12. 09. 07. 00:01
Я все время ревную... Недавно поймала себя на позорной мысли, что ревную его к бывшей жене. Я понимаю, что тут все просто и ясно - они давно развелись, она уже вышла замуж, ростит ребенка, у него уже есть я и никаках признаков того, что интересуется он кем то другим кроме меня он не подает. Но каждый раз, когда переживаешь вроде бы ординарный момент мирной семейной жизни, думаешь "наверно у них все было точно так же...". С другой стороны, как же может быть еще? Посиделки с друзьями, телевизор, пиво, праздники, работа, огород, хозяйство... Но все же как то обидно и ревниво, что занимаешь чье то место... Он создал в моей жизни себе совершенно новое "место", которое до него еще никто и не пытался занять. Раньше отношения были как то ни на что конкретное не направленны, они существовали без определенной цели и главным в них являлось само их присутствие. Мол, да, есть все как у всех... И будущее их было не определено ни в коей мере. Поэтому то, что происходит в моей жизни сейчас, для меня действительно впервые.
Невольно представляется себе, что в жизни любимого человека, до меня уже была дорогая и родная ему женщина, о которой он думал всегда, которую считал самой лучшей на свете... Разве может такое представление смениться после четырнадцати лет совместной жизни?.. Остается надеяться, что может, что видя меня, занимающуюся обычными домашними делами, он не вспоминает ее и не сравнивает нас, и когда он слышит "я тебя люблю" он не вспоминает ее...
Но откуда мне знать, может она навсегда останется в его сердце, хоть и совершила роковую ошибку? Может со временем человек, постоянно находящийся рядом и делящий с нами жизнь, становится частичкой нас самих и не надо ревновать к прошлому - я ему просто не конкурент?
Я лежу одна, его вызвали на работу на три дня раньше срока... Печка греет ноги, а все равно холодно - август уже...
С новым всех днем.
05. 10. 07. 20.37 "Кушай, кушай..."
И все таки ты лучше всех... нет ни одного живого существа, которому я могла бы рассказать все на свете, что знаю и о чем думаю. Кушай, кушай...
И не всдыхай так глубоко - мне дует... Да, конечно, денник - не лучшее место для размышлений, но как тут вкусно пахнет...
помнишь, когда то как все было? Тогда я узнала, что самое ужасние чувство, это не злость, не ревность, не обида, не ненависть, а постоянное ощущение бессилия и беспомощности. Когда ты точно знаешь, что твориться несправедливость, а поделать ничего с этим не можешь. Год назад, помнишь, я просила тебя, заставляла, умоляла, наказывала, объясняла, подкупала... Я делала все, что было в моих силах и в конце концов ты согласилась... Такого счастья, которое ты мне даришь каждый день, у меня наверно никогда не было. Ты не поймешь этого, к сожалению или к счастью?.. Фыркаешь... Кушай, кушай...
Надоела я тебе наверно со своими разговорами дурацкими, знаешь ведь о чем сейчас речь зайдет. не получится с ним так как с тобой, другой он, слишком гордый и независимый, что и понятно - человек...
Слишком, чтобы того же хотеть от отношений, что и я. Приется кому то из нас смиряться и меняться.
Ну вот, пришел, холода напустил... не пойду я ничего пить, мне здесь лучше. Да, нс пушистый, с тобой останусь. Не слушай ты меня, когда я тебя ругаю, не за что тебя ругать. Надо рабоваться что ты есть у меня.
Правильно, или покакай, так наверное и кушать удобнее. Грива вся в сене, живот в опилках, хочешь попить принесу? Да ты не нюхай, пей... Нет так нет, тогда ешь.
Вот и что ж делать мне теперь, не знаешь? Стоишь так, никого не трогаешь, зла никому не делаешь, а вдруг тебе - бац! - эгоистка ты! Нет, это конечно ничего, некоторые с гордостью согласились бы... кто то и внимания бы не обратил, знаю я, что глупостями занимаюсь. А мне обидно! Не так ведь это! Будь я эгоисткой, так и за тобой бы не убирала, и пол бы не мыла, и посуду, отдыхала бы только, делала что самой приятно. Ну, вот как ты, например... Не обижайся, ты кушай, кушай... Сено стынет.
И ничего ведь не поделаешь! Скажи я колкость в ответ - ноль эмоций, да и зачем вообще любимым гадости говорить просто так? Я ж ведь тебе в сено втихаря какахи не подкладываю? Да ешь, ешь, люблю ведь я тебя... неужали нельзя сделать над собой волевое усилие и не говорить то, что причиняет боль? Так сложно? Не может этого быть.
Знаю, что на эти вопросы ты мне не ответишь, да и он тоже. У тебя рот занят... Кушай, кушай...
Что б я без тебя делала сейчас? Уж точно не задавала бы таких вопросов и не сидела бы здесь с чувством беспомощности... Вот такое оно, счастье и такая она, любовь...
Кушай, кушай, да челку дай отряхну тебе, а то в сене вся...
Сегодня вот первый раз за выходные поехали гулять, промокли маненько... А так все как всегда. 
