анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Мария]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис".
Письмо от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и
умеющего писать по - pусски.


Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с
пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое
дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне
гоpода
Новосибиpска. И сейчас вы поймете почему.Родился я в Hовой
Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо
однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня
домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю
что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский"
долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить
под
семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они
меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем
только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни
попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно.
Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью
колючку у
гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом
камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному,
поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз
даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в
неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе
они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый
самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что
делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В
физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам
поpнофильмы и подсовывать "Плейбой".Пока мы с тобой, так
сказать..."

Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу
не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся!. - пpочитал мои мысли матеpый
самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то
будем?"

И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе
смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".А как то pаз в
дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с
"новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали,
где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под
пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?
- "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали
пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной
pечью и не кстати им
заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему
про утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника
живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок.
Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В
тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он
сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на
Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один
из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого
слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума.
Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили
всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая
надежда, что начнут с гамадpила.

Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте
что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал
pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

 

[Мария]

Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)


Бессоница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет)


Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)


Влюбленный

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)



Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)



Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)



Джентельмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; МаксимТолкачев, 6 лет)



Дон Кихот

Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)



Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)



Жена

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)



С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)



Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)



Живот

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)



Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)


Кипятильник

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова,7 лет)

Круиз

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская,7 лет)

Манекенщица

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)


Поэт

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а на половину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – не красивое. Бывает и у писателей: они сочиняюткакие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)


Счастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)


Телесериал

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)


Хвост

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)


Шерсть

У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

 

[Мария]

Варони, щьто жила ф гарах,
Щящлик на вихадной паслаль Аллах.
Пачистиф блиндамедам килюф в аули,
Варона сэль паест щящлик на стули.
И щтоби мяса ф горли не састряль,
Варона "Хванчкари" бутилька всяль.
Тут мима на работу щель лисица,
Глаза-стекило, хатель апахмелицца.
И сапах щящлика услищаф носом,
К варона патбижаль с таким вапросам:
"А джюраджёл, какой харощий ти,
чо кущаищь - щящлик или манти?"
"Не твой то дела, джюраджёл" -
Варон скасала - "Вон пащщёль!!"
Но нащ лиса не унимальса,
Бисэду прадливат старальса,
На фсэ три зуба улибальса,
Лажильса, снова паднимальса,
Маргаль стекилянний ххитрий глазом,
Пищщаль и ловка двигаль тазом.
При этам гавариль вароне:
"Какийэ бёдра у тибе красивий,
Как харащо на них сидит ласины,
Какой красивий у тибе лицо.
Ти красивейи, чем барсук Кацо!
Какийэ перьи - фсэ пачьти щто бэс ущерба!
Ооо, а мускуль твой -сматри - Виталий Щерба!
Твой сапах - эта мир цветоф Усбекистана!
Ти не варона, ти АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ти фантастищь, джюраджёл!!! Ти снаищь,
И слищаль я, ти крута таньциваищь!"
И у варона ат такова камплимента
Падняльса дух маральний ф 22 працента!
Он таньциват не мог ат самава раждення -
Праблеми биль с каардинацийэй движення.
А тут таньцорам фдруг насваль йиво лиса!
Варона сталь на стул, скасаль: "Асса!!!".
И начиль двигат фсэми свой чистями тела,
Пака ф затильке йиво кожа ни фспатэла.
И фдруг варона лапом аступильса -
Сламальса стуль - варон упаль - РАСБИЛЬСА!!
Щящлик на зэмлю павалильса и пальбутильке "Хванчкара":
Хитрий лиса скасаль: "УРРРАА!!!",
Фсэ падабраль и биль такой:
Лижит пад саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда щящлик с вином паслаль Аллах -
Фсэ сабирай и никайса ф гарах!!!
И буд ти лучщий таньцафщик аула -
Чьтоп пилисат, слизай, дурак, са стула!

