анекдот - не давайте ежикам делиться :)

У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
Кто-то ему посоветовал: «Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет». Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт – миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять – никакого pезультата.
Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обидчивым голосом: «Hе поняла, а где мои шкваpочки?»

Работаю админом в христианской конторе.
Задумался. Если начальство узнает, что на серверах с freebsd, логотип чертика, а в системе куча демонов, что они сделают. =)

М: но почему?
Ж: потому что!!
М: должна же быть причина?
Ж: у женского "потому что" не бывает причины,т.к. это и есть причина!это причина шрёдингера - она как бы есть,но её как бы и нет.
 
Олег Якубович Тодер
Верховая езда. Наброски "всеобщей классификации способов спешивания"

ЭПИГРАФ
"Спешивание обычно не представляет сложности для начинающих. Перед спешиванием выньте обе ноги из стремян. Затем упритесь ладонями обеих рук в переднюю луку, наклоните корпус вперед, и махом обеих ног назад-вверх-влево, сделайте соскок на левую сторону".



ВВЕДЕНИЕ
Перед Вами черновые наброски "Всеобщей классификации способов спешивания" - работа, которой автор посвятил свои молодые годы. Стимулом для ее написания послужило все увеличивающееся, количество желающих приобщится к искусству верховой езды. К сожалению, автор не может завершить свой труд в обозримом будущем, поэтому он принял решение, ознакомить коллег-исследователей и широкую общественность с необработанным материалом. Автор просит читателя извинить неровность стиля, и помнить, что предлагаются всего лишь наброски будущей работы.


ГЛАВА 1. ОСНОВНЫЕ ПОСЫЛКИ
В основу предлагаемой классификации автор положил два фактора: скорость перемещения лошади (1 - лошадь неподвижна; 2 - лошадь находится в движении) и мотивы спешивания СО СТОРОНЫ ВСАДНИКА (А - добровольное покидание седла; Б - принудительное покидание седла).
Мотивы спешивания всадника СО СТОРОНЫ ЛОШАДИ в данной работе рассматриваться не будут.
В качестве дополнительных факторов учитываются: направление движения лошади или отдельных частей ее тела, а так же направление движения тела наездника.
Автор, придерживаясь основных правил позитивной науки, приводит исключительно личные наблюдения. Под рубрикой "Пример" приводится подробное описание типового случая.


ГЛАВА 2. СПЕШИВАНИЕ С НЕПОДВИЖНОЙ ЛОШАДИ
Согласно предлагаемой классификации, тип А1 (добровольное спешивание с неподвижной лошади) в достаточной мере иллюстрируется эпиграфом.
Тип Б1 (принудительное покидание седла неподвижной лошади) лично автором не наблюдалась.
Промежуточная ситуация А/Б1 (наездник спешивается "вбок-вниз") автором наблюдалась, но лично не исследовалась, т.к. автор никогда не лез на благородное животное в нетрезвом состоянии.

ГЛАВА 3. ДОБРОВОЛЬНОЕ СПЕШИВАНИЕ С ЛОШАДИ, НАХОДЯЩЕЙСЯ В ДВИЖЕНИИ
Тип А2 (добровольное покидание движущейся лошади). Использование этого способа характерно для начинающих наездников, преимущественно женского пола. Автор наблюдал исполнение этого приема молодой наездницей С. в момент перехода лошади с учебной рыси в галоп, вследствие неадекватно отданной команды. При данном способе спешивания ноги вынимаются из стремян, повод отпускается, тело плавно отклоняется "назад-вбок" (обычно в сторону зрителей). Затем производится собственно спешивание, дополняемое пронзительным воплем. Тормозной путь наездника невелик и определяется преимущественно типом грунтового покрытия. Лошадь ловится тренером и (или) его помощником.
Зрелищность этого вида спешивания зависит от артистичности исполнения, тембра голоса наездника и количества пыли на грунте. При достаточно мягком грунте прием абсолютно безопасен, но мы не рекомендуем его частое использование новичкам, поскольку ваши шансы получить лошадь, способную перейти в галоп, обратно пропорциональны количеству проведенных спешиваний.

Тип А2/1. Разновидность типа А2. Встречается очень редко и для массового читателя представляет чисто академический интерес. Способ опробован лично автором и его коллегами по донецкой КСБ "Локомотив", под руководством нашего замечательного тренера Леонидыча (Гладков А.Л.), в период ознакомительных занятий по вольтижировке. В ходе спешивания наездник спрыгивает вперед-вбок, держась ОБЕИМИ руками за переднюю луку. При достижении ногами грунта он изумляется, что земля подбрасывает его обратно вверх. (У автора это ощущение вызвало в памяти ярчайшее впечатление детства от первой езды на мопеде - педали не крутишь, а он едет!)
Если наездник, анализируя новые впечатления, все еще держится ОБЕИМИ руками за луку, то затем он перемещает свое тело к продольной оси лошади и садится в седло.
Правильность исполнения данного приема во многом зависит от того, не возникнет ли у наездника, в момент касания ногами грунта, желания отпустить луку.
Возникновение желания приводит к следующим стандартным ситуациям:

А2/1/1 - отпускаются обе руки. Наездник некоторое время движется рядом с лошадью, затем производит торможение двумя способами:
А2/1/1/1 - скоростные качества наездника позволяют ему самостоятельно развивать скорость, равную скорости движения лошади в момент отрыва рук от луки. Тормозной путь определяется самим наездником;
А2/1/1/2 - наездник не успевает развить необходимую скорость. Тормозной путь определяется свойствами грунтового покрытия и коэффициентом трения тела наездника о грунт.
А2/1/2 - отпускается одна рука. В зависимости от отпущенной руки, собственного веса и парусности наездника, он некоторое время красиво полощется флагом над корпусом лошади, со стороны закрепленной руки. Затем выполняет приём "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (личная благодарность Русанову В.А. за перевод, см. его работу "Мат, который не мат" в САМИЗДАТЕ) и садится в седло.
Иногда допускается волочение ног спешивающегося под углом приблизительно 45 градусов к вертикали с последующей остановкой лошади тренером.


ГЛАВА 4. ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ СПЕШИВАНИЕ С ЛОШАДИ, НАХОДЯЩЕЙСЯ В ДВИЖЕНИИ

Большой популярностью, у любителей верховой езды, пользуется группа приемов принудительного покидания седла в момент, когда лошадь находится в движении. По нашей классификации - Б2. Эту главу автор решил проиллюстрировать подробными описаниями, позволяющими глубже осознать суть проблемы.
Тип Б2/1 - спешивание на ходу "вбок-вниз". Лошадь и наездник движутся одновременно, прямолинейно и равномерно.
Рассмотрим ситуацию: Учебная рысь без стремян, сумерки, недостаточное искусственное освещение (детвора перебила почти все фонари).
Пример 1.
Было действительно темновато. Внутри круга резвились В-Темноте-Неразбери-Кто на Неразбери-Чём. По голосу наездника и шлепкам хлыста можно было догадаться, что кто-то из талантливой молодежи пытается заставить пойти галопом пони Яшку, а тот упрямо не соглашается. Оба черного цвета. Пока они выясняли свои отношения в центре круга - никаких проблем. Но вот этот клубок подкатывает к автору, безмятежно рысящему на ганновере Варяге. При этом Бес (ник молодого наездника) энергично размахивает хлыстом. Варяг, естественно, резко принимает в сторону, а беспечный автор продолжает двигаться прямолинейно. В итоге, как раз и выполняется то самое спешивание на ходу "вбок-вниз". Автор был не только беспечен, но и неопытен, поэтому выпустил повод из рук. Но следует отметить, что кроме недостатков у автора были некоторые достоинства (например, сообразительность). Тщательно обдумав в полете сложившуюся ситуацию, он решил все-таки поймать лошадь, а не бегать за ней по полю. Однако повод, вместе с передней частью лошади, оказался вне зоны досягаемости. Не долго думая, поскольку, как ему показалось, он уже обо всем подумал, автор решил схватить проплывающее мимо него стремя, но не учел излишнюю порывистость своих движений. ЛЮДИ, НЕ БРОСАЙТЕСЬ РЕЗКО, ДАЖЕ, К СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЛОШАДИ! Закономерный итог - Варяг отбивает задними. Но учтя, что автор к нему всегда хорошо относился, провел прием по правилам Шотокан - каратэ, а не Киокушинкай. Относительно легкое соприкосновение грудной клетки автора с кованой сталью, привело последнего к мысли: "А и хрен с тобой!" - после чего исследователь лег на грунт и стал ждать, пока эта, продолжающая отбивать, скотина не уберется подальше.
Особенно хочется обратить внимание начинающих наездников на необходимость дать лошади отойти подальше. Врачи тоже люди. Не стоит лишний раз травмировать психику персонала отделения челюстно-лицевой хирургии. А за лошадью пусть побегает тренер. Тем более, что вы ее все равно не поймаете.

Тип Б2/2 - спешивание на ходу "вперед-чуть-вбок-вниз". Особенно эффектно смотрится на максимальной, скорости.
Пример 2.
Автор приехал погостить к своему другу, Мартынову В.В., в те времена старшему егерю заповедника "Хомутовская степь", а ныне доценту Донецкого Национального университета. Гвоздем развлекательной программы были выезды в степь на лошадях, Монголке и Буяне. Монголка она монголка и есть, а Буян был помесью этой самой Монголки и буденовца, но все равно, по сравнению с КСБ-шными - коротышка. Важной деталью дальнейших событий было строевое седло, которое автору так и не удалось подогнать под себя. За пол часа езды исследователь уже порядком натер себе колени, но красота степи, простор, свобода ... а впереди участок, без байбачьих нор. Марш-марш!. И автор, как скиф или очень крупный печенег, несся по дикой целинной степи. С ним верный товарищ, под ним верный конь, под копытами верного коня стелется ковыль, в ушах свистит ветер!
Увлеченный скачкой, автор, встает в стременах, (да, да, он знает, что это неправильно, но колени растерты) и почти в ту же секунду понимает, почему Леонидыч на тренировках постоянно твердил: "В стременах не стоять". О дальнейшем легко догадаться. Правое путлище лопается, автор, выполняя спешивание "вперед-чуть-вбок-вниз", успевает принять форму шара и этаким перекати-полем движется рядом с лошадью, постепенно снижая скорость. Каскадеры лопаются от зависти!
Тормозной путь, в данном варианте, определяется правильностью шарообразной формы наездника в момент соприкосновения с землей. При надлежащем выполнении приема опасность получения травмы оценивается автором, как минимальная. При ненадлежащем ...

Тип Б2/3 - лошадь движется прямо, спешивание выполняется вперед. Часто встречается при преодолении препятствий. Автор не обладает достаточным опытом для полноценных научных выводов и рекомендаций. Здесь свое слово должны сказать профессионалы.
По наблюдениям автора, в большинстве случаев, спешивание производится строго по вектору скорости лошади, несколько опережая последнюю.
Из своих наблюдений автор может привести некоторую разновидность этого вида спешивания, обусловленную сволочным характером тракена Визапур (в обиходе Венька). Этот гад не просто шарахался от препятствия в сторону или тормозил, как все порядочные лошади, а изловчался делать боковое метательное движение задом. Вследствие этого, наездник (в данном случае автор), однозначно чисто брал любое препятствие. Поскольку автор к тому времени уже не выпускал повод из рук, то, обладая массой более 80 кг и высокой начальной скоростью полета, Веньку все-таки через бревно перетаскивал.
Этот способ спешивания, благодаря наличию дополнительных атрибутов (всяких там разноцветных столбиков) очень зрелищен, но автор его категорически не рекомендует. Ну не нравится он мне!

