Наш зоопарк, Онуфрий RIP

[тырпырка сэм]

этот же принцип в инкубаторах используется для яиц и их вылупа.

 

[Чудь]

Гыгыг

 

[Gavri]

Я не спала с дочкой. Потому, что уставшая, я сплю, как убитая. И заспать могла. А размер груди у меня был 6-й!! И даже 1 раз так получилось: лежа кормила и заснула. Днем.Проснулась, а грудь на ребенкино лицо навалилась.

У меня малой вот так спал по той же причине. Котенок сам решил с сыном спать

 

[тырпырка сэм]

а я вообще не боялась "заспать", тк пару лет до этого "тренировалась" на собаке весом 1300 гр. и она осталась жива)))

 

[Major Kusanagi]

кондовый нутриевый мужичек Онуфрий

О, какое точное определение! Спасибо .

Насчёт старости тоже очень мудрые слова. Я, глядя на Онуфрия, стала много об этом думать. У него, например, недержание началось. Идёт, писнет, а потом хвостом оставляет за собой длинную дорожку. Его так найти очень легко, идёшь с тряпкой по пятам и вытираешь.

Старческие немощи и заскоки переносить сложно как самому человеку, так и его близким. Когда маленький ребенок развивается, каждый его маленький шаг вперёд радует и мотивирует. Да, не спишь ночью, все время то в каше, то в пюре, то в памперсах, но вот он улыбнулся, сделал первый шаг, сказал новое слово и ты прямо цветешь. Природой заложен этот мощнейший механизм стимуляции выращивания потомства, иначе бы матери сходили с ума и избавлялись от своих детей. А со стариком наоборот - каждый день регресс. Был сильный, бодрый и разумный, а стал плаксивый и слабый, стал забывать, хуже двигаться и перспективы нет. Это все очень расстраивает. Не говоря уже о болезнях, в тч деменции, проблемах ухода, гигиены и т.д. Старики нуждаются в нас не меньше, чем дети, для общения не меньше, чем для ухода, но нам это даётся намного тяжелее, чем выхаживать младенца. Мы помним пожилого человека активным и полным сил, а его постоянный неумолимый регресс очень демотивирует. Плюс к старости сильно ухудшаются все наши психологические сложности, общение зачастую становится тяжёлым. Я вот в старости (если доживу) буду вечно депрессивным тревожно-мнительным социопатом, что вряд ли добавит моим детям энтузиазма в общении со мной. Хорошо, когда это осознаешь и пытаешься с этим бороться, но все равно остаться прекрасной ромашкой в 70+ лет не получится, что ты ни делай.

Zara, я понимаю, о чем вы, наверное?.. Но очень надеюсь, что к тому моменту, когда я буду старой, словосочетание "дом престарелых" перестанет быть ругательным.

Очень сложный вопрос. Физический уход не всегда достаточен. В доме престарелых может быть все идеально, а человек будет чахнуть. Чем старше мы становимся, тем более зависимы от общения и близких людей. Сейчас кажется, я останусь сильной и не стану обузой детям. А в 70+ лет это мировоззрение часто меняется, в том числе и по чисто физиологическим причинам - из-за возрастных изменений головного мозга появляется тревожность, эмоциональная лабильность, депрессии. И без детей жизнь не мила, никаких идеальных условий не надо, лишь бы позвонили и приехали. Второй вопрос - нужно ли это детям? Имхо, нужно. Современная тенденция прятать от людей неприглядные стороны жизни и общая гедонистическая ориентация общества меня пугает. Человек смертен, он подвержен болезням и вообще слаб. Взаимная поддержка, любовь семьи, помощь взрослых детей не только укрепляет старика, но и делает его взрослых детей более внимательными, способными к состраданию и пониманию. Сейчас тема смерти активно замалчивается (я не к тому, чтобы кричать об этом на каждом углу, но современный человек, если это не врач / полицейский / священник / сотрудник ритуального агентства и пр. вообще не видит смерти и не думает о ней. Тем тяжелее воспринимается уход близких, хотя если умирает пожилой человек - это естественно и не должно становится шоком для семьи). Общество старается дать возможность зааутсорсить все трудные вещи, а на мой взгляд, это ведёт к личностной деградации человека. Престарелый родитель болеет и требует ухода? Отдай в пансионат, заработай денег и пристрой в хороший частный. Ты молодец, сделал все, что мог, теперь приезжай раз в месяц и видь красивую картинку. Когда он умрет, аутсорсеры все сделают, как надо, ты приедешь к красивым похоронам. Общество потребления и здесь диктует свои законы.

Тема, конечно, спорная, тк, конечно, лучше в доме престарелых, чем без смены памперсов целый день лежать не двигаясь, тк ребенок на работе. Но мое личное мнение, что активная работа о пожилых родителях - это некомфортно, но очень важная часть жизни взрослого человека, которая позволяет ему расти над собой. Я 10 лет ухаживала за мамой, в тч когда она уже была лежачая, и ни за что бы не променяла этот опыт на возможность устроить ее в самый лучший дом престарелых. Для меня это было очень важно, хотя и тяжело. И для моих детей понимание, что человек может болеть, страдать и за ним надо ухаживать, стало важным фактором.

 

[Чудь]

Мы, когда прабабушку с прадедушкой досматривали.. в общем, дом престарелых нет, а проф сиделку в помощь очень-очень да
Не думаю, что это выйдет дороже?..

 

[Sara]

Я вот когда о себе думаю... я бы наверное дом престарелых предпочла, чем одна с сиделкой весь день... Там хоть какая-никакая компания. Ну и экстренная медицинская помощь, наверное, тоже, если вдруг что...

 

[Эйша]

современный человек, если это не врач / полицейский / священник / сотрудник ритуального агентства и пр. вообще не видит смерти и не думает о ней

Мысли о смертности - это дело скорее личностного роста/осознанности/религиозности (каждый выберет слово себе по нраву).
Это, кстати, в дозированном виде очень полезные мысли. Любой человек будет вести себя немного по-другому, когда у него присутствуют такие мысли.

Общество старается дать возможность зааутсорсить все трудные вещи, а на мой взгляд, это ведёт к личностной деградации человека. Престарелый родитель болеет и требует ухода? Отдай в пансионат, заработай денег и пристрой в хороший частный. Ты молодец, сделал все, что мог, теперь приезжай раз в месяц и видь красивую картинку. Когда он умрет, аутсорсеры все сделают, как надо, ты приедешь к красивым похоронам. Общество потребления и здесь диктует свои законы.

Знаю женщин, которые считают, что если мужчина отказывается присутствовать при родах, то он её не любит. Ну, хочет же аутсорсером-врачом себя заменить.

 

[Major Kusanagi]

Мы, когда прабабушку с прадедушкой досматривали.. в общем, дом престарелых нет, а проф сиделку в помощь очень-очень да
Не думаю, что это выйдет дороже?..

Тоже самое по деньгам, но имхо совсем не тоже самое по уровню вовлечённости. Все же дом престарелых - это где-то далеко и вне контакта, а с сиделкой - это рядом. Конечно, сиделка или иначе помощница, хотя бы на часть времени - это прямо маст хэв. Без этого можно и своё здоровье капитально расшатать. Но сиделка не убирает всю психологическую тяжесть общения, а люди часто пытаются от этого избавиться всеми способами.

Кстати, насчёт партнёрских родов - очень интересный момент. Тоже по идее учит состраданию и взаимопомощи, но я против. Наверное, потому как роды - это день. Если бы это было на несколько лет, то однозначно я бы хотела, чтобы муж был рядом.

 

[Major Kusanagi]

У нас сегодня было телевидение, снимали наших животных, в том числе и Онуфра. Обещали через 2 недели отдать материал на просмотр - интересно.

 

[Эйша]

Тоже по идее учит состраданию и взаимопомощи, но я против. Наверное, потому как роды - это день.

А похороны - день-два-три, редко дольше. Так почему воспользоваться аутсорсерами, которые профессионально знают что и как надо сделать, во время похорон - это личностная деградация и недостаточное проявление любви, а вариант, когда муж честно скажет, что боится крови, абсолютно не разбирается в родовспоможении и имеет работу, которая может и не позволить ему быстро вырваться на нужное количество времени, не будет считаться предательством и нелюбовью?

И сиделка всё таки существенно дороже, чем ДП (если только последний не какой-то элитарный, а первая - не бесплатная от соцзащиты или Красного креста). Во всяком случае у нас. Особенно, если уход за лежачим и нужны кроме прочего какие-то медпроцедуры (а если пожилой человек живёт в семье, то сиделка-то и нужна обычно, когда человек уже не встаёт). В сравнение, нянечку для малыша найти намного проще и дешевле.

 

[Major Kusanagi]

А похороны - день-два-три, редко дольше. Так почему воспользоваться аутсорсерами, которые профессионально знают что и как надо сделать, во время похорон - это личностная деградация и недостаточное проявление любви, а вариант, когда муж честно скажет, что боится крови, абсолютно не разбирается в родовспоможении и имеет работу, которая может и не позволить ему быстро вырваться на нужное количество времени, не будет считаться предательством и нелюбовью?

И сиделка всё таки существенно дороже, чем ДП (если только последний не какой-то элитарный, а первая - не бесплатная от соцзащиты или Красного креста). Во всяком случае у нас. Особенно, если уход за лежачим и нужны кроме прочего какие-то медпроцедуры (а если пожилой человек живёт в семье, то сиделка-то и нужна обычно, когда человек уже не встаёт). В сравнение, нянечку для малыша найти намного проще и дешевле.

Ненене, я не про похороны - тут, конечно, нужно пользоваться услугами аутсорсеров, иначе никак. Я про уход за старыми близкими. Сиделка в МСК стоит 35-80 тыс, зависит от времени работы и проживания. Нормальный хороший дом престарелых -50-60 тыс, крутой - 130+.

 

[schnee]

Партнёрские роды - это не про сострадание точно. Про взаимопомощь - возможно, но тоже лишь отчасти. Мы оба раза рожали с мужем, и я ни разу не пожалела. Он с его слов тоже - очень любит рассказывать об этом. В первый раз он реально помогал физически - был опорой во время схваток. Во второй - просто был рядом, не считая принеси-подай-позови врача я справлялась сама. Самое лучшее в партнёрских родах это то, что свои первые часы ребенок проводит в окружении родных людей, а не в детском отделении.

 

[zara]

Маша, а что будет за программа по ТВ - это можно будет посмотреть? Расскажешь, когда? очень интересно!

Про партнерские роды.
Мой двоюродный брат и его гражданская жена решили рожать дома, в ванной, в присутствии папы. Наташка - так зовут будущую мать - прошла какие-то курсы, там какая-то повитуха или как ее там, которая при этом деле непременно должна присутствовать, была...
Схватки начались 31 декабря. Наташка, как полагается, пошла готовить ванну для родов - промыть ее с марганцовкой, сделать воду нужной температуры и тыды. папаша в это время пытался выловить повитуху - ага, 31 декабря! В конце концов он повитуху нашел, прыгнул в машину и буквально силком притащил в квартиру, где Наташка была уже готова к родам, практически в ванне.
Братец присутствовал.
Когда его спросили: как? Что ты ощущал? Он ответил:
- НИЧЕГО! Я помню, как я доставил повитуху, привел в ванную, там Натаха лежит. Потом помню, как мне в руки дали орущего сына!

Про смерть и старость...
Вот как ни странно, а этот вопрос - как это? я себе с детства задавала, по крайней мере со смерти моего деда, который умер от рака трахеи, дома. Мне уже лет 10 было, я помню, как это происходило и помню реакции взрослых. И похороны. Смерть - не напугала, а задуматься заставила. Во всяком случае, в сознании закрепилось, что жизнь - конечна. И страшна не смерть, а боль. С тех пор многие ушли... И я ни разу не восприняла смерть близких от старости и болезни, как личную трагедию. Вот смерть своих зверей для меня была потерей. А смерть близких - просто итог. Либо срок вышел, либо избавление от боли. Я не говорбю о насильственной смерти - это другое.
Может быть, многое устаканила в сознании работа в милиции, как правильно Маша сказала...менты, как врачи, много видят с изнанки, а изнанка куда ближе к сути вещей, чем красивая лицевая сторона. Но вот я никогда не смогла бы работать, как Кошка, потому что столько насильственной смерти я бы просто не вынесла, свихнулась бы.
Но вот вопрос старости, пожалуй, у меня возник только в моей, фактически, старости.
Сейчас у нас в семье две старости: моя мать и приемная бабушка №2. Соседка, над которой взяли шефство мой сын и невестка. Вот, глядя на то, как невестка - а основная тяжесть ухода за 86-летней бабкой на ней - заботится о ней, я понимаю, что у меня старость будет более менее обеспеченной, в том числе общением. А невестка и дочкам своим, внучкам моим, вкладывает это, не прячет от них старуху с ее недержанием и прочими "радостями"...
От меня в свое время - прятали, когда я была ребенком, потому это было страшно - старческая болезнь. А она неизбежна. И больше всего выматывает вовсе не физическая болезнь - она понятна, а именно деменция - паталогическое изменение мозга, которое диктует поведенческие проблемы. Нас не учили понимать, что старость - это неизбежное изменение психики, да, собственно, и теперь этому не учат... И это может быть очень долго - физически по возрасту здоровый человек, который в некоторых моментах несколько не хорош на голову. Характер испортился - говорят нам. А на самом деле - просто изменился мозг, который регулирует поведение. И сделать с этим ничего нельзя. Оттянуть, затормозить до поры можно. И старый человек понимает, что он - в тягость, что он - раздражает, но ничего не может сделать с собой... И вместо понимания близких получает злость. Вот - не хотелось бы такой старости. Но - не зарекайся...

