Прекрасно понимаю профи-спортсменов, которые выезжают на старты в другой город или страну на несколько дней и даже недель, если нужна акклиматизация лошадей. Я же объясняю свою позицию в первую очередь руководителя клуба и тоже стартующего в пределах города спортсмена. Дольше чем одна ночевка мы еще не ездили, Москва пусть пока подождет.
Вот я пытаюсь на наших клубных стартах ничего не делать и сидеть кайфовать, попивая кофа, не получается. Тягают по каждому вопросу, как будто я Президент турнира, вет, фельд, коновод, конюх, курс-дизайнер и т.д. по списку в одном лице. Иногда еще и ехать/прыгать надо, ибо ради чего всё? Я не филантроп и тем более не альтруист.
ну да. разминку и боевое поле. и если лед - идешь с конями шепотом)
если снимать ногавки - то это выездка. там известно время выхода на разминку и не надо смотреть маршрут.
Прям хорош! Галопистый такой!
Ага, это тот самый Паганель видео с которым https://vk.com/clip-15033869_456239333?c=1 на ВПШ пару лет назад обосрал разве что не ленивый. Правда надо отдать должное, коня хвалили и жалели, что его с такой рукожопой работой хватит на полгода.
vk.com
Как говориться, в каждой шутке всего лишь доля шутки...
Очень похоже на Вредные советы Григория Остера. Вчера как раз был такой случай. Завершил все тренировочные дела, решил хозвопросы, выдались свободных три часа, подумал, дай постригу поней.я у любимого автора на новый шедевр наткнулась и решила с вам поделиться.не смогла пройти мимо!
стащила отсюда
Монетизировать можно всё – даже если оно сопротивляется, отползает и шипит. В тренде избинг (не спрашивайте), экотуризм, просветительские мероприятия и тридцать три способа стрясти с доверчивых граждан копейку за любую фигню. Когда-то давно мы с вами учились продавать навоз не по методу «папей (зчркн) купи гавна», а «самые породистые лошади трудились над этим продуктом, чтобы помидор гордо торчал из грядки и стал причиной повышенной смертности от зависти соседей по СНТ». Ну! Годами гоняем товарищей, лезущих сквозь миллиметровую щель в леваду к злобному кроющему жеребцу. А надо ласково. До того, как Василий решит подарить себе (и им) новые ощущения, есть все шансы пополнить конюшенную копилку парой шекелей из карманов посетителей. Не то чтобы после Василия они им больше не понадобятся…Просто грех не воспользоваться шансом.
Итак, экскурсия по конюшне. Самый простой и доступный способ завернуть в нужное русло залетных погладить/покормить/спросить/смотреть/достать. Нечего показывать? Пфф. Подержите мое пиво на пустырнике. Вы просто внимательно не смотрели по сторонам. Там, где мы видим быт, простой обыватель отваливает челюсть и аж моргать забывает. Достаем листочки, записываем.
1. Историческая справка. Примерно все знают, что Москву основал Юрий Долгорукий, а с печенегами народ Отчизны боролся вплоть до развала Советского союза. Так что морщим лоб и придумываем, как и зачем зародилась конюшня на этом гектаре. Нам нужно удивить. Возможно шокировать. Иногда завершить экскурсию прям на этом и не расстроиться, ведь уже уплОчено. Давайте, вспоминайте, что вокруг и чем славен регион. Про «да тут как бы мусорный полигон в километре, поэтому прежний владелец сарая и не чаял его продать, пока нам коней не стало некуда ставить, а еще сюда автобус доезжает» - молчим. Лучше что-то про стоявшую на этом месте графскую усадьбу, при которой зародилась уникальная русская лопоухая порода лошадей, но потом всех раскулачили, основали колхоз-победитель, чудом выжившие лопоухие представляли страну на Олимпиаде, а потом как-то вот и нынешняя конюшня появилась. Дальше демонстрируем потомка тех самых лошадей. За дополнительную копейку разрешаем сделать фото. Должен же быть у осла звездный час?!
2. Хором учим слово «левада». Затем сообщаем, что ограда кривая специально, все рассчитано и создано для лошадиного удобства. Места для левад выбраны с учетом розы ветров и находящихся глубоко внизу разломов земной коры. Состав лошадей внутри каждого выгула – не потому что конкретно эти друг друга не едят, а результат долгого анализа, сопоставления гороскопов и рекомендаций психолога. Тут главное не сказать, что консультировал психолог в основном на русском матерном, ибо нормально гулять в компании с первого раза умеет никто.
3. Про конные профессии можно рассказывать часами. Само по себе существования такой штатной единицы, как берейтор, неокрепшие умы просто уничтожает. В смысле лошадки не умеют всё с рождения? Их прям человек берет и учит? А он откуда знает?! На последний вопрос отвечаем «Ему во сне явился Сметанка и раскрыл все тайны» - заодно и про Сметанку рассказать можно. Конечно же он был русским лопоухим. Да, если на вашей конюшне берейтора нет – придумайте. Вот прям ищем кого-то не совсем чумазого из окружения и назначаем на эту должность. Туристам будет приятно получить автограф представителя уникальной профессии всего за 50 рублей. Пусть только берейтор глубокомысленно молчит и не палится, что первый раз лошадь увидел месяца два назад. Когда пришел на тренировку в прокат.
4. Навозная куча. Промежуточный гвоздь программы. Самый дорогой горнолыжный курорт поселка, ведь если перевести размеры в мешки, а потом продать – получится миллион, а может и несколько. Куча многолика. Она значимая часть ландшафта, накопительный счет, аттракцион (знаменитые санки-сранки и с верхушки вниз эге-гей) и место, где растут кабачки. Обо всем этом рассказываем, а потом фоткаем гостей с кучей на ладошке. Ничуть не хуже солнышка выходит! Желающие могут прикупить небольшую горсть продукта в целлофановом пакете. Сувениры никто не отменял. Для пущей прелести нужно на пакетики фото коней наклеить. Вдруг кто-то захочет частичку именно вон той лошадки.
5. Если интересные места на территории закончились – идем внутрь конюшни. Тут можно тормозить около каждого предмета. Недоуздки в обычной жизни не встречаются, так что разглядываем каждый, а интерактивности экскурсии придаст конкурс на надевание. Все того же недоуздка. Кто воспитывал новичков и узбеков знает, что существует примерно 127 способов неправильно надеть 1 недоуздок. Поэтому берем самую спокойную лошадь и даем людям реализовать себя. Заодно и себе делаем весело. Если кто-то с первого раза справился, то тут же устраиваем конюхом. Это знак профпригодности. Будет протестующе орать – игнорируем. Тоска в данной сфере сейчас такая, что только так нормального конюха и можно найти.
6. В амуничник не пускаем. Но разрешаем с благоговением заглянуть в приоткрытую дверь. Рассказываем, что седла – РАЗНЫЕ. Для каждой дисциплины свое и еще десяток видов просто когда-то придумали. Дальше пользуемся возможностью излить душу без оплаты услуг психотерапевта и делимся той самой болью. Про проблемные спины, любовь лошадок вырастать из седел, подбор амортизаторов и моменты, когда проще сдать на колбасу, чем добыть нормально лежащее седло. Опционально можно напугать словом «вальтрап», разрешить подзынькать трензелями, ответить на вопрос «и это все им прям в рот??» с абсолютно серьезным видом «нет», а в качестве гвоздя программы вынести зевник. Естественно, не сообщая, что это такое. Должна же быть у конного мира какая-то пугающая загадка.
7. Про соль в денниках объясняем, что когда лошади себе кушать вечерами готовят – то добавляют в кастрюлю. Лошади большие, соли много надо, поэтому сразу прям здоровенные куски им покупают. Чтоб два раза не вставать. Кетчуп хранят конюха в холодильнике и выдают по требованию.
8. Помимо лошадей и амуниции внутри конюшни всегда найдутся признаки быта. Следующий интерактив – угадать, сколько лет не мыли данную чашку. Победитель идет и моет чашку. Это ее единственный шанс встретиться с гигиеной в этом оставленном Богом месте.
9. ЛОШАДИ. Так уж и быть. Их оставляем на вкусное (шутки за 300) и тот момент, когда экскурсанты слишком устали, чтобы дергаться. Про лошадей сами понимаете, сколько рассказать можно. Смело нарекайте местных БП арабами, фризами, ахалтекинцами и кого там еще вспомните. Спортивные – все! Шлепать губами по миске это тоже физическая активность. Олимпиаду выиграл осел, белая лошадка – само собой орловский рысак, у той пятнистой отец корова. Конечно так бывает. Что за глупые вопросы. Задом? Бьют. Ртом? Кусают. Можно погладить? Да мы только для этого тут и собрались. Вот здесь расписываемся, что претензий не имеем, и вперед. Засунуть руку сквозь решетку – 50 рублей, помочь вытащить ее обратно – 100 рублей.
10. Когда людям надоест бродить от денника к деннику и задавать вопросы категории «откуда у лошади косички, она сама плетет?» - ведем их к козам. Никто не должен покинуть конюшню без слюней, аромата и того неповторимого чувства, когда на тебя коза посмотрела презрительно и еще так вот передернулась, будто тошнит ее. Коза доест то, что забыли отдать лошадям, поиграет в людей, забодает кого-нибудь под ваше «не бойтесь, она так играется» - в общем, отлично проведет время. А довольная коза нужна конюшне. Лучше и крепче спит.
Почти забыла. Кто до конца остался бодрым – тех катаем на лошдке. Наши люди, ничем не напугаешь. Еще придут.
Я думала хакамора наоборот способствует «вниз вперед» и падению на перед
А вы посмотрите видео, Лёва там не хочет вперед и вниз. Сперва он в принципе охренел и никак не мог взять в толк, чо происходит. Пошагали, порысили, не понял.
Тест на профпригодность?
