Внимание! Говорят дети!

[Mormyshka]

А у нас с полутора лет появилось слово "блябра!". Сначала видели это в книгах и произносили дома. Не понимаю, почему именно это растение так нас зацепило. Но когда эта блябра (верба) расцвела и мы радостно на весь поселок при каждой встрече с ней это громко всем объявляли, все оборачивались, и нам пришлось недели 2 только в своем саду и лесу гулять. А сейчас у нас актуальны "падлы" , т.е. паззлы. Всем о них рассказываем, что они у нас есть.

 

[Мурашка]

В 2,5 года
-----------------
- Мама, вытри мне сопли!

- Мама, верни мне сопли!!!!
- Сейчас верну.
- ммм. Нос будет рад.
----------------
Мама, прятайся, я какаю!
-----------------
Читаю сыну книгу
- Придет серенький волчек...
- И укусит тебя за палец!!!
--------------------

3 года

Я не знаю как вы, а я сплю!
-----------------
Сидя на компьютерном стуле
- Это мое место! Стул маленький и я маленький, мой язмейчик!!!
----------------
-Папа, где ты был, когда я был в садике?
-Я ходил на рынок, купил гвозди.
- О, теперь у нас есть дома гвозди! Возьмем молоток и будем забивать!
-----------------
Сел на горшек, пукнул
-Вот вам и здрасте...
---------------

 

[Lugara]

-Мама меня сегодня мамарик кусил...
Вот так: АМ АМ АМ АМ АМ! :mrgreen:

 

[Pion-piolun]

- Даня, доедай кашу, без каши дети не растут.
Через пару минут:
- Мама, я загрыз кашу. Я уже вырос?

 

[Poll]

- Мама, я загрыз кашу. Я уже вырос?

Мама, лучше кашу вари, а не жарь :lol: :lol:
Жду не дождусь, когда же и моя заговорит. Пока наше достижение - папи. Она его научилась выкидывать.

 

[Мария]

А у нас появились два новых персонажа - мамамот и папамот.
Пока мне предъявляли бегемота из киндер-яйца, я пыталась объяснить, что это не папамот, а вполне себе бегемот. Деть спорил до одури. А потом с возмущением притащила мне второго бегемота - девченку и ткнул ею в нос: Воть! Мамамот! И папамот!

 

[Mormyshka]

Засыпает, лежит и читает наизусть что-то из Царя Сатана, про кораблик. Спрашиваю в шутку:
- кто это написал?
- Лев Толстой!!!

 

[Анюта М]

У себя в дневнике я это загадывала в виде загадки, так что тут напишу так Димка при виде ступенек все повторяет "и-по, и-по", особенно ступенек для залезания в кабину трактора или фуры. Оказалось, что мы же сами ему говорим: "дядя подходит И ПО ступенькам залезает в кабину" :mrgreen: Правда вот почему потом дядя рулит "и-а, и-а" мы пока не догадались.

 

[Pion-piolun]

- Мама, я чаю хочу! Мама, сделай мне чаю! Мама, а чайник долго вариться будет? Мама, а почему он так долго? Мама, вот когда компьютер для игры загружается - я могу терпеть, а когда чайник долго варится - я не могу терпеть!

 

[Pion-piolun]

Перенесу и сюда.
Даня опять выдал перлы.

Подзывает меня его воспитательница в д\с и пересказывает диалог, произошедший за полчаса до моего появления.
Даня (Д):
- А вы знаете, я знаю, что едят нинзяки!
Воспитательница (В):
- Ну-ка, расскажи нам, что едят нинзяки!
Д.:
- Они едят китайскую кухню!
В.:
- Ну и какие же блюда китайской кухни едят нинзяки?
Д.:
- Пельмешки, лапшу и молоко Якова!
В. (пытаясь не смеяться):
- Наверное, не Якова, а яков? Есть такие животные - яки, их доят.
Д.:
- Ну да, яковых доят!
В. (чтобы сменить скользкую тему и не умереть от смеха):
- А что ты ещё знаешь? Может, ещё какую-то кухню?
Д.:
- Да, я знаю французскую! Всю!
В.:
- Ну и какие же блюда во французской кухне?
Д.:
- Ну-у, макароны и сыр!
В.:
- А знаешь, что ещё едят французы? Лягушек.
Д. (в шоке):
- А ЗАЧЕМ они их едят?
В.:
- Ну, они им нравятся. Вот ты ведь ешь, что тебе нравится?
Д.:
- Да, мне нравится борщ с кружочками! Его мама варит!
В.:
- С какими кружочками?
Д.:
- Ну с какими-какими, с обыкновенными кружочками!
Воспитательница зовёт себе на подмогу коллег с соседних участков. Втроём они пытают Даню, какие кружочки в борще у его мамы.
Морковка? - Нет. Свёкла? - Нет. Кружочки жира? - Нет.
Замученный расспросами, Даня спохватывается и уточняет:
- Ой, я не то сказал! Это не кружочки, это овальчики!
Решив, что надо к ребёнку подмазаться, чтобы выведать у него эту страшную тайну семейного борща с овальчиками, одна из воспитательниц говорит:
- Даня, как ты много знаешь, какой ты умный!
Даня искренне удивляется:
- Почему умный? А мама говорит, что я глупый!
И, радостный, убегает играть.