 

[Мария]

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хамеврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вонкакой шнобельиз-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башкатолько из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

 

[Мария]

Пахан гаек "

(Рассказ Вити Козореза из бригады Славы Холерика о посещении фильма ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ)

Я, [вырезано цензурой, прим.редакции]ха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
"Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:
"Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы
Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет.
Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт.
Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал.
И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих металлов.
Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится.
Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние.
И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу,
как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал. Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка.
Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим крепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, [вырезано цензурой, прим.редакции]ха,
я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена ...С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой.
Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку
эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось,
отмороженный беспредельщик в натуре. И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с
кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. Я думал - всё! Хана! Но - нет! Орёл один путёвый Гандольфа спас. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием.
Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них урок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал:
"Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков. Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло. Но пацаны наши азарили, что ещё типа продолжение будет.
Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло.

 

[Мария]

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"

Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бл@@@! Как вы все достали!

 

[Anonymous]

Смешные объявления:
Продается навоз по ценам производителя.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.



Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...


Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.



Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.



Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.




Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".




Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.



На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.




Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.



Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.



Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
:lol:

 

[Sunny]

гость-это я !Я опять со своей рассеяностью забыла ник ввести!
Смешные объявления:
Продается навоз по ценам производителя.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.



Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...


Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.



Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.



Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.




Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".




Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.



На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.




Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.



Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.



Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

 

[Romashka (mayfly)]

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Заархивированный.

 

[Homak]

Любите внуков. Они отомстят вашим детям


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет

 

[Мария]

Служба спасения 911. Выпуск 1218784827648

ОКУРОК

ВЕДУЩИЙ:
- В нашей программе рассказывается о всяких жутких случаях. Это очень
полезная и познавательная программа, ведь кроме информации по спасению, мы
обычно даем три-четыре блока рекламы и кучу брачных объявлений.

ДИСПЕТЧЕР:
- В тот день на телефоне спасения дежурила я. Звонков было мало, в
основном, ошибались номером и спрашивали какую-то Джоан. Мне было немного грустно оттого, что никто не попал в беду. И тут раздался еще один звонок.

МАТЬ:
- Это звонила я.

ДИСПЕТЧЕР:
- Но я же не знала, что это вы! Я решила, что это опять ошиблись номером, или звонят узнать точное время. Иногда в свободное от работы время я сообщаю американским гражданам точное время.

МАТЬ:
- Мне сказали по телефону, что сейчас пять часов три минуты и предложили приобрести Библию или план Арлингтонского кладбища. А я сказала, что у меня пропал ребенок.

СЫН:
- Никуда я не пропадал! Я спрятался на балконе, чтобы без нервотрепки покурить папины сигареты.

ДИСПЕТЧЕР:
- Я знаю, что чувствуют матери, когда у них пропадает ребенок. У меня
самой их пропадает по две штуки в год. Я очень волновалась и не знала о чем
и подумать. Но тут мне на глаза попалась рыжая беременная кошка, и я, вызвав
предварительно спасателей, стала думать о рыжих беременных кошках.

ДЖОН:
- В момент вызова мы как раз находились у мальчика Стива. Он наступил на грабли и занозил себе голову.

СМИТ:
- Мы вытащили черенок из головы Стива и помчались по вызову.

ОТЕЦ:
- Когда жена сказала мне, что у нас пропал ребенок, я вышел на балкон, чтобы сверху посмотреть, не задавил ли его где-нибудь автомобиль.

МАТЬ:
- К счастью, вокруг нашего дома практически нет дорог, потому что с трех сторон его окружает непроходимое болото.

СЫН:
- Когда папа вышел на балкон, я очень испугался. Потому что если он
увидит, что я курю его сигареты, он перестанет мне давать на них деньги. Я второпях сделал несколько быстрых затяжек и тихонько выбросил окурок за ограждение.

ОТЕЦ:
- Я перегнулся за перила, чтобы проверить: не повесился ли наш сын? В последнее время я был излишне строг с ним. И тут увидел, как чей-то горящий окурок упал на нижний балкон и поджег тряпку, пропитанную соляркой. Под нами живут ливанские террористы, которые хранят на своем балконе всякие тряпки и взрывчатку. Я испугался, что от окурка она испортится, и мне придется
возмещать ущерб.

