анекдот - не давайте ежикам делиться :)

Боже упаси! - разводить! Просто пояснила, как я поняла - можете выкинуть этот пост, он ценности не представляет
 
zCpWdaLRvUQ.jpg
 
Цитаты из Станислава Ежи Леца:

О жизни
• Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
• Ну, допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
• Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
• Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
• Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
• Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
• Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
• Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
• Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
• Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
• Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.
• Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
• Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
• Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
• Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
• Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.
• Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
• Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
• Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
• Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
• Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
• Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
• Не люблю смеха сквозь слезы — он разбавленный.
• В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
• Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.

О человеке
• После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
• Сходят с ума только те, у кого он есть.
• Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
• Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
• Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.
• Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
• Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
• Роды — болезненный процесс, в особенности, если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.
• Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
• Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
• Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
• Граница между светом и тенью — ты.
• Б-г сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

О мужчине и женщине
• И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми как следствие трения между ними.
• Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
• Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
• Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
• Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый.
• Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым.
• Можно влюбиться из одной только ревности.
• Дьявол не спит... с кем попало.

Советы сатирика
• Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.
• Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
• Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.
• Будь альтруистом: уважай эгоизм других!
• Будь реалистом: не говори правды.
• Б-г — юморист: если не верите — посмотрите на себя в зеркало.
• Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.
• Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
• Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.
 
И от себя добавлю. У меня уже несколько дней "комплекс полноценности". Просто одна дипломница никак не может мне прислать работу с приличным уровнем оригинальности. Ну и чтобы обмануть проверку на плагиат, она воспользовалась синонимайзером. Такое бывает. Но мне впервые за четверть века преподавания встретилось выражение "незапятнанная прибыль" (это вместо "чистая прибыль"). До чего ж незапятнанное сознание у будущего экономиста! Вот, теперь, проверяя работы других студентов, я часто повторяю, что по сравнению с незапятнанной прибылью это еще ничего :(
 

Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона.
Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону.
Посылают звери Зайца, узнать что с Вороной происходит.
Заходит Заяц в кабину, а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.

- Ворона, что ты делаешь ?
- Выпендриваюсь.
- А можно и мне тоже выпендриваться?
- Да пожалуйста.

Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону.
Через некоторое время приходит Лиса.

- Что это вы делаете ?
- Выпендриваемся.
- А можно и я буду выпендриваться?
- Да пожалуйста.

Hу через некоторое время пришел и медведь.

- Что такое ?
- Выпендриваемся.
- Я тоже хочу.
- Да пожалуйста.

Медведь как прыгнет, так самолет и развалился.
Падают они вниз.
Ворона крылья раскрыла и полетела.
Ей кричат:

- Ворона, а мы ?
- А вы что, летать не умеете?
- Hет.
- А чего тогда выпендривались?
 
Свежая байка (во всяком случае, мне раньше не попадалась):
Женщина с мужем пришли в офис продаж квартир. Сели за стол на переговоры к менеджеру. Менеджер, краснея, потея и смущаясь, косо смотрел на жену и украдкой поглядывал на мужа.
👀

И вот пришёл момент, когда жена предложила осмотреть объект. Когда все встали, из-под стола выбежала их чихуа, и менеджер в истерике воскликнул: "Так вот что тёрлось о мою ногу!".
Работа в офисе встала.
 
Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий. Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:

– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…

– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.

Ушёл и… исчез…

Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.

– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!

– Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!

Примечания:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся.

Мораль: всегда работайте с первоисточником!

(Стырено на просторах интернета.)
 
Полупирожки Владимира Полякова

***
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
 
Из контакта со страницы Михаила Воробьева:

Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...
Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте…

Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».

Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».

«А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?»
— «Встречаются, но всё больше друг с другом.»

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»…

Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью».

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

Только в русском языке матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.

Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса :
«Ворона, ты на выборы идёшь?»
— «Нет!».
Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась :
«Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Люди разные, как и свечи: одни для света и тепла, другие — в задницу!

Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.

Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.

На эстраде он был признан неГееспособным.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Ленинградцы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

Милые дамы!
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
Нет!
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про
95-й бензин… и вы слушаете!

Минобразования решило проблему утечки мозгов за рубеж, заключив:
«Нет мозгов — нет проблем!».

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!

Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.

262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…
И ведь все работают!

Азбука учит, что среди согласных много глухих!

Три яблока изменили наш мир:
первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона,
а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

«Рабинович, у Вас есть твиттер?»
— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
 
Консерватория. Ведущий объявляет:
- Петр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.
Музыканты в ударе, после концерта в зале овации.
Из первого ряда на сцену поднимается новый русский с огромным букетом. Подходит к дирижеру, вручает букет, жмёт руку и говорит:
- Петр Ильич, для первого раза просто ох...енно!
 
Была у меня мысль написать шуточную статью, что на самом деле школьники и студенты неразумны, а только имитируют высшую нервную деятельность, связанную с проявлением культуры. И их речь носит подражательный характер (как у попугая), не имея подлинного смысла. В частности, на экзамене на прямое требование сказать что-нибудь определённое, учащиеся нередко молчат или издают нечленораздельные звуки, что опровергает их умение связно изъясняться.
Автор - пользователь Ny с фантлаба
 
Из сочинений (подборка не моя):
— В горах был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
— Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Муму работал в Москве дворником.
— Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа.
— Хотя я не помню, что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.
— На ноге у вратаря команды была перевязанная нога.
— Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена.
— В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
— Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
— Все мы знаем поговорку "Ночью все кошки серyт".
— И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"
— Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
— Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
— Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах.
— Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде.
— Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
— В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах.
— Тогда Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
— Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
— "Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была", — эти слова Татьяны трогают до глубины души!
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
— Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.
— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.
— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.
— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.
— Толстой много раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
 
Не совсем анекдот, но я решила здесь процитировать статью с этого же сайта (ну не все ведь просматривают статьи на Проконях). Согласитесь, что мы все эту лошадь знаем:
Французская мифология

Говен


Легендарная двуногая лошадь, известная своими злыми намерениями. Говен разгуливает по ручьям, лесам и заходит на кладбища, пытаясь утопить или сбросить в глубокую яму людей, что посмели его оседлать. Существо быстрым и шумным галопом пересекает деревни и похищает молодых девушек. Говен также считается предвестником смерти.
 
Сверху