Кризисы взросления, запреты, взгляды на воспитание

[Мария]

Предлагаю открыть новую тему. Поскольку при обсуждении все равно одни вопросы будут перетекать в другие, думаю, имеет смысл изначально сделать ее широкой.
Кризисы взросления (кто столкнулся и с какими, как выражались, что вы предпринимали).
Запреты - кто и как их видит? Что можно, чего нельзя? Почему? Как их воспринимают дети? Противостояние родителей и детей?

Начали в теме про ГВ (стр. 17-18)

 

[купер]

У нас был кризис 3 лет. Ух и поорал :mrgreen: Выражалось в одном простом вопле "Я сам!!!". Но проблема была в том, что пытались одевать - "я сам", радуемся, конечно, отпускаем, а ребенок скакать по кровати начинает. Начинаем одевать - орет. Проблема усугублялась тем, что незадолго до этого одеваться отказывался категорически. Причем явно была причина, а не просто каприз (тоже выяснили потом, с чем связана).
Хорошо, в садике психолог работала А то уже мозги пухли, че с ребенком делать. Примчались к ней с мужем взмыленные, это утром дите так одели :mrgreen:
В результате выглядело все так: ребенок орет как ненормальный, бабушка-дедушка носятся вокруг по потолку, а над ребенком стоят грозные родители и изрекают: сам? хорошо, одевайся. Но только одевайся, а не скачи-играй-ори и тд. Помогло, кстати. Через пару дней понял что теперь вопли не прокатывают, надо что-то новое придумывать :lol: Проверяет, кстати, до сих пор (сейчас 10).

А про запреты - есть хорошие правила - если нельзя, то оно нельзя всегда (а не то что мама запретила, папа пожалел, а бабушка конфету сунула). Плюс - вроде уже писала, но повторю:
чем меньше ребенок, тем "однозначнее" рамки запрета, которые постепенно "расширяются" с возрастом.
Простой пример - холодильник. Возраст приведу "от балды", просто для примера.
1 год - холодильник нельзя открывать ни при каких обстоятельствах.
2 года - можно открыть только вместе с мамой.
3 года - можно открыть с мамой чтобы достать яблоко.
4 года - можно открыть, чтобы достать что-нибудь конкретное.
5 лет - ... чтобы достать что-нибудь.
и т.д., 10 лет - запрет снимается полностью.

Очень разумное правило, на мой взгляд, т.к. малыши еще не могут понять, почему вчера (при одних обстоятельствах) было нельзя, а сегодня (при других) - можно.

 

[Taujind]

слушайте, а нет ли случайно кризиса 8 месяцев?
просто ребенок так резко меняется, я просто не успеваю понять, все нормально или это кризис. и как реагировать если че.
ну, например: хочу бутылочку, нет не эту, нет с не чаем, а с молоком. все, пока вы переливали молоко, я больше не хочу бутылочку, хочу грудь. фу!, зачем мне грудь, дайте соску, нет не эту, другую, не хочу соску, дайте бутылочку.
или: хочу на ручки, нет, не хочу на ручки, хочу походить пешком, нет, не хочу на пол, хочу на кровать, нет, хочу вниз головой с кровати, хочу на ручки, нет ножками, нет хочу в ходунок, не хочу в ходунок, походи со мной, посиди со мной, поноси на ручках.
и так далее. может сиюминутные смены желаний нормальные для этого возраста, и капризы и требования тоже ( я ж не знаю).


честно говоря, то что пишут про кризис двухлеток почему-то мне совсем не кажется таким страшным, то есть это ровно то, что делает сейчас мой ребенок в 8 месяцев, он точно также проверяет, что можно, что нельзя, что нельзя проверяет еще раз, еще раз, если рассердиться, то в ответ сильно улыбается, так что сердиться невозможно, но интересует его в основном то, что нельзя.
Нельзя есть бумагу, значит именно ее мы будем искать по всему дому и есть. Нельзя грызть железную ложку, можно пластиковую детскую. нет,нам надо железную, пластик в сад! нельзя дергать электроприборы за "шнурочки", нельзя их грызть, но ведь кроме этого заняться-то судя по всему и нечем. Не стоит опрокидывать на себя сушку с вещами, но это же безумно весело, видеть как у мамы округляются глаза, когда цепляешься за вещи на сушке и она начинает наклоняться.потом отпускаешь и глаза у мамы снова становятся нормального размера. потом ррраз, и опять тянешь - и снова глаза как у игрушечного кальмара в ванной (большие и навыкате) и т.д.

причем, я думала, что это просто поиски самого активного проявления внимания с моей стороны, но если начать также реагировать на игрушки, например, ну из серии, не бери лёву, ни в коем случае, или аааа, не ешь черепаху, подобного эффекта нет. либо чувствует фальшь :lol: либо все же дело в чем-то другом.

 

[купер]

Нам психолог дал очень хороший совет как-то: ребенка "ведет" взрослый. Именно он определяет нормы и границы допустимого, устанавливает правила "игры", причем это действует не только с малышами. Со своим 10-летним "чудищем" до сих пор практикуем :mrgreen: Очень помогает в жизни. Со стороны может показаться, что это террор такой, типа бедный ребеночек и шагу шагнуть не может в сторону, но как нам объясняли, это наоборот помогает сориентироваться в жизни. (типа, взяли за руку - "провели" через непонятную-страшную ситуацию - и потом, во взрослом состоянии, будет память о том, что это не так уж и страшно. Как-то так).

пы.сы. Taujind, я бы наверное, в вашей ситуации "не парилась" - не хочешь, не надо (уговаривать еще..) :mrgreen: Я просто в этом отношении "плохая" мать - не ест - и не надо, например. За 1-2 часа с голоду еще никто не помирал

 

[Анюта М]

У нас к нашим полутора прям вот кризисов пока не было. Есть "я засыпаю!! помогите мне победить сон!!", когда малыш хочет исключительно то, что нельзя, и начинает страшно вопить, когда не разрешают. Помогает начать укладывать Или если невозможно, то отвлекать на что-то новое и необычное. Но чем неохотнее соглашается и чем громче орет, тем быстрее уснет когда появится возможность
Я вообще стараюсь так организовать пространство, чтобы по большей части все было можно. Когда запретов много, они превращаются в информационный шум, я стараюсь, чтобы их было мало. Правда Димка пока не понимает слова "нельзя" и не запоминает. Поэтому "нельзя" дополняю руководством к действию: аккуратно! положи! закрой! итд. Ну и стараюсь заранее предугадывать опасные ситуации, предупреждать: помнишь, что мы папин компьютер не хватаем? помнишь, что мы животных не обижаем? Помнишь, что цветочки не рвем? Кстати, мы с мужем находимся в запретах посередине между бабушками - моя мама больше разрешает, у бабушек со стороны мужа все кругом нельзя, т.к. страшно опасно.
Для меня пока остается открытым вопрос как быть в случае капризов хочу-хочу-хочу, буду валиться на пол, выгибаться и орать. Я обычно говорю: "хочешь полежать - полежи, но это правда нельзя делать" - и отстаю от него на какое-то время, а дальше смотрю - отвлекается сам или начинает сильнее кричать. Если отвлекся - подхватываю занятие как ни в чем не бывало. Если сильнее вопит, то подхожу, стараюсь на что-то отвлечь. Бабушки в случае капризов тут же начинают отвлекать, не дают плакать. Мне вот кажется, что он должен сам учиться справляться с эмоциями, но может еще слишком рано... а когда будет не рано?

UPD Кстати, прочитала начало дискуссии в теме про ГВ. У нас сейчас тоже есть такое - разозлится на что-то, что не получается или опять же потому что спать хочет, начинает все кидать, громить, молотить руками и ногами. Бабушки начинают лекции на тему "какой плохой Дима! книжке больно! игрушка обидится и не будет с тобой дружить!" - Дима смотрит прозрачными глазами и ничего не понимает, как мне кажется. В такие моменты говоришь: аккуратнее! - а он не слышит, он просто не способен воспринять эти слова, он уже настроен выместить гнев на предмете, кинуть его. Помогает переключить. Кстати даже на то, чтобы поднять предмет с пола. Только не так, что он кинул, а ты тут же требуешь поднять его "во искупление", а делаешь паузу, привлекаешь его внимание и как новую игру предлагаешь все поднять и положить обратно. И бурно хвалишь. Но он и без этого весь счастливый, с улыбкой все поднимает и аккуратно складывает. Самое главное именно не под горячую руку говорить, а сделать паузу и привлечь к себе его внимание. Я в принципе даже не мешаю ему расшвыривать предметы, просто смотрю, чтобы ничего бьющегося не оказалось рядом. Ну и есть у меня такой "Ээй!!", от которого замирают и строятся собаки, лошади и елки в лесу а теперь еще и малыш. Это когда вотпрямщас замри, чтобы не сделать непоправимое.

 

[Мария]

Я вообще стараюсь так организовать пространство, чтобы по большей части все было можно. Когда запретов много, они превращаются в информационный шум, я стараюсь, чтобы их было мало.

Ну и есть у меня такой "Ээй!!", от которого замирают и строятся собаки, лошади и елки в лесу а теперь еще и малыш. Это когда вотпрямщас замри, чтобы не сделать непоправимое.

Вот, Анют, плюс стопицот. Ну и про переключение тоже

Про "чему-то больно" (включая как вещи, так и собак) - ребенка тут же прекращает "обижать" объект, гладит и целует. Правда, потом все равно через какое-то время может и кинуть, и отшлепать, и сломать что-то. Но больно - у нас работает на ура.
Вообще, что огромный плюс, ребенка очень жалостливая. Я себе руку пропорола ножом - хожу в повязке. Деть постоянно интересуется, больно ли мне Гладит, целует. Спрашивает после поцелуя: "Лечче?" Легче, типа? Помогло?

А еще - лично у меня возникает вопрос с наказанием. Т.е. вот ребенок накосячит. Допустим, оттаскает за уши мелкую собаку. И не отпустит по просьбе, и не пожалеет. Или нарочно расплескает еду, чтобы покормить собак, или разрисует йогуртом стол, потому что красиво. И несмотря на то, что играть едой категорически нельзя.
Отправляю в угол. Ребенок же уже выучил, что из угла необходимо проявить раскаяние. Т.е. сначала постоять молча, потом пострадать - похныкать (можно перейти к театральным рыданиям с заламыванием рук, сухими глазами и гооорестным лицом), потом проворковать что-то о том, что все ясно (мол, Пони (собаке) больно, и послать жертве воздушный поцелуй). Т.е. проявить внешние признаки раскаяния. Ессно, т.к. я исходила постоянно из того, что ребенок мелкий и не умеет "делать театр", сразу по факту раскаяния она отпускалась "из угла".
А что делать теперь - даже не знаю.
Она достаточно умна, чтобы сымитировать полное понимание.
И, думаю, недостаточно умна, чтобы осознать, почему я, допустим, продложу наказание, если она "типа извинилась". Разговоры-то у нас еще не налажены - только-только 2 года будет же ж...
Т.е. будь она постраше и умей толком говорить, я бы ей объяснила, что я ей не верю и что она хитрая лисица. А сейчас как?

 

[Анюта М]

Машк, вот насчет больно - Еж только-только начинает понимать, что если маме больно, когда он случайно попал по морде лопатой или повис на волосах, чтобы легче встать, то нужно пожалеть маму :roll: Прям "а я мамочку не бил, а я мамочку любил!"! Умилительно, конечно... но первая часть мне не очень нравится :mrgreen:
А насчет наказаний - по мне, так наказания вообще - это и есть театральное действо. Сколько раз видела, когда лошадь понимает, что сейчас сделала что-то, за что ей обычно прилетает, она начинает выученно метаться на всякий случай. Пометается-пометается, встанет - достаточно? :mrgreen: Вспомни Бантика, который на всякий случай всегда осаживал, когда делал что-то не так. Димка вот когда видит твое недовольство его действиями или слышит слово "нельзя", улыбается, машет головой из стороны в сторону, грозит пальчиком и даже может похлопать себя по попе. Тоже театрельное действо, ничего не значащее совершенно Кстати, не представляю, кто его этому научил. Пальце грозит прабабушка, а по попе его вроде бы не шлепает никто, разве только папа, чтобы укачать :mrgreen: Мне кажется, что наказания - это так, чисто чтобы мы ощутили себя отмщенными, чисто выплеснуть обиду, гнев... обучающей функции они не имеют.
Вот если подловить в момент совершения неправильного действия - тогда да. Как с плитой. Дотронулся - горячая, обжегся. В следующий раз будет аккуратнее. У меня собака вот всегда рявкает на малыша, когда тот неловко ей что-нибудь прищемит. Он все равно, конечно, по невнимательности регулярно наступает на нее, но когда видит ее, то подходит аккуратно. Собака рявкает в тот самый неаккуратный момент, а не уже потом ставит в угол

 

[Мария]

Согласна
Есть тема наказывать изоляцией. В принципе. Ну, не наказывать, а поучать. Но у меня мало, что нет в доме ни одной закрывающейся двери, так еще и не отставишь же зверька одну. Она там еще нидайбосх каких чертей поймает :lol:
В общем, с животными на этой стадии явно проще :lol: Мне пока по крайней мере. Хотя Айрик и совершенно рекламный ребенок, и проблем от нее минимум.

А с собаками у нас горе. Вуди - он терпит все. Может бубнить себе под нос недобрым голосом, но никогда не тронет ребенка. Позволяет все. А Поник....он мозговая сиротка. Не умеет грамотно убегать и только орет, как потерпевший. Ребенку нравится. А я - только развожу их по углам.

 

[Анюта М]

Ну вот я тоже пока просто беру его на руки и отношу в безопасное место, когда ему страшно хочется к папе под рашпиль, когда папа пилит чьи-нибудь задние копыта :mrgreen: И если начинает мучить животных - приговариваю про нельзя и про больно, но просто развожу их на расстояние, пока разговоры разговаривать достаточно бесполезно, ведь хочется же!
Кстати вот интересно, с Димкой все-все животные супер-бережно себя ведут, даже кусачие лошади и бодучий козел. Я еще не знала, что он бодается, но и козел сам это забыл, прям так аккуратненько понюхал его ручку, отошел... И Димка с незнакомыми животными тоже аккуратно себя ведет, гладит их, а уже если какое-то время присмотрится, то и гоняет, и бьет, а у кошек любимая часть тела - это хвост. И вот кстати наш кот Васюк, кот-шипун, которого погладишь не в том месте - огребешь... когда малыш схватил его за хвост, Вася метался на этом самом хвосте и орал, но малыша не обидел! Вообще все ему позволяет с собой делать, только пытку соком не выдерживает, когда ему в рот тычут соломинкой, чтобы он попил из коробочки :mrgreen:

 

[купер]

У нас кошка раз и навсегда научила ребенка "родину любить" - огрызаться особо не давали, так она его поджидала "за углом" :mrgreen: Мстительная натура, что поделать. Не то чтобы прям царапала, но нападала. Ребенку было объяснено, что вообще-то кошек обижать не положено. Теперь - кошатник редкостный, самое интересное, что животные отвечают взаимностью

 

[Mormyshka]

У нас к нашим полутора прям вот кризисов пока не было. Есть "я засыпаю!! помогите мне победить сон!!", когда малыш хочет исключительно то, что нельзя, и начинает страшно вопить, когда не разрешают. Помогает начать укладывать Или если невозможно, то отвлекать на что-то новое и необычное. Но чем неохотнее соглашается и чем громче орет, тем быстрее уснет когда появится возможность

Мне кажется, что это характерно для всех детей. Когда хотят спать, когда устают или когда хотят есть, то становятся именно такими - противненькими. Это я наблюдала постоянно на югах с детьми друзей, а теперь испытываю на собственном опыте - купаются дети в море, всем довольны. Вдруг (а взрослым как-то пока еще не до еды) пробивает час Х, и начинаются капризы на ровном месте - все плохо, и манер у меня нет, и не будет, и просто все вокруг плохие. Ребенка быстро тащат в прибрежный ресторан, он ест в плохом настроении, потом наступает этап насыщения, ребенок с довольным видом откидывается в кресло, и как будто ничего до этого не было (а на него уже все обиделись, достал всех), начинает продолжать разговор на тему, начатую еще на пляже, до того как настроение резко испортилось.

У нас тоже - если очень хотим есть или спать, то становимся просто невменяемыми, и в этом состоянии ни переключение, ни уговоры, ни что-либо еще не действуют, надо просто хватать в охапку и нести на подушку (или тащить за стол), все движения, направленные не кратчайшим путем к этому, воспринимаются просто как объявление войны. Например, если мы очень хотим спать, но и очень хотим еще доесть десерт, то мы просто решаем начать его есть рукой. А попытки этому противостоять приводят к тому, что мы берем обеими руками всю тарелку, прижимаем ее к лицу (и не только к нему), и эту пару уже не разнять без истерики. Как бы "села батарейка". А в обычном состоянии даже в голову такое свинство пока не приходит - наоборот, интереснее, как сложнее, и делаем, что просят - слюнявчик приносим и надеваем, ложку берем-кладем, и т.д. и т.п.

А вот конкретный кризис с одеждой или с местом, куда идем гулять, начался где-то с полутора лет. А отвлекать и переключать как раз в этом возрасте уже перестает получаться, т.к. уже развита система оценки предлагаемого, и голова доросла до выбора наиболее интересных вариантов.

 

[Топик]

Есть версия, что кризис двух лет - это кризис мамы, охреневшей от общения с ребенком :lol:
То есть у ребенка этапы развития физического и личностного сменяют друг друга с рождения постоянно (сплошной кризис, в общем), но к двум годам мама доходит "до ручки" и потому особенно тяжко.

У нас где-то ближе к двум года стали появляться острые приступы недовольства реальностью . Причем и запреты для этого не нужны - на ровном месте.
Типа: "Ребенок, будешь кашу кушать?"
АААААААААААААААА, не хочу кашууууууууууууу. Бумс, ребенок упал в истерике на пол :shock:
"Ну не хочешь -не надо", родители садятся есть.
АААААААААААААААА, хочу кашуууууу. Бумс и опять ребенок в истерике на полу

Или великое и ужасное "Я сям!". Например, нести баул с продуктами из супермаркета. Ни с папой, ни с мамой, ни в тележке - "Сям". А баул не только не несется, но даже вовсе с места не сдвигается т.к. больше ребенка весит. И от этой вселенской несправедливости вопли и слезы до небес.

 

[Mormyshka]

Нет, я не думаю, что это кризис мам. Просто очередной этап, когда жизнь чему-то научила. Сначала любишь и веришь всем, потом начинаешь сомневаться и проверять, по результатам сомнений и проверки, сначала начинаешь любить только своих, потом оказывается, что и свои заинтересованы только в своих личных интересах. И где-то к этому возрасту начинается понимание, что если сам о себе не позаботишься, то никто не догадается.

 

[zainteresovanniy]

Хочу поделиться с вами, коллеги, воодушевляющей ссылкой как раз на тему кризисов. Пост открыт для чтения в ЖЖ! так что не думаю, что автор была бы против. Оригинал тут http://alpha-parenting.livejournal.com/ ... l#comments

Вечное "неть!!!". Некоторый кризисный опыт

Наша ангелоподобная малышка до полутора лет произносила умильным голоском только «да», слова «нет» в ее лексиконе не было вообще,  даже на язык не пробовала. И вдруг в один прекрасный день это самое «да» сменилось громкогласным и капризным «неть!!!!!!» , и по тридцать раз на дню.

- Майя, пойдем кушать/ компотик пить/ гулять/в садик/ к бабушке/ в бассейн, и проч… и проч…...
- Неть!!!!
- Ну хорошо, не будешь есть/ не пойдем…….
- Хочу!!!!
- Ну пойдем.
- Неть!!!!
- Ну все, мама тогда убирает/не одеваемся
- Аааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( в рев)
И т.д….

Мы быстро утомились от такого поворота событии, стали искать пути разрешения.Перебрали разные варианты. Начиная «от обратного»:
- Майя, не снимай памперс. Нет, ни за что не снимай памперс.
- Нет, снимать!!!И заканчивая разными вариациями на тему как быстро мама вознамерится убрать еду /выпить компотик / собираться гулять и т.д…И все это как-то работало. Но не очень нравилось по большому счету. Потому что все же это управление из того же образа. А хочется выйти из него, и чтобы ребенок как-то осознавал, что с ним происходит, разделил себя и «это».Недавно родилась идея, которую мы обыграли вот в такую сказочку.

- (Беру на ручки, держу на уровне глаз, ношу по квартире)  У Майи вот здесь (показываю на грудь) живет маленький зверек, которого зовут «неть!!». Когда Майю спрашивают что-то, Майя только рот откроет, еще даже подумать не успеет, а он сразу выскакивает и говорит «неть!!!!».

Ребенок слушает развесив уши и довольный улыбается. И подтверждает «Да!» (боже, как давно я не слышала этого слова  )). То, как он радостно это говорит, показывает, что я «попадаю», то есть точно называю происходящее. Все-таки психология магически-точная наука. Если попадание точное, человек не может не согласиться и не волен не радоваться.)

- А Майя-то сама даже и сказать ничего не успевает. Чуть что он сразу «нет!!». И сплошные у Майи от него неприятности. Майя, будешь кушать? — Неть!!! И Майе не дают кушать. Майя, пойдешь в бассейн? — Неть!!! И Майю не ведут в бассейн. Майя сидит дома. Так ведь?
- Да. (уже не так весело)
- И мама с папой сердятся, и даже ругаются иногда.
- Да.
- Представляешь, говорит зверек, а попадает Майе. Вот ведь как получается. Какой зверек… И что же нам с ним делать?... Давай ты за ним последишь, чего это он он там у Майи хозяйничает? Вместо Майи разговаривает… Хорошо?Договорились. Честно сказать, даже не ожидала. Но…Буквально в следующем эпизоде, спрашиваю:
- А это кто сейчас говорит «неть», зверек у Майи?
- Да (обалдеть).
- А Майя сама-то что хочет? Будем памперс снимать?
- Да (еще раз обалдеть, снимаем)А еще через час, на очередное «неть» сама говорит следом:
— Это зверек у Майи говорит. ( У мамы катарсис)
Ну и дальше (ура-ура, минуя длинную череду «то Вася, то не Вася») выясняем, чего сама-то  хочет.Правда до следующего шага (выгнать зверька куда-нибудь чтобы жить не мешал пока не дозрели. Говорит, «неть» . Вроде нужен еще в хозяйстве

 

[Taujind]

zainteresovanniy, спасибо. возьму на заметку, очень интересно, на ком-нибудь другом сработает?

 

[Анюта М]

А я почитала обсуждение после этого и согласна как раз с теми, кто против такого метода... :roll: Может быть, я воспринимаю маленьких как взрослых... но мне кажется, что ребенку нужно давать понять последствия его слов, как можно раньше учить принимать решения. Сказал "Нет" - значит этого не будет. Сказал "Да" - значит будет. Ну и если что-то "нет", но надо, то все-таки приходится заставлять, у мамы должна быть опция сказать свое последнее слово...
У нас вот сейчас со сменой памперсов непросто. То все отлично, а то вдруг начинает скандалить, не дает снять памперс, не дает протереть попу салфеткой... Особенно приятно, когда делаешь это в машине на коленке - во все стороны брыкаются ноги, руки хватаются за что-нибудь, чтобы резко перевернуться на пузо, а там какашек до спины.... Приходится тупо гавкнуть. Естественно стараюсь сколько могу договориться по-хорошему, но если не получается, что другого выхода не вижу.

 

[zainteresovanniy]

Ань, я обсуждение честно не читала, некогда было. Поместила потому что посчитала это неким положительным опытом, который может быть пригодится и поможет еще кому то. И знаешь, кмк, тут речь немного не о том, о чем пишешь ты. Ну т.е. то, о чем рассказывает автор поста у вас еще впереди. И мне в ее подходе импонирует именно то, что она хотела помочь ребенку научиться понимать и осознавать (а в дальнейшем это по идее перерастет в принимать) то, что происходит внутри. В таком возрасте дети еще не способны смешивать чувства, и вот такая сказка вполне себе помогает шагнуть на первую ступень. Потому как далеко не все взрослые способны понять, что там на самом деле у них в душе творится Это все на уровне имхо, конечно, никому не навязываю.

Когда у нас была проблема только смены пампа, я не заморачивалась, если не было сил. Но мы в трусах ходим, проще менять. А вот когда у нас началось именно "Нет" по миллиону раз на дню туда обратно, тут да, надо изворачиваться, иначе взорвешься. И лично я, опять таки никому не навязываю, хочу научить мелкого понимать себя, уметь донести правильно ну и т.д. Чтоб проще было ЕМУ в дальнейшем, а не мне сейчас. Да, у меня нет ситуации смены каканого памперса в машине на коленке, но есть куча других такой же остроты. Приходится работать над собой, с собой, чтоб получить в итоге удовлетворительный результат. Трудно, не всегда получается, часто выскакивают автоматические стереотипные реакции, но я учусь Вот доросла уже до того, что осознаю эти стереотипы, когда они выскакивают, могу остановиться и подумать.

Про наш как бы кризисный опыт попробую наисать попозже, когда будет время и возможность.

Ну и да, последнее слово всегда за мной в однозначных ситуациях, но это, опять же кмк, не о том немного.

UPD. Почитала начало обсуждения. Согласна только с тем, что есть опасность "расщепить" сознание ребенка на себя хорошего и "того другого плохого". Но вот сам способ в легкой сказочной форме помочь ребенку научиться осознавать то, что происходит у него внутри, мне нравится. Может быть стоит немного переработать сказку, но я пока не знаю, как. У меня ребенок первый, я только учусь, так что постою пока послушаю более опытных мам. Скажу только, что мы пока справляемся без таких сказок, на данном этапе научились договариваться вроде. Не знаю, надолго ли.

 

[Анюта М]

Вот знаешь, в обсуждении там пишут, что этот прием как раз и не помогает ребенку осознать свои потребности, а типа проводит в его голове разделение - сам он хороший, послушный и всегда согласный с мамой, а его проявления индивидуальности, его не согласные с мамой желания - это не он, а зверек, из-за которого сам ребенок чего-то хорошего не получает... У меня пока своего мнения на этот счет нет... и с "неть" я пока тоже не сталкивалась особо. Посмотрим, как я запою, когда столкнусь Потому что столько раз уже я загадывала "Вот так я точно со своим ребенком делать не буду!" или наоборот буду, а когда оказываешься в такой ситуации сама, то так смешно становится от своих когдатошних решений...

 

[zainteresovanniy]

Да уж, с этими малышами лучше никогда не говорить никогда :mrgreen:

Сейчас попробую сформулировать поточней, что там у меня в голове разложилось по поводу того поста.

Мне кажется, что его обсуждение, это как обсуждение НХи у тебя в дневнике. На выходе понятно, что многое зависит от человека, применяющего ту или иную "методику" (назовем так для упрощения). Ну и любые высказывания можно трактовать по-разному. Можно прочитать не так, не то, не заметить, не понять и т.д. Такова специфика интернет-общения, увы.

Я вот первое, что заметила в том посте, это:

Потому что все же это управление из того же образа. А хочется выйти из него, и чтобы ребенок как-то осознавал, что с ним происходит, разделил себя и «это».Недавно родилась идея, которую мы обыграли вот в такую сказочку.

Т.е. Как раз то, о чем и есть весь спор в обсуждениях. И тут лично мне кажется, что если "заставить дурака Богу молиться", то как раз и получится вот это "расщепление" ребенкиного сознания. В смысле если по тысяче раз на дню на любое "Нет" спрашивать, а зверек ли это, то он точно поселится в ребенка надолго, если не на всегда.

Автор же, как мне показалось, как раз делает упор на то, что спрашивает ребенка, чего он сам хочет в данный конкретный момент. И в этой ситуации для меня этот ее сказочный зверек, как мягкое и не травмирующее "Стоп". Не окрик или одергивание, но мягкая помощь остановиться, выдохнуть и попробовать подумать. И мне кажется, что если применить этот способ со зверьком несколько раз, то ничего страшного не случится. Дать понять, что можно и нужно останавливаться, даже когда очень сложно. И когда ребенок хотя бы немного этому научится, а они ведь быстро всему учатся, то уже просто сразу выяснять, чего хочет сам ребенок, без прелюдий.

Опять наверное коряво пишу, но по-другому не получается почему-то :roll:

Мы пока всегда в итоге договариваемся, рано или поздно. Ну и в основном, если я что-то не прошляпила, я довольно быстро понимаю, чего сын хочет. Задаю вопросы, он отвечает да или нет. И я не беру в рассчет такие ситуации, когда он уже очень устал. Тут бесполезно что либо спрашивать, надо действовать быстро и четко.

На не принципиальные вещи я просто забиваю. Запретов у него минимум, неприкоснительных, опасных для жизни и/или здоровья. И если чего-то мне не хотелось бы, но я прошляпила, то сама виновата. А если мне все же ну совсем не хочется чего-то и я при этом прошляпила, то или стараюсь переключить, но сейчас почти не срабатывает. Или меняемся или договариваемся. Он давно уже говорит да и нет, и почти всегда они говорятся осмысленно т.е. договариваться получается вполне по-взрослому. А если начинаются педставления с топанием ногам, выгибаниями и битием челом об пол, то значит я ого-го сколько прошляпила. При невозможности установить таки причину такого поведения (моя усталость и нежелание думать или еще что), просто успокаиваю. И вообще, согласна с мнением, что выяснять причины, если они не понятны, надо уже после успокоения. Даже в тех случаях, когда и истерики нет, так легкое недовольство.

И еще хотела написать про так называемые слезы тщетности. У нас сейчас очень много ситуаций, когда мелкий пробует и пробует границы. Очень напористо, и не терпит не прогибаний. И вот, например, мы о чем то договорились, а он через пять минут опять заново начинает. И тут пару раз довелось все это до рыданий. Сидел на мне, прижался и рыдал. Потом, еще не дорыдав, пытался вылезти и усилить натиск, но мягко удерживала, собирала обратно руки, а он и не сильно сопотивлялс. Это вот у нас был поворотный момент. Обычно его удержать нереально вообще. И выплакался, успокоился, и началась позитивная деятельность. Ура! С этого момента стало в чем-то легче. Но это и не значит, что проблемы решились на совсем. Они же растут, пробуют, учатся. Это бесконечный процесс работы над собой в первую очередь, кмк.

 

[купер]

Но это и не значит, что проблемы решились на совсем. Они же растут, пробуют, учатся. Это бесконечный процесс работы над собой в первую очередь, кмк.

Это точно. Проверяют постоянно, 10 лет наблюдаю уже :lol: