Споры за игрушки. Устала бороться..

Тема в разделе "ПроКониМамы", создана пользователем Том, 23 авг 2017.

  1. Том

    Том Активист

    Адрес:
    Москва
    Всем привет! Взываю к коллективному разуму. Дано: две девчухи, разница в 3 года и 2 недели, 5 лет и 2 года (скоро исполнится, в сентябре и октябре).
    Бесконечный имущественный спор, в основном со стороны старшей. Норовит отобрать почти любую игрушку, если игрушку взяла младшая. Даже если игрушка валялась в дальнем углу и была никому не нужна. Пока маленькая ответить ничем не может кроме громкого рева и воплей "Отдай!". Я ужасно устала от этих разборок. Уговариваю, разговариваю, объясняю что так нельзя делать, нельзя жадничать и все отбирать, особенно у сестры, да еще младшей. Помогает ненадолго.
    Играть вместе могут и играют, но периодически на старшую находит и все, понеслось не трогай, не бери, уйди и т.д.
    У кого как дети взаимодействуют друг с другом и если было такое же, прошло ли?
     
  2. schnee

    schnee Опытный

    Мои помладше: 2.8 и 10 месяцев. Но взаимодействие на тему игрушек уже имеется. Старший уже понимает, что есть свои и чужие игрушки: свои можешь изымать в любое время, чужие нужно возвращать по первой просьбе; ещё можно меняться, если обе стороны согласны. Дома старший считает все игрушки своими, а у младшего в основном все отбирается, что он похоже воспринимает как элемент игры. Бывает и наоборот: старший принесёт младшему игрушки, а тому и не надо особо. В будущем (когда младшему уже будут нужны свои игрушки) планирую, что у младшего будут появляться его собственные игрушки, т.е. "чужие" для старшего. Сейчас у младшего из своего есть бутылочка, ложки, соска и т.д., и старший это знает. В детские разборки стараюсь не вмешиваться (и с чужими детьми) - только объясняю, что не надо забирать силой, толкаться и т.д., а надо просить. Т.е. если деть забирает свою игрушку, то все нормально, даже если кто-то после этого плачет.
     
  3. Том

    Том Активист

    Адрес:
    Москва
    Когда младшей было 10 месяцев, то проблем не возникало. А вот начиная с 1.2-1.3, дочке стали интересны игрушки старшей и понеслось. Т.е., я понимаю, что это нормально, то все игрушки были только старшей, а теперь делиться надо. Но мне кажется, что сей процесс подзатянулся, пора бы уже привыкнуть к присутствию младшей сестры. Стараюсь не вмешиваться особо, но тогда старшая борзеет окончательно. Призываю постоянно не выдирать игрушки, а поменяться. Иногда работает, иногда нет. Маленькая конечно тянется к старшей и игрушки ей интересны те, в которые играет сестра. Я пробовала разделить игрушки, есть общие, а есть несколько игрушек личных у каждой. Но пока из этого ничего толкового не вышло, мелкая еще не поняла.
     
  4. Mormyshka

    Mormyshka Опытный

    Думаю, что детям сложно понять необходимость делиться своим до 6-7 лет. Они до школы эгоцентричны, и не могут до конца это контролировать. Пытаться нужно, конечно, но обвинять не стоит. Я бы разделила игрушки на личные и общие, и показала, что что-то можно брать, а что-то нельзя, и, чтобы показать, что я на нейтральной стороне, а не на стороне младшей, ввела бы что-то, ограничивающее младшую в пользу старшей (например, что ты можешь брать эти игрушки, но старшая будет принимать решения относительно того, что мы покупаем на дессерт, что мы едим на обед, куда мы идём в выходные, где кто сидит и т.д), чтобы поднять её авторитет. Тогда у старшей будет мотивация считаться с младшей. У моих знакомых в многодетных семьях это хорошо работает.
     
  5. schnee

    schnee Опытный

    Я не поняла, что значит "разделить" игрушки? Если конкретные игрушки раньше были своими, как они теперь стали "общими"? Свои - это свои, чужие - это чужие. Общие - это вообще что-то неопределенное.
    Мне кажется, нужно просто оставить старшей её игрушки, обозначить игрушки младшей (возможно купить новые), и схему взаимодействия обьяснить обоим: свои забирать в любое время, чужие отдавать по первой просьбе. На улице мой старший взаимодействует с другими детьми именно по такой схеме: причём, если чужой ребёнок приучен также, то спокойно делится и меняется, а если свою игрушку потом приходится отбирать с боем, то давать больше ничего не будет.
     
    Анюта М, Chertenka и Krist нравится это.
  6. Том

    Том Активист

    Адрес:
    Москва
    Ну как, до появления второго ребенка игрушки были свои, а после да, стали общими. Не вижу в этом ничего особенного. Есть какие-то любимые игрушки, ну так я и не принуждаю отдать все, потому что сестра маленькая. В этом случае я объясняю, что это любимая Анютина игрушка и она ей играет, давай найдем что-то другое. А до старшей пытаюсь донести, что нельзя отбирать ВСЕ, вот о чем я. Она пытается владеть всем что у них есть. Я считаю это неправильным.
    На улице у нас нет проблем с игрушками, старшая знает что есть свое,а есть чужое и как надо вести себя. Когда в гости приходят дети, тоже никаких проблем. Это касается только младшей сестры.
     
  7. Том

    Том Активист

    Адрес:
    Москва
    Спасибо за совет, попробуем. А с разделом игрушек, как я уже писала, пока не получилось. Может чуть позже, когда младшая начнет побольше понимать.
     
  8. Mormyshka

    Mormyshka Опытный

    Просто надо замотивировать старшую. Из поста очевидно, что младшей от мамы отдан приоритет, и, старшая, безусловно, этого не поймёт в таком возрасте и с этим раскладом не согласится, если её не заинтересовать. Если у неё будут взрослые права, а у младшей -нет, то это будет мотивацией вести себя по-взрослому. У моей в 6 это уже работает в отношении племянницы.
     
  9. Mormyshka

    Mormyshka Опытный

    Ещё с моей помогает, когда обьясняешь ей, что мелкая ещё не соображает ничего, что руки у неё не держат, что она скоро потеряет к вещи интерес, и игрушку можно будет забрать. Моя обычно терпит, следит, чтобы ничего не помялось, не разбилось, старается подсунуть что-то на замену (я объяснила, как хитро заинтересовать), и, в общем, она научилась племянницей управлять -нарвет ей цветов, заменит, а своё заберет.
     
  10. Том

    Том Активист

    Адрес:
    Москва
    Я бы не сказала что приоритеты все у младшей. Повторюсь, я не принуждаю отдать все младшей только потому что она маленькая, просто пытаюсь донести до старшей что играть надо вместе и нельзя играть одной во все игрушки одновременно. То что маленькая и поиграет недолго, тоже говорю, когда есть эффект, когда нет. Конечно у нас не постоянные войны, иногда старшая сама принесет сестре например домик, себе возьмет другой и они играют.
    Я примерно поняла ход Вашей мысли, я до этого как-то не додумалась)))
     
  11. schnee

    schnee Опытный

    У нас на улице бывают проблемы с игрушками. Сын в-основном играет со своими, либо с общими (у нас есть игрушки, которые "живут" на площадке), редко может поменяться с кем-то. При этом он редко переживает на тему чужих и общих игрушек - спокойно их отдаёт, но свои мало кому даёт - если увидит, что взяли без его разрешения, то бежит отбирать со словами "отдай, моя".
    Игрушки, которые взять с собой на площадку сын выбирает сам. И я часто наблюдаю такую картину: другой ребёнок ревет, т.к. мой не хочет делиться, а его родитель его успокаивает: "Не плачь, мальчик сейчас наиграется и тебе даст поиграть" или "Не плачь, мальчик - жадный, не умеет делиться".?. Спрашивается: почему ребёнок должен с кем-то делиться своими собственными игрушками, если ему этого не хочется? И почему мой ребёнок "не умеет делиться", а ребёнок, который потом с боем возвращает игрушки умеет? Или тот, который вернёт только, когда наиграется?
    Я спокойно отношусь к тому, чтобы кто-то брал игрушки сына, если он их бросил на площадке. Но он в любой момент может их поторебовать и забрать назад, потому что это его игрушки.
     
    Анюта М нравится это.
  12. Том

    Том Активист

    Адрес:
    Москва
    На улице как-то проблем особенных не было. Моя как-то безболезненно переносит отказ дать поиграть что-либо, но свое может не дать, разве что посмотреть. А обычно как только приходим на площадку,она все игрушки сдает мне:) на ответственное хранение:D
    Но с друзьями делится.
    А вообще тема дележки игрушек между чужими детьми интересна. Мне непонятно, с какого перепугу ребенок должен дать по первому требованию любимую игрушку другому ребенку? Делиться конечно нужно, но в разумных пределах. Я когда была маленькой, по рассказам мамы, тоже не любила давать игрушки, но если все таки делилась, то следила за ними. И сейчас черта осталась, я ужасно не люблю когда трогают мои вещи:oops:
     
  13. schnee

    schnee Опытный

    Сейчас старшему 3.7, младшему 1.10 - прошёл почти год, за который было разное. Прошла несколько тренингов по воспитанию, читаю книги детских психологов - с двумя детьми "прорехи" воспитательного процесса становятся более очевидными и нервы сдают чаще. Топикстартервозможно уже решил свои вопросы, но может кому-то ещё будет актуально.
    По вопросу "деления игрушек" большинство психологов высказываются, что принуждать детей делиться - не нужно, особенно маленьких. Можно рассказывать, что можно поменяться, можно играть вместе, но не принуждать - особенно в возрасте, когда у ребёнка только-только появилось понимание "своё".
    Про братьев-сестёр многие психологи говорят, что старшему сложнее - потому что он помнит, как было раньше. Поэтому правила следует устанавливать в большей степени опираясь на его установки - у младшего ещё их нет, и ему проще подстроиться под установленные в семье правила, чем старшему - перестраиваться под "нового" ребёнка. (Со старшим "говорящим" ребёнком, я бы поговорила - может у него уже есть какие-то варианты разрешения конфликтов)

    Из личного наблюдения: если разница между детьми маленькая - т.е. на момент рождения младшего, старший ещё толком не говорит и в будущем возможно даже не вспомнит время, пока он был один - детям нужно просто проводить как можно больше времени вместе, а взрослым поменьше вмешиваться в их "разборки". Постепенно они сами подстроятся друг под друга.
    И да, двое детей - это совсем не один ребёнок. И общение с чужими детьми несравнимо с количеством/качеством общения с братьями/сёстрами.
     
    Последнее редактирование: 15 авг 2018
    Цера и Анюта М нравится это.

Поделиться этой страницей