Вера сказала о своей матери, которая ухаживала за своей мамой, несмотря на...
Лена Летучая когда-то, кажется, в певце, выложила чудесную статью "Травмы поколений". Наши родители были другими, их отношение к своим родителям было тоже другим. Там были "кровные" связи просто потому, что силы всей семьи в определенный период были направлены на выживание, там объективно не надо было под сиськой ребенка держать, чтобы он всю жизнь ощущал близость к матери. Близость возникала в процессе выживания. Это диктовалось внешней обстановкой, как правильно Маша написала - сейчас общество потребления, и все заточено под это, в том числе и личностные отношения. И так получается, что отношения между людьми, в том числе к близким, могут закладываться только семьей. Потому что вне семьи - уже отношения спроса и потребления преволируют. И если не научить ребенка чувствовать, в том числе боль другого человека - вне семьи ни что не даст этого "тренинга". Поскольку вне семьи чувствовать научиться сложно, чувство близости в семье должно возникать в том числе и от физической близости....

Вообще тема сложная. И грустная. Но очень нужная....

 

[Эгоистка]

Старческие немощи и заскоки переносить сложно как самому человеку, так и его близким. Когда маленький ребенок развивается, каждый его маленький шаг вперёд радует и мотивирует.

У меня все в точности наоборот. К старикам испытываю все большую нежность, постоянно хочется быть рядом, помогать, оберегать. А про детей. Ну, не буду писать. А то скажут потом, что и Ваш дневник заср...ла. Поэтому воздержусь. В общем, меня больше тянет о старых заботиться, чем с детенышами возиться.
Но, ТТТ, со старыми людьми я не так уж много дела имела. Дай Б-г, чтоб совсем уж в беспомощном состоянии не оказался никто на руках.

 

[Abdaahal]

Наши родители были другими, их отношение к своим родителям было тоже другим. Там были "кровные" связи просто потому, что силы всей семьи в определенный период были направлены на выживание, там объективно не надо было под сиськой ребенка держать, чтобы он всю жизнь ощущал близость к матери. Близость возникала в процессе выживания. Это диктовалось внешней обстановкой, как правильно Маша написала - сейчас общество потребления, и все заточено под это, в том числе и личностные отношения. И так получается, что отношения между людьми, в том числе к близким, могут закладываться только семьей. Потому что вне семьи - уже отношения спроса и потребления преволируют. И если не научить ребенка чувствовать, в том числе боль другого человека - вне семьи ни что не даст этого "тренинга". Поскольку вне семьи чувствовать научиться сложно, чувство близости в семье должно возникать в том числе и от физической близости....

кажется, вы сами ответили на ваш вопрос выше, что не учили понимать "что такое старость" (в вашем случае).
какое бы ни было время - учить можно всегда тому, чему следует или должно.
в случае Веры, думается, "чему-то" там да учили, а не попросту "спали по ночам вместе".
добавлю лишь, что учить старости - это не всегда научные знания

 

[abpbrf]

У меня в этом году был мощный опыт переживания собственной зависимости от других людей. Мне это было очень тяжело психологически, но что-то во мне этот опыт изменил. Гордыни поменьше стало, что ли. Я всю дорогу была пипец какая независимая и самостоятельная, не умела признавать слабость и принимать чужую бескорыстную помощь. Пришлось научиться. Психику ломает жестко, конечно, когда ты даже в самых интимных моментах вдруг зависишь от других людей. Когда тебя временами надо под руки в туалет водить, например. Очень жесткий опыт был для меня. Но взгляд на кое-какие вещи поменялся после этого. Стала терпимее к чужой беспомощности, что ли. И очень мощной была поддержка со всех сторон. Когда ты ладно перед родными, но перед мужиком лысенькая зелененькая вся опухшая поблевываешь в тазик и некрасиво плачешь с подвываниями, это, знаете ли, выводит отношения на совершенно другой уровень. И в семье отношения стали крепче, хотя у нас вообще хорошая дружная семья, но тут сплотились еще сильнее. Опыт был хреновый, но далеко не бесполезный.

 

[Эйша]

Ещё про досмотр пожилых или больных родных: аутсорс или личное участие.

Возможно, кто-то знает, что у нас (в Беларуси) действует декрет № 3 или, как его называют в народе, декрет о тунеядстве. Говоря по-простому, не работать нельзя, будешь платить штраф. Если ухаживаешь за пожилым родственником, то можно оформиться работником по уходу и будет даже микрозарплата, а штрафа не будет. При этом заниматься предпринимательской деятельностью запрещено. А найти какую-то подработку на дому без ИП (если не хочешь попасться налоговой, которая у нас очень даже активно работает) сложно. Также ухаживать за ребёнком-инвалидом старше 18 лет официально нельзя - будешь причислен к тунеядцам.
Ещё ужесточились нормы по пенсионному обеспечению. Очень многие женщины, которые осуществляли уход за своими больными детьми и/или стареющими родителями, а жили с пособий и (если повезёт) зарплаты мужа, попали в пенсионную ловушку. Вплоть до варианта, когда человек достиг возраста пенсии, а пенсии-то и не будет. Будет мизернейшая социальная, или вообще не будет. Потому что не накоплен страховой стаж.
Поэтому взять аутсорс или самостоятельно обеспечивать уход - это вопрос сложный и там куча факторов. И вот, правда, приплетать сюда общество потребления... Или судить сходу о деградации личности или любви/нелюбви... Нельзя. Много факторов. В таких вопросах важно думать на несколько шагов вперёд.

Про партнерские роды.
Мой двоюродный брат и его гражданская жена решили рожать дома, в ванной, в присутствии папы.

У нас в этом году уже двух женщин судили за домашние роды, повлекшие за собой смерть младенцев. Хотя никто умышленно ничего плохого не хотел. У одной из них уже был и такой опыт с первым ребёнком, и обучение проходила, и вся семья положительная. Обеих признали виновными.

 

[Abdaahal]

Мне это было очень тяжело психологически, но что-то во мне этот опыт изменил. Гордыни поменьше стало, что ли. Я всю дорогу была пипец какая независимая и самостоятельная,

не в тему, но любопытно было услышать. подружке бабуля одна сказала любопытную мысль про посты: а не хотел кто поститься добровольно, придет день, начнет поститься принудительно. что-то в этом есть..
это я к твоему посту, Аня, прочтя твои слова уверенности/независимости/гордыни

Никогда не пойму, что это такое - гражданская жена/гражданский муж (юрист-родственник очень сильно матюкается по этому поводу )

У нас в этом году уже двух женщин судили за домашние роды, повлекшие за собой смерть младенцев. Хотя никто умышленно ничего плохого не хотел. У одной из них уже был и такой опыт с первым ребёнком, и обучение проходила, и вся семья положительная. Обеих признали виновными.

и правильно сделали.

Также ухаживать за ребёнком-инвалидом старше 18 лет официально нельзя - будешь причислен к тунеядцам.

а почему, интересно? дольше ухаживать и = больше будет "тунеядец" не работать?

 

[abpbrf]

не в тему, но любопытно было услышать. подружке бабуля одна сказала любопытную мысль про посты: а не хотел кто поститься добровольно, придет день, начнет поститься принудительно. что-то в этом есть..
это я к твоему посту, Аня, прочтя твои слова уверенности/независимости/гордыни
и.

Ну, тут уход за кем-то обсуждают с точки зрения ухаживающих, а я высказалась с точки зрения того, кто сам нуждался в таком уходе. Ну если не в тему, могу удалить.