Когда воспитательница пересказала мне в лицах этот занимательный диалог, я очень удивилась: "Кружочки??? Овальчики??? Он их так никогда не называл! Может он говорил - Пятнышки? Он их пятнышками зовёт обычно."
Нет, кружочки и овальчики!

Подозвали Даню, я спрашиваю:
- Даня, кружочки и овальчики - это ты про пятнышки в борще рассказывал?
- Ну, конечно, про пятнышки! - в свою очередь удивился нашей тупости Даня и убежал снова.

____________________________________________________

ПС. Пятнышки - это фасоль.

 

[Pion-piolun]

http://www.odnoklassniki.ru/video/4748085268

Стырено из дневника Ульпаны. Дети здесь, правда, почти ничего не говорят, но оно и не надо :mrgreen:

 

[Анюта М]

С Таниными приколами, конечно, нем не соревноваться :mrgreen: Но вот Димкины смешные слова:
мекум - мячик
макам - молоко
багам - банан
вафа - собака
бак - 1) бак, 2) падение, 3) самосвал
сеньгУ - снег
мм-мм - (двусложное слово с ударением на первый слог, говорится с закрытым ртом) - домик
и-по и-по - лазить, лестница
один - универсальное пояснение в случае недопониманий
А вот тыц давно сменился кись, и только мы с папой всех кись так и зовем тыц :mrgreen:

ЗЫ А еще Максим тут услышал образец ежиной мудрости - нуна мекум писинь! Ну да, они все круглые

 

[zainteresovanniy]

Ну и мы отметимся

Ушли вчера мои мужчины в парк гулять одни. Муж, сын и готовый разорвать в клочья любого кобель джек-рассела Юни. При входе в парк на узкой тропинке сталкиваются с мужиком с битбулем. Юни у нас начинает рваться с поводка, рычать и бросаться (если не со мной или со мной, но это один их его врагов) сильно заранее. Не увидеть - невозможно. Так вот мужик подошел с булем на длинном поводке, чтоб дать понюхаться, поиграть. Муж напрягся, сказал ему, чтоб забрал собаку. Вроде разошлись уже, и тут сын многозначительно изрек: "Дядя тупой!"

Ну что тут скажешь :roll: устами младенца.....

Мужик удалился молча, что добавило плюсов к его карме. У нас тут все не очень толерантны к детям.

 

[Синяя Птица]

У моей мамы в квартире живет рыжий немецкий карликовый шпиц, зовут Дон.
Соня (4,5 года), завидев на улице рыжего чау-чау, изрекла:
- Большой Дон. Сильно объелся.

Недавно, в конном магазине, прижимая к груди игрушечную мягкую лошадку и заняв позицию у входной двери, Соня ни за что не хочет ее положить на место. На слова - денег нет, и вчера купили такую же, только соловую - Соня вполне серьезно выдала фразу:
- Нет, это будет неправильно.
Теперь у нее две одинаковые лошадки - соловая и гнедая.

Немного грустного, но все равно забавного.
Кормлю вечером лошадей на конюшне, Соня в какой-то момент поднялась на второй этаж, откуда доносились веселые крики. Через несколько минут скатывается ко мне и подбегает с огромными глазащами:
- Мама!!! Там тортик!!! Пойдем понюхаем!..
(у Сони сахарный диабет)

Вечером, в кровати, мается и не может заснуть - то ноги кверху дерет то косички себе плетет. Я за ноутом сижу там же в комнате. Соня, лежа, вдруг говорит:
- Я плохая девочка.
- Почему вдруг?
- Не сплю.
- А ты постарайся. Закрой глазки...
- Нет, ты накажи меня.
А глаза хитрые-хитрые.

Не знаю, где она это услышала.
Все так же вечером мучительно пытается уснуть в кровати. Выдает:
- Мам?
- Слушаю...
- Я посажу дерево.
- Отлично. Как весна придет - посадим.
- Построю дом.
Я отвлеклаюсь от ноута и смотрю на дочь. Ожидаю продолжение известной фразы.
Она молчит.
- Еще что-то? - спрашиваю.
- Лялю купить надо.

 

[Sanna]

Моя старшая Сонька, когда ей было 4 или 5, спрашивает:
- Мам, а когда я родилась, меня сразу Соня звали?
- Нет, у тебя не было имени, и я звала тебя "плюшка"
- А Иришку? (это про младшую)
- А Иришку я звала "булочка"
Задумалась, потом говорит:
- А когда у меня родится дочка, я буду звать ее "хлеб"!

 

[Pion-piolun]

Не знаю, где она это услышала.
Все так же вечером мучительно пытается уснуть в кровати. Выдает:
- Мам?
- Слушаю...
- Я посажу дерево.
- Отлично. Как весна придет - посадим.
- Построю дом.
Я отвлеклаюсь от ноута и смотрю на дочь. Ожидаю продолжение известной фразы.
Она молчит.
- Еще что-то? - спрашиваю.
- Лялю купить надо.

Не обязательно человек, посадивший дерево, построивший дом и вырастивший сына - настоящий мужчина. Чаще всего это обыкновенная женщина :mrgreen:

Про Дона - супер! :mrgreen:

 

[JaneChin]

Ездили в дом отдыха. На второй день Славка (ему 5лет) объявил, что на дом отдыха это совсем не похоже. Почему? "Посмотри вокруг! Здесь же никто не отдыхает: ходят, плавают, едят, на санках катаются! Вот я, например, устал!"
Наш Славка очень мнительный. Всякие царапинки, болячечки и прочее тщательно изучаются, а потом подробно нам описываются. Любая беседа сводится к обсуждению его недомоганий. Когда он в слезах рассказал мне, что у него из попы вылезает что-то розовое влажное (рассмотрел в хромированной панельке, которая туалетную бумагу прикрывает), поняла, что надо готовить его во врачи, а то замучает всех.
Последняя капля была на днях: ему показалось, что у него запор. Сидел рыдал на унитазе, от клизмы и свечки отказывался. Рыдал, рыдал - приходит и грустно спрашивает " Может, гипс наложить?"

 

[Анюта М]

Писала в дневнике, но еще скопирую сюда. Дима залез на трибуны, смотрит как в манеже дядя пытается погонять коня на корде. Конь изо всех сил делает вид, что не понимает дядю, дядя причмокивает, машет бичом и повторяет: "рысью!". В какой-то момент Дима решает помочь дяде, страшно морщит нос, начинает махать рукой и, картавя, кричит лошадке: "Брысь!!!"

Очень любит смотреть картинки тракторов на Яндексе. Сочувствует всем упавшим тракторам, делает грустную рожицу и гладит экран. Я объясняю, что трактору сейчас поможет кран, приедет и вытащит его. Дальше Димка скачет на кровати и бухается на попу. Сидит, кряхтит - изображает, как бабушка с трудом встает из-за больных суставов. "Икак!" - встать не получается. Я включаюсь в игру: "Никак не можешь встать? И как же теперь?". "Кран!" - находится Дима :mrgreen:

 

[Pion-piolun]

Свежак от Данилы, 10 минут назад:
- Папа, смотри какой у меня НЕЗАМЕТКА!
- Кто?
- Ну ниндзя!

Папе пришлось объяснять, что ниндзя должен быть незаметным...

 

[Iurumi]

- Мама, когда я вырасту, то рожу себе детей..
- Нет, ты вырастешь, женишься, и твоя жена родит тебе детей.
- Но мама!! У меня же есть яйца! Должен же из них кто-нибудь вылупиться!

***
- Мама, когда я буду большой, у меня будут дети?
- Конечно, будут.
со слезами:
- Но мама! Но я е не умею их кормить!!