анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[мяу`ли]

Уйти по...
- по-английски: так, чтобы никто не заметил
- по-американски: вместе с витриной
- по-немецки: вместе с продуктами
- по-новозеландски: съев присутствующих
- по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
- по-еврейски: через каждые 5 минут
- по-самурайски: сделав харакири
- по-австралийски: первым уходит бумеранг, а потом кенгуру
- по-итальянски: без свидетелей
- по-программистски: в виртуальную реальность
- по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
- по-эскимосски: на оленях, однако
- по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
- по-фрейдовски: с высоко поднятым "символом"
- по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
- по-арктически: в обнимку с белым медведем
- по-индейски: сняв пару скальпов на память
- по-христиански: простив всем свои грехи
- по-ласвегасовски: в одних трусах
- по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
- по-кошачьи: через крышу и с песнями
- по-спартански: со щитом
- по-арабски: хорошо накормив верблюда
- по-булгаковски: на метле в голом виде
- по-пельшевски: угадав мелодию с одной ноты
- по-ниндзявски: обувшись на потолке
- по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
- по-партизански: огородами, огородами...
- по-македонски: разрубив гордиев узел на шнурках
- по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

 

[099006-Squir]

Классификация выхухолей:
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hихуяхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

 

[Homak]

ДЯТЕЛ
Старинная народно-сетевая баллада

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако
в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.

В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нынешнего герба.

И последнее.
Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви...

 

[vuborg]

Блондинка вскочила на лошадь, и лошадь понесла, бедная девушка уже начала сползать с седлаи висела на боку у лошади , сколькобы она не кричала лошадь и не думала останавливаться...
Так бы она и погибла эсли бы диспетчер не выключил карусель...

 

[vuborg]

Любителям Штирлеца.....

Штирлецу в голову попала пуля - разрывная подумал Штирлец пораскинув мозгами..

Штирлец шёл по улице берлина в шинеле и буеновке, мимо проехали эсессовцы на мотоцикле:
Байкеры подумал Штирлец.
Панк подумали эсессовцы.

Что-то отличало Штирлица от жителей Германии.
То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним.

Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн Советского союза. В этот день он как никогда был близок провалу

Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.
- Пох@ю" - подумал он. Оказалось по шею...

Штирлиц спросил Кэт:
- Кэт вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - честно признался Штирлиц

До Штирлица не дошло письмо.
Он прочитал его ещё раз.
Всё равно не дошло.

Штирлиц не был гомосексуалистом,
но не хотелось обижать Мюллера...

Штирлиц натянул майку задом наперед...
Майка застонала и заскрипела зубами.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, с@ки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, бедняга!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.


Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому номер 5.

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога проффесора Плейшнера.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел

Штирлец упал с девятого этажа и чудом зацепился. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

Штирлиц получил шифровку: "Юстас, Вы мудак". Штирлиц, прослезился - ему присвоено звание героя.

Штирлиц ел угрей.
- Вкусно! - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, ешь, я еще выдавлю! - приговаривала радистка Кэт.

Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру... Тот даже не пошатнулся...
"Режим бога" - подумал Штирлиц.
"Все оружие " - подумал Мюллер\

Русские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолета девять жизней и бесконечные ракеты.

 

[_Лекс_]

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"- А ну, дыхни!"
В ощем, глупая, нелепая смерть...

------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- У Вас хлеб ест?
- Нету... :shock:
- Не Вы меня не поняли: Мне хлеб нужен!
- Нет у нас хлеба!!! :!: :?:
Мужик достаёт кирпич и разбивает всю витрину на..ер!

На следующий день тотже мужик в ту же аптеку:
- У Вас хлеб ест?
- Да не бывает у нас хлеба!!!
- Вы меня не понимаете: я хочу х вас купить хлеба!!!
- Гражданин!!! Э-ТО А-ПТЕ-КА!!! Мы в принципе НЕ торгуем ХЛЕБОМ!!!
Мужик опять достаёт кирпич и опять разбивает всю витрину на..ер!

На третий день всё повторилось.

Продавщице это дело надоело. -Хрен с ним! Куплю я хлеба, а завтра я ему его продам и он от меня отстанет!

Как говорится "Ни что не предвещало беды. Стоял обычный день - Пятница, 13-е"
В аптеку входит тот же мужик подходит к продавщице, а та ему уже радостно:
- Вам хлебушка?!
- Не, мне бы колбаски...
:shock: - Как колбаски?! Вам же хлеба надо!!!
- да хлеб уже в КАНЦТОВАРНЫЙ ЗАВЕЗЛИ...

 

[vuborg]

Для обкуреной компании, почти из серии про крокодила:

Начальник отчитывает опоздавщего подчененного:
- Ну скажи почему ты всегда опаздываешь? Ну вчем причина ?
Сотрудник мнется с ноги на ногу, смотрит в пол, молчит. Начальник опять:
- Ну скажи мне често, ты ведь вчера нажрался как свинья и разбил будильник? Ведь я прав? Отвечай?
Сотрудник собравшись :
- Ну вы знаете , если честно, то я вчера накурился и его развентил...

 

[Margarita]

Почему глючат программы?

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

 

[Yular]

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь.

Слово не воробей, много не нагадит.

Сколько волка не корми, а у осла хyй больше.

 

[DREAM (dream2004)]

гхм...немного пошло....
или будем называть вещи своими именами?

 

[Yular]

Если критика в мой адрес, могу стереть. Или не надо?

 

[Sunny]

-Бабушка не лезь в ванную там серная кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшш!

 

[_Лекс_]

Не, давайте всётаки зашифровывать мат...

Вчера Красноярцы тост классный сказали:
"- Я хочу выпить за твой ГРОБ, который мы все вместе сколотим из трёхсот-летнего дуба. А дуб мы посадим завтра!"

 

[Splusha]

а кто - красноярцы-то? Конники? Голиков? Мартьянов? Всем привет из Иркутска!!

 

[Romashka (mayfly)]

Наташа, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы!

Ночью приоткрываецца дверь холодильника. Изнутри вываливаеЦЦа толстый, отожравшийся, с лоснящейся мордой и шерстью, ---- овольный жизнью мыш. В перевалочку и не спеша (как волк из Жил- был пес), так как по другому не получаецца из-за огромного живота идет на задних лапах к своей но ре. В одной передней лапе тащит по полу связку сарделек, в другой - за вревочку, окорок. Подходит к норе. У норы стоит мышеловка, на которой нацеплен малюсенький,
ссохшийся, заплесневелый и запыленный кусочек сыра. Мыш с укоризной смотрит на это дело и со вздохом, качая головой. Восклицает:
-Бл@! Ну прям как дети, ё-моё!

 

[_Лекс_]

а кто - красноярцы-то? Конники? Голиков? Мартьянов? Всем привет из Иркутска!!

Мартьянов с дочкой, Лена, и Паша (фамилий не знаю). Последний как раз и рассказал... Увижу - передам, а то я там редко бываю.

 

[Splusha]

:lol: Да, Паша такой!... Всем большой привет!!!!!

 

[Yular]

Рискую, что Лекс снова будет прижимать уши, но все-таки... Это совершенно реальная история, случившаяся с поэтом В.А.Жуковским, другом Пушкина.

Он состоял воспитателем при наследнике престола, будущем императоре Александре II. И вот однажды, когда они гуляли по Петербургу вместе с царствующим Николаем I, цесаревич увидел на заборе известное слово и стал спрашивать, что оно означает. Жуковский не растерялся.
- А это, Ваше Высочество, повелительное наклонение от глагола "ховать"!
Николай I тогда ничего не сказал, но когда они пришли во дворец, подарил Жуковскому часы и велел ховать их в карман. Тем самым повелительным наклонением...

 

[Trof]

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:

сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться.

 

[Dasha (daher-baher)]

:lol: :lol: :lol: Нуууууууууу Троф, ты превзошла всеx!!!!!!! :wink:
*Ты это все в голове cчитала???????? * :roll: