Не могу я без вашего Простоквашино (с)

На Киевке большой их магазин ( Мираторг) . Если еду мимо и с бабками заезжаю. Брала "ихнюю" только говядину ( ну как то свинина или курятина по мне так езде плюс минус одинаковая, а вот ангусы - это прям вещь!) В большом магазине порой натыкаешься на скидки какие нить, по этому вполне можно по приличной цене что то найти. И да, присоединяюсь в Рите. Жареное - прямо объедение.
 
Отвлекусь от темы хавки, столь милой сердцу.
У меня фб очень много людей в друзьях и тут я была несколько удивлена, что Вита Козлова- глава БМКК Прадар живет со мной на одной планете и проблемы у всех одинаковые.
Она искала психолога, чтобы помочь пожилой женщине перестать лезть в жизнь близких, там лейт-мотив у человека "я же помогаю, я полезная!", а по факту очень тяжело всем - и ей, и окружающим.
Очень интересные комментарии, что ни один психолог не поможет пока человек сам не осознает, что ему нужна помощь.
А ты поди, докажи обезумевшей пенсионерке, что дети выросли и разберутся сами, как жить, что есть, на что тратить.
У меня мама устроила брату две свадьбы и два развода весьма близко к ним, третью свадьбу устроил уже он сам и ттт, живут. Мама называет жену брата, окончившую мехмат МГУ туповатой, всё, что она делает - всё плохо и неправильно и мама бы сделала лучше. Брату на минуточку 42 и у них двое совместных сыновей.
Еще у меня два года назад умер папа, который при жизни был "подлец, всю жизнь на него потратила!", а сейчас она в бесконечном трауре и уже прессует родню с Урала, что те ее не жалеют, бессердечные гады! Она ведь любимейшего человека потеряла и самого близкого!
Так сложно - хочется гармонии и дарить свою любовь и заботу, а человек не готов это воспринимать, требует рабского поклонения.
Самый прикол, что чем больше ей даешь, тем больше она требует, не просит, а требует.
Лабковский и куча других умных людей советуют отдалиться, но совесть-то мучает...
 
Отдалишься ты визуально, но ты же всегда будешь рядом и будешь готова помочь ей в тяжелую минуту. Ведь так?
Реально же ты ее не бросаешь?
 
О дааа.
Есть такие родители.

Психологи правы, но только от части. Хорошие психологи и психотерапевты умеют даже по телефону сказать пару фраз и человек захочет прийти на приём, хотя до этого отказывался. Конечно не без исключений, но все же. И обычно, главное - прийти. А дальше-это работа психолога дать увидеть человеку, что он делает не так.
 
Да я отошла в сторонку, при необходимости вызываю ей водителя на джипе, чтобы помог сумки отнести-занести(спасибо ю ду). Моя уверена, что есть два мнения - ее и неправильное:D психолога съест:rolleyes:
 
Ир, очень тебя понимаю, у нас такая бабушка. После смерти дедушки (маминого папы) маму (свою дочь) и меня доводила до нервного срыва - все не так, живем неправильно, дедушку мы свели в могилу, положив в больницу на лечение, а не оставив дома с ней, кто-то из нас должен к ней переехать жить, а то все ее бросили/ забыли и тд, и тп...
Помогло как раз отдалиться визуально. Да, тяжело, несмотря ни на что и волнения, и переживания есть.
Но все вопросы текущие - через сиделку, в трудные моменты - с лечением, например, все решаем, договариваемся - но дистанционно. Да, звоним, общаемся, делимся новостями, любые скользкие темы - тут же сворачиваем разговор.
И вуаля - через полгода всё мило и спокойно (тьфу-тьфу-тьфу).

Пример, возможно, не очень удачный, тк возраст все-таки другой, но вот этот момент, что на какое-то держать дистанцию, помогает
 
Ир, что касается отдалиться, совет очень верный. Чувство вины за что? Что ты хочешь прожить СВОЮ жизнь, а не свою+мамину? А вина мол "она меня родила и вырастила" она сильная и ее нужно искоренять.
Многие люди, даже самые твои близкие могут "присасываться" и пока ты им не скажешь "стоп" так и продолжат. Они могут быть прекрасными людьми, но по другому уже жить не могу, они привыкли, что все за них сделают и удивляются когда бывает иначе.
То что ты вызываешь ей водителя, это не отдаление, это тоже самое потакание только чужими руками. Если тебе это неудобно или не нужно, скажи "нет, у меня есть дела". Это сложно, но если ты хочешь снять мамины ножки с плеч, нужно!
Моя мама очень долго не хотела работать, говорила что выгорела как проф и постоянно просила у меня денег, я из-за чувства вины "ну как же это же мама, она же столько на меня средств за всю жизнь потратила", ей регулярно давала. Но однажды поняла, что как бы я ее не любила и мы не были близки, я не хочу жить впритык из-за ее неохоты работать, а возраст у нее очень даже трудоспособный и далеко не пенсия, и я сказала "стоп". Стала сначала через раз соглашаться, потом еще меньше и о чудо! Работа нашлась.
Дополню: немного некорректно написала, мы вместе начали искать ей работу, и конечно работа нашлась не сразу, но шаг был сделан первый от меня, я искала ей варианты, пихала на собеседования и всячески подерживала.
Поэтому начните с себя
 
Последнее редактирование:
Вооо, не в бровь, а в глаз!
Она мне сообщает:"я тебя родила и вырастила и ты теперь ОБЯЗАНА хотя бы день в неделю целиком посвящать мне - наводить порядок, покупать мне продукты и готовить еду, возить меня по всем моим делам", если лето, то маму бомбит, что я в отпуск лечу в Испанию, а не срываю спину на грядках на даче.
На мои предложения зимой съездить в дом отдыха или санаторий причитает, что не может бросить кота одного, хотя кот бы рад был отдохнуть от нее мне кажется) Кормила бы его раз в два дня я или каждый - соседка) Но нет - жизнь мамы состоит из страданий.
А еще у мамы маленькая пенсия, хотя она упахивалась лет с 16 и всё это официально, при этом одна живет в двух квартирах в 150 кв м, объединенных в целую, при желании сдать - элементарно! так еще и нам с братом бы смогла помогать) Но нет "у меня есть дети, они будут платить за меня":mad:
Так и живем:)
 
хм... разбаловали маму.
Никто никому не обязан и рожают не для того, чтобы в старости им стакан воды приносили - все по желанию.
Предполагаю, что после такого выноса мозга и не захочется стакан нести...
А какие проблемы продать квартиру? Разменять и сдать и жить на это? если денег нет?...
А порядок она сама не может наводить? что она делает 7 дней в неделю?

И да, бедный кот ;)
 
Да... как все знакомо...
Мы тоже с сестрой должны вечно. При том все хорошее, что мы делаем, а на секунду - все. Так как предки не работают уже лет 10. Это все не в счёт. Мы всегда плохие, всегда не тем заняты, не так живём, не туда тратим. Вот только их жизни зашли тупики и точно не примеры для подражания.
Сейчас поговорила с папой, желание одно! - взять авиабилет в один конец. И тут очень смешное наблюдение!- "аэрофобия легко лечится невыносимыми родственниками" :D
 
Как же мне повезло с родителями... :rolleyes:

Ну тут только абстрагироваться, держать на расстоянии и не допускать в свою жизнь и кошелек.
 
@Каравелла Ириш, если она ее и тыкает тебе об этом, то в этом случаи все более запутано. Помимо своей внутренней вины, ты ее подкрепляешь еще и внешним раздражителем.
Но если подумать, формулировка твоей мамы обвинительная, она винит тебя в том, что ей пришлось о тебе заботиться, растить тебя. Не хочу здесь на всеобщую копать глубоко, если грубо, то это обида проецируемая на тебя. За жизнь, которой по всей видимости не было у нее и еще более глубокие обиды, которые повторюсь, здесь не хочу разбирать.
Первый шаг - это поговорить по чесноку с мамой. Выяснить, почему она тебя обижена, почему она хочет, чтобы ты прошла ЕЁ жизненный путь, а не свой.
Второй шаг - ограничить общение, общаться по телефону, как написала Oleneva, как только разговор заходит в опасное русло - менять тему или заканчивать разговор.
Третий шаг - в первую очередь смотри, удобно ли тебе, не возводи маму и ее потребности в культ
 
Kinder, вся коммуналка и телефон маман списываются автоматом с карты брата плюс он ей на все траты радостно дает денег, онажмать)
А с квартирой смешно - ему она говорит, что "а вдруг Ира приедет - одна квартира же ее!"(а я с 17 лет дома не живу), а мне говорит:"У Максима трое детей, вдруг он из командировки приедет"(квартира брата на время частных и долгих командировок сдается).
Она реально обижена, что моя жизнь легче, чем ее, но не только на меня, а на всех-всех, брату тоже перепадает, но он терпит, он же мальчик.
А я вот с полгода как перестала общаться.
И мне прям хорошо, но червячок сомнения грызет порой.
И папа был военный - не будь нас с братом, то квартиру бы дали меньше в разы!
 
НУ хочет/может содержать брат маму - пусть так и будет. Брат молодец, но и только. Это не значит, что ты обязана.
Что касается квартир - если одна твоя, так ты имеешь полное право с ней что-то сделать/воспользоваться и т.д.
Ты не должна отвечать за то, что твоя жизнь легче. У всех жизнь легче, чем у людей которые родились в 40-50-60 годах, согласись. ;)
Ну и надо приучать маму, что ты готова с ней общаться, если она тебя не начинает есть, как только начинается эта фигня - заканчиваешь разговор.
 
Она реально обижена
ты не должна быть в ответе за ее жизнь и ее жизненные выборы. Пойми это и прими. Тебя не должно грызть себя, что ты у не есть и она тебя растила. И ты не должна позволять ей, валить свои обиды на твои плечи, ты и твой брат - это был ее выбор и то как поступить в той или иной ситуации тоже.
 
Сверху