (бум-бокс филипсовский). Мы его пробовали выковырнуть разными предметами, потом хотели выманить на морковку, потом делали звук на всю громкость, потом трясли магнитофон вверх тормашками. Он так и не выполз, появился только через три дня, поел-попил и ушел, извините, блядо-ть с мышками, потом снова вернулся через две недели, проспал два дня и ушел насовсем...
После мытья пола одним из моющих средств кот готов съесть линолеум.
Французский бульдог съел грамм 300 конфет коровка вместе с обертками. Чем его вырвало, мы поняли только когда сели пить чай. До этого думали, что хозяйственным мылом.
У папы есть бык, который часто ломает стойло. И отец его бьет ломом или молотком. (это сообщение пришло к нам из Удмуртии)
Ну а это, на мой взгляд, пятёрка the best:
В заполярье мелкие щенки прятали головы в литровые банки, чтоб за нос комары не кусали, а достать никак. Домой придешь, а на полу два космонавта в скафандрах.
В детстве был у меня котенок Кузя. Но вот он вырос и родил.
Я похоронил черепаху, а оказалось, она впала в спячку.
Пропала черепаха. Нашли потом во время ремонта. Стояла за шкафом сухая.
Дживс
Активист
Лекция об алкоголизме.
http://video.bigmir.net/show/20268
http://video.bigmir.net/show/20268
Horse Radish
Участник
1. Видал седня на спорте в 18:40 Конкур. (Кубок мира). Фигасе, по нему даже кубки мира проводят?
2. ну и че?
1. ну прикинь, там команды из разных стран пересекают городские ландшафты, заборы, с крышы на крышу... судьи, все официально, тв
2. вот дебил. То паркур , а конкур это на лашадях.
1.????? На лошадях через забор, с крыши на крышу? ппц...
2.дебил...
2. ну и че?
1. ну прикинь, там команды из разных стран пересекают городские ландшафты, заборы, с крышы на крышу... судьи, все официально, тв
2. вот дебил. То паркур , а конкур это на лашадях.
1.????? На лошадях через забор, с крыши на крышу? ппц...
2.дебил...
ЦеНныЙ ВеНиК
Новичок
Извините. На будущее буду знать.Санечка написал(а):
Только зачем все-то было удалять, там только один диалог с матом был...
Horse Radish
Участник
Edf:Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..."
Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..."
ппц...я ржал...
fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись:
"Азотный впрыск" =)
==========================
NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.
Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..."
ппц...я ржал...
fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись:
"Азотный впрыск" =)
==========================
NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.
Дитя Асфальта
Новичок
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
:lol:
:lol:
Sonia
Новичок
А-ля Задорнов 
водила проехал на красный свет.
ну, гаишник свистит. тормозит водилу, значит.
г. - вы что же на красный?!!
в. - ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
гаишник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
г. - он пьян, пьяный за рулем!!!!
м. - да с чего ты взял?
г. - а вот пусть дунет, пусть дунет!
водила дует - ничего...
м. - ну??
г. - ......
в. - а он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
водила проехал на красный свет.
ну, гаишник свистит. тормозит водилу, значит.
г. - вы что же на красный?!!
в. - ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
гаишник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
г. - он пьян, пьяный за рулем!!!!
м. - да с чего ты взял?
г. - а вот пусть дунет, пусть дунет!
водила дует - ничего...
м. - ну??
г. - ......
в. - а он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
Чтобы ответить в теме, войдите или зарегистрируйтесь — это быстро и бесплатно.