Тип Б2/4 - спешивание "вперед-вверх". Эта разновидность покидания седла освоена автором при участии все того же Визапура.
Пример 3.
В совершенстве владея приемами метания наездников задом, и поссорившись с автором в деннике, Венька выкинул меня в самом центре манежа.
Непередаваемо-сладкое чувство нарождающегося полета, когда вы отрываетесь от седла. Правая рука, крепко сжимающая подобранный повод, касается мягкой, приятно-влажной от свежего пота, разгоряченной шеи вашего четвероногого любимца. Ваши ноги, как крылья большой сказочной птицы увлекают вас ввысь, к потолку манежа. Левая рука свободно парит в воздухе, придавая завершенность всей композиции. Ваше лицо оказывается как раз, напротив, с трудом употребляю это слово, морды вашего друга, и вы, может быть впервые в жизни, пристально всматриваетесь в его прекрасные, выразительные глаза. Всматриваетесь, не унизительно заглядывая стоя на цыпочках, а гордо паря над его благородным лбом. Кстати, воспользуйтесь возможностью и окиньте взглядом ваших товарищей. Можете не привлекать их внимание дополнительным помахиванием руки, во-первых, вы уже ею машите, во-вторых, поверьте, на вас и так все смотрят.
Звучит невероятно, но приземлился автор на ноги. От этого Венька просто ошалел. Взгляд его из ехидного стал полубезумным. Видимо, в нем проснулись инстинкты и, в моем лице, он решил отомстить всему человечеству. Уже через секунду после того, как исследователь вскочил в седло, ему пришлось выполнить повторное спешивание, но по обычной схеме "вперед-вбок". Уязвленный автор взобрался на коня еще раз и решил, что больше, до конца тренировки, с Веньки не сойдет. И Веня это понял. Первый раз я видел коня "в мыле". На нем висели белые "мочалки". Зато больше Венька автора из седла никогда не высаживал, (препятствия считать не будем, тут Визапур с собой ничего поделать не мог.)

Тип Б2/5 - спешивание "назад-вниз". Очень редкий вид спешивания. Автор использовал его единожды при следующих обстоятельствах:
Пример 4.
По воле случая на КСБ попали два цыганских коня: Боцман - бассет в мире лошадей и Будулай - жеребец, готовый поиметь всех подряд и кобыл, и меринов. Мерины это знали. И вот, рысит автор на рысаке (Призраке), получает удовольствие (как говорит мой младший сын). Вдруг раздается шум, гам и возгласы "Будулай!". Автор оборачивается и видит над собой копыта и взъерошенную "цыганскую" морду. Призрак, почуяв неладное, вместо того, чтобы могучим ударом задними в грудину привести нахала в чувство, падает на, мягко говоря, хвост. Опозорил перед всей конюшней! Будулай, со своим седоком, возвышался над нами, как Петр Первый над растоптанной змеюкой в Питере. Автор выполнил спешивание "назад-вниз", скользя животом по седлу и крупу. Из подробностей в памяти отложилось только то, что действовать надо быстро. "Подумаешь!" - скажут скептики, а подумать есть над чем. Когда метрах в пяти от разыгравшейся любовной сцены исследователь пришел в себя, то увидел на своих ногах стремена. Вопрос для молодых исследователей: как выполнить спешивание в стременах, сохранив при этом целой ВСЮ сбрую?

Тип Б2/6 - спешивание "вверх". Ситуация исследовалась автором многократно и, как ни позорно, даже тогда, когда он считал себя неплохим наездником.
Пример 5.
Этот фокус отлично исполнял очень ладный молоденький русский рысак, кличку, к сожалению не помню. Спешивание происходило следующим образом. На безобидной рыси, безо всякого повода (руководствуясь какими-то своими соображениями), этот любимец Ахура-Мазды на удивление быстро и глубоко прогибался вниз. Естественно, не ожидающий ничего подобного наездник, повисал в воздухе, превращаясь в отличный волан. При этом не имело значения, с какой силой мгновенье назад ваши колени цеплялись за седло. Затем спина животины стремительно выгибалась вверх и ... Оп-ля-ля! "Пять секунд - полет нормальный". Автор многократно улетал вверх, не смотря на свой вес и знание этого приема. Когда "человек - пушечное ядро" возвращался к точке старта, седла он там, естественно, не находил.
Автор считает такой способ спешивания более подходящим для женщин, независимо от квалификации, мужчинам же рекомендует пользоваться им осмотрительно, учитывая некоторые особенности анатомического строения нижней половины мужского тела.

ГЛАВА 5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В вышеприведенных набросках автор попытался обозначить проблему классификации способов спешивания и наметить пути ее решения. Он надеется, что научная общественность, в лице квалифицированных в данной области специалистов, поддержит идею автора и донесет до широкой аудитории начинающих наездников драгоценные крупицы своего опыта.

С уважением Автор.
г.Донецк 2002 г.
 
1)Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

2) Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

3)Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

4)Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, су-а, плита упала именно на такую...

5)44% россиян хотят работать в Газпроме. В Роснефти - 29%, в Сбербанке 25%, в Лукойле 16%, в Норникеле 10%. Т.е. 124% россиян не хотят работать.

6)Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

7)Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликёром попалась.»
 
Коллеги, всем зачОт! :lol:
t2732.gif
 
1)
Врезается на перекрёстке волга в джип. Из джипа выходит браток с битой и начинает разбивать волгу. Бьёт по лобовухе, зеркалам, дверям. Ну короче в дребезги… Потом подходит к боковому водительскому окну, слегка стучит битой по стеклу. Окно открывается, а за рулём сидит начальник милиции.
Браток: -Ой, здрасте. А я вот тут стучусь, не знаю кому деньги отдать...

2)Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

3)На Красной площади мужик пристаёт к менту:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлёвская стена?
Мент с издёвкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?

4)Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбаная шестёрка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоумённые лица, добавляет "Сам в шоке!"

5)В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

6)Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

7)- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
 
:mrgreen:

xxx: девочки более выносливы :)
xxx: особенно хорошо заметно при походе за покупками
xxx: могут вынести очень много товара за один раз

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

xxx: седня дивную картину лицезрела
xxx: ребенок разрисовывал одним фломастером другой фломастер
xxx: потом наобоорот
xxx: я не рассказывала ей этот анекдот!

xxx: Земную жизнь пройдя до половины...
yyy: ...нажал F5 и быстро сохранился?

himba: Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни за что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню.

xxx: Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"
 
История о коте... до слез :D

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает наспинку кровати и ходит по ней. У котаночной променад. Но поскольку кот впрошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Тогда в дело пошелзапасной вариант. Вся спинка кровати былапроложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я завериламужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -побоится.

В общем, почти таки случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот такон смотрелнанас утром, покамы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, какфольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понялмуж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал кнам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступилмне налицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужав нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен наполочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела налицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежалребеноки набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронуллапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще котадо утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазикс водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
 
Мария
По роду деятельности, отлавиваем поисковые запросы пользователей, которые переходят на сайт наших клиентов. Есть у нас один клиент с тематикой СКС (структурированная кабельная сеть). За неделю отловили следующее:
- скс с поцлуями
- игры скс
- скс несовершелтки
- анални скс
- игры скс для взрослых
и последняя просто убийственная
- шестокий скс мущин и шищина
Я, как инженер, больше не могу нормально воспринимать сокращение СКС.


xxx:
роутер перегрелся - убрал его на балкон, чтоб побыстрее остыл. поворачиваюсь, смотрю на сестру, она офигевшими глазами на меня смотрит и спрашивает "он не работал и ты его наказал?"


ххх: серег, никогда в жизни не запивай хороший ирландский виски хорошим ирладским пивом.
ххх: их походу разные католические концессии делают.


Я: Сегодня вообще все злые. Слышала, как начальник дико орал?
Бухгалтер: Слышала... Он на меня орал...



- Алло, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
 
))))) :mrgreen: класс!!!Тоже внесу лепту)
1)"Студент-иностранец по ошибке купил вместо разговорника словарь архаизмов и анадысь претерпел в Металлургическом районе Ухрюпинска от татей и супостатов хулу и поругание")))
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

8)
2)"Крузак" Емельяненко столкнулся с Порше Валуева...."(да ну нахрен туда ехать")-подумал страховой комиссар)).

3)Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

4)"Женщина на 8 марта,как Клара Цеткин-не будет букета и ожидаемого подарка,вмиг революцию устроит"))))))

5)Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

6)Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "с##а, наконец-то я тебя нашёл! "
 
Зюлейка, если это не постановочный ролик, то плакать хочется не от смеха.
 
Магазин "Все для верховой езды".
Блондинка придирчиво выбирает каскетку:
"Я потратила сто тясяч долларов на свою голову и не могу рисковать."
-У Вас была травма головы?-участливо интересуется продавец
-Нет.У меня университетское образование.
 
Последнее-однозначно!))) Так и думают).Энни,про кота -великолепно!!!!Браво!Хомяк жжОООт)! :mrgreen: :lol:
 
Сверху