Re: Пристраиваются мои арабы.
Спасибо всем, всем кто пишет. Я читаю всё. Не отхожу почти от компьютера. Не всем отвечаю - простите, не могу сразу на всё найти нужные слова. По телефону извините, что не отвечаю, я его поставила на минимум и не слышу, Юра спит. Наплакался, потому что молока нет, пришлось размораживать заначку.
Только что был разговор. С мужем.
Вернее, в основном он говорил.
Просил прощения. Раскаивался. Спрашивал, как жить дальше. Говорил, что без нас его жизнь бессмысленна. Обещал совсем завязать с алкоголем (не потому, что пьёт, а потому, что алкоголь вызывает депрессию и вот такой неадекват) . Вчера был выпивши, да, но такие вспышки у него прекрасно имеют место быть и без спиртного.
Ничего нового. Кроме одного. Он согласен идти к психологу. Психоаналитику. Психотерапевту. К кому там ещё. Потому что это невозможно. Он за себя не отвечает в такие минуты. И до него это начинает доходить. Потому что раньше он считал, что это нормально - дать выход эмоциям.
Что детей он любит и им ничего не грозит, что жить без нас он не хочет и не будет.
Что готов поменять в нашей жизни многое, что будет помогать и т.д., и т.п., что хочет, чтобы мы жили лучше, просто не знает, что для этого нужно делать.
А я тоже не знаю. Не знаю, что для этого делать. Я-то на автопилоте: утро-дети-садик-завтрак-кони-дети-магазин-машина-занятия-дети-кони-уложить всех-кони - и прихожу в себя за компьютером. У него то же самое, только в виде работа-таджики-строительные рынки - и приходит в себя в гостях у соседей, потому что в это время я уже сплю с детьми (и встаю к коням, когда он уже спит). Мы не пересекаемся почти. Нигде. Он работает, я с детьми и конями. На дом меня не хватает. Это тоже один из камней преткновения, вызывающий в нём негатив, копившийся очень и очень давно. И вот тоже взорвавшийся. Я не хозяйка. Вернее, хреновая хозяйка. Я не умею поддерживать дом иначе, чем титаническими усилиями. Каждое титаническое усилие стОит кучи нервов и порции молока. Поэтому я на дом забила по большей части. Да, плохо. Да, я должна. Но не могу. И по большей части не хочу из-за его же вспышек, когда он ломает всё вокруг себя. Он будет ломать, а я драить? Нет.
Я смогу жить одна. Абсолютно однозначно. А он нет. Тоже однозначно, тут он не врёт. Он вообще не врёт, он только иногда обманывает сам себя. Или не хочет вслух говорить неприятную ему правду.
И ещё. Несколько дней назад я прочитала это. Увидела в названии темы имя и не смогла не открыть, хотя в тот дневник никогда не ходила.
Начало истории:
viewtopic.php?f=6&t=89466&st=0&sk=t&sd=a&start=450
Конец:
viewtopic.php?f=6&t=89466&st=0&sk=t&sd=a&start=600
Не хочу. Это непоправимо. И то, что он может сделать в таком приступе - тоже непоправимо.
Две взаимоисключающие непоправимости. Мой мозг завис.