ДЖОН:
- Когда мы прибыли на место, то увидели страшную картину: с балкона на сороковом этаже валил густой дым, а этажом выше по балкону метался американский гражданин. Я принял решение лезть по стене наверх, к очагу возгорания.

СМИТ:
- Мы с Джоном зажмурились от страха и, обламывая ногти, полезли вверх.

СЫН:
- Я увидел, как снизу, прямо на нас из клубов дыма ползут два безглазых чудовища с окровавленными когтями. Тогда я решил испугаться и закричать.

МАТЬ:
- Услышав крик своего ребенка на балконе, я поняла, что он жив и цел. По крайней мере, цела его голова, которой он кричал. Я радостно выскочила на балкон, больно ударившись о мешок с картошкой, который тут же перелетел за перила.

ОТЕЦ:
- Я едва успел обрадоваться тому, что мой сын нашелся, когда меня по спине ударил опрокинувшийся шкаф, и я полетел вниз.

СЫН:
- Я увидел, что мой папа полетел вниз и решил схватить его за ноги. Я
люблю своего папу, хотя сигареты он покупает отвратительные.

ОТЕЦ:
- Когда я не упал вниз, я очень удивился. Потом я заметил, что весь дым снизу вызван окурком, а тряпка еще не загорелась. Интересно, кто курит такие вонючие сигареты? Я покрепче ухватился ногами за руки сына и стал плевать вниз, стараясь попасть на окурок.

ДЖОН:
- Мы со Смитом не видели, куда лезем, потому что от страха мы лезли с
зажмуренными глазами. И тут кто-то, пользуясь нашим беспомощным положением, стал плевать на нас сверху.

СМИТ:
- Я стал кричать, что когда доползу, то оборву всем уши.

ОТЕЦ:
- Я понял, что люди, которые ползут снизу - ливанские террористы. Они всегда заходили к себе домой, ползя по стене, но обычно это было ночью. Я понял, что нам сейчас будет плохо, особенно когда я услышал про оборванные уши.

МАТЬ:
- Когда я услышала слово "уши", я вспомнила, что у меня в холодильнике остался холодец из свиных ушей. Я взяла кастрюлю и бросила вниз, стараясь попасть по ливанским террористам.

СЫН:
- Моя мама очень ловкая, когда нужно ударить меня по попе. Но что касается кастрюли с холодцом, то попала она не по террористам, а по горящему окурку.
Дым сразу пропал, зато отвратительно запахло свиными ушами.

ОТЕЦ:
- Когда гарь рассеялась, я увидел, что снизу ползут не ливанские
террористы, а спасатели с зажмуренными глазами. Мне стало неловко, к тому же мне надоело висеть вверх ногами, и я залез обратно на свой балкон.

МАТЬ:
- Когда я увидела, что все нашлись, я обрадовалась, и мы все вместе пошли на кухню, где у меня была припрятана еще одна кастрюля с холодцом.

ДЖОН:
- Когда мы добрались до закопченного балкона и увидели, что он битком забит взрывчаткой, мы поняли, что тут живут ливанские террористы. Мы со Смитом решили их арестовать.

СМИТ:
- Скорее всего, здесь жили не террористы, а шпионы, которые под них
маскировались. Ведь ни у одного ливанского террориста не будет лежать на балконе холодец их свиных ушей.

ЛИВАНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ:
- Мы мирно спали после выполнения терроризма, когда нас арестовали. Мы спросонок растерялись и тут же во всем признались.

ДЖОН:
- За поимку шпионов-террористов нам со Смитом дали шоколадную медаль конгресса.

СМИТ:
- Правда оттого, что мы с Джоном сильно жмурились, у нас появились синяки вокруг глаз.

ЛИВАНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ:
- А мы съехали с квартиры и пошли жить в тюрьму.

СЫН:
- А мы в тот вечер объелись холодца и нас забрали в больницу.

СТИВ:
- А я таки наступил на грабли во второй раз.

ВЬЕТНАМСКАЯ МАФИЯ:
- А мы присмотрели для себя хорошую пустующую квартиру.

ВЕДУЩИЙ:
- Вы увидели, что нашим спасателям зачастую приходится решать вопросы поимки террористов и заселения пустых квартир. Следующий раз мы расскажем вам, как в День Независимости мальчику Стиву на голову свалился китайский спутник-шпион.
>

 

[Сластена]

Злая, ты девочка, Маша!!!!! Меня ж уволят с работы!!!!!!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:lol: :lol: :lol:

 

[Мария]

Сластена, я не злая :lol: :lol: :lol:
Я тут сама сижу в предувольнительном состоянии :lol: :lol: :lol:
Зацени прикол:

http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?t=3900

 

[Сластена]

Это вообще шедевр, можно выносить хоть на анекдот.ру :lol: :lol:

Как тебе друг-профессор??

 

[Мария]

Типа 8) 8) 8)
Эх, Сластен, мне это напомнило извечный спор моей юности...О чемоданности земли...

Мой дядя, человек отменного чувства юмора, пытался воспитать во мне это же самое чувство, а до кучи, критическое отношение к себе, умение воспринимать шутки над собой и умение спорить...
Начиная лет с 6 он доказывал мне, что земля имеет форму чемодана...Ну там горы - это углы, всякие разные возвышенности - это от помятости (типа чемодан старый), моря - суп соленый пролился и все в таком же духе. Круглая? А ты докажи, что это так? Горы не углы? А чем подтвердишь?
Как же меня колбасило...я только что не визжала от осознания собственной правоты и полной невозможности ее доказать...
С возрастом я начала рассказывать ему о какой-то там теореме с маятником, о каких-то фотографиях из космоса...еще какую-то белиберду...Но доказать ему круглость земли в научных понятиях тоже было невозможно...Доходило до моих истеричных писков: Да ты ничего не понимаешь, да ты дурак совсем что ли?....Эээх детство...
В итоге, наш спор закончился, когда я уже лет в 15 поняла, зачем он так надо мной прикалывался...пришла к нему, напомнила о споре и сказала: "Слушай, а как же ты это круто придумал!!!" И мы долго и вместе смеялись надо мной...

ВОт ведь, вспомнилось....
типа оффтоп....

 

[Сластена]

Форум как называется? Флейм!!! Значит ничего не оффтоп

А я была очень застенчивым ребенком и подростком, просто до ужаса, и очень плаксивым... И всегда мечтала - как бы было хорошо, чтобы я могла бы кого-нить в чем-то убедить!!!!!! И было бы тогда щастье... Одна из самых заветных мечтов моего детства...

мдаа... потом я попала в конюшню... :?

Теперь я нудная и старая, и все говорят, что донудеть могу кого угодно и он сам поверит в то, что земля имеет форму чемодана Токо щастья от этого не прибавилось :? :roll:

 

[Splusha]

:lol:

 

[Splusha]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

))

Приводит армянин проститутку к себе в номер и говорит:" Эй, слушай, раздевайся !" Девушка начинает раздеваться, а он стоит и смотрит на нее орлиным взглядом. Девушка не выдержала и говорит ему :"Не смотрите на меня так . У меня аж мурашки по телу бегут !" Армянин насупился и говорит :"Слушай, одевайся, уходи!!" Девушка:" Что случилось ??" Армянин :"Трипер был . Гонорея был. Мне еще мурашка не хватало!!"


На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

 

[Romashka (mayfly)]

Из жизни:
Приехали как-то к знакомым на дачу друзья с большим таким доберманом. А у знакомых дочка - маленькая, годика три. Ну взрослые ее ессно спрашивают - а мол что это за зверь к нам в гости приехал? На что та восхищенно отвечает: ЭТО - КОНЬ!
(с) anekdot.ru

 

[Мария]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака