Я даже не знаю, зачем пишу.
Прошло больше полугода с того момента, как не стало Илюши. Я только-только начала приходить в себя. Самое страшное время - выходные. Я не знаю, куда себя деть - вернее, я знаю, что могла бы учить язык, ходить по выставкам, или что там еще можно, когда есть выходные. Но я ничего не хочу.
Я очень часто домаю о нем и говорю с ним. Прошу прощения.
Пытаюсь не думать о людях, ошибка которых привела к такому исходу. Не ненавидеть из и не желать им - чтобы их корежило также, как меня. И все время думаю о том, что надо было не слушать. Надо было сделать так, как подсказывает сердце. даже - не сердце.
Во сремя осмотра я сказала сделать все, что нужно, и проверить самые невероятные предположения. Деньги значения не имеют, сказала я. Врач сделала все, кроме того, что было необходимо. Кроме УЗИ. 5 или даже больше раз я спрашивала - не поехать ли нам в клинику. Но слышала очень уверенный ответ - показаний для госпитализации нет. Вот за это я виню себя - что не сказала - а я все равно хочу. Ведь неспроста я постоянно спрашивала о клинике. Почему я не отвезла Илю сразу к Ковачу - я не знаю. Врач говорила - ну что его зря возить, с ним все нормально, поездка - нервы, зачем его просто так дергать. И вот это не дает мне покоя - я должна была настоять на своем. И не сделала этого.
То, что он ушел - моя вина. Я несла за него ответственность, и я послушала врача.
Я не уверена, что кому-то интересно и все же - надо поступать так, как подсказывает что-то. И если какая-то мысль приходит дважды - нужно прислушаться. Безотносительно.
Сейчас мне стали приходить мысли - а не взять ли кого-нибудь себе. Все же без лошади - плохо. Я бы сказала - невозможно. Но вот все время думаю. Скучаю я без лошади, или без него. Боюсь, что если куплю и пойму, что совсем не то - не смогу пристроить и буду тяготиться. Аренду не хочу. Спорта не хочу. Хочу влюбиться, как тогда - так, что не было никаких мыслей, никакого разумного объяснения. Просто понять, что мое. Но есть ли такое мое? И вместе с тем я точно знаю, что он не повторится. Не будет никого, кто мог бы его заменить.
Иногда перед глазами встают картинки из прошлого. Я вижу серебристую шею в голубом свете фонаря, и почти что помню те свои ощущения. Помню каждый завиток.
Наверное, если мне приходят мысли о возможности лошади - значит я прихожу в себя. С другой стороны - я думаю о нем. И о том, какое счастье он мне подарил. Я бы все отдала, чтобы вернуть его.
Мне нравилось читать про Илью,сколько любви и нежности Вы испытывали к этой лошади 