Дневник прибрежного плавания

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

Друзья! Этот праздник масленицы стал захватывающим и ярким не только для тех, кто угадал с выбором места для праздника, но и для детей из детского дома ЦССВ «Спутник», ведь благодаря вашему участию к ним приехали настоящие лошадки!

Надо видеть глаза детей и то, как тянулись они к четвероногим друзьям, чтобы оценить тот вклад и подарок, то значение, которое имеет возможность контакта с лошадьми для тех, кто ограничен в этом естественном и необходимом общении с живой природой...

Спасибо, Екатерина Сергеевна В, Любовь Яковлева, Светлана Валерьевна С, Евгений Сахаров и Мария Анатольевна Ф! Набранная сумма 7500 пошла в оплату коневоза (7000р ввиду совпадения с масленицей и занятости нашего штатного водителя) + 1400р ветеринарные справки на лошадей (без которых к детям не пускают))

Спасибо Виктории Шолоховой, Алёне Рудая и благотворительному фонду "Река Детства" за помощь в организации мероприятия! Мы будем продолжать выезжать к тем, кто пока ещё не может приехать к лошадкам сам и устроить себе желанный праздник!

Спасибо всем, кто ездит верхом в конном клубе "Сивка"! Оплачивая занятия, вы помогаете содержать лошадей, общением с которыми могут наслаждаться многие дети из разных детских домов и государственных учреждений) Ура!

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

Дороги, озёра, солнечный свет, дробящийся в свежем сиянии трасс... Карелия - это состояние души. Это не место и не время. День пути, час полёта, 1700 билет на самолёт. Дороги, дома, события, люди - я живу не отключаясь от этого ритма. Границ между мирами больше нет.

Весной лёд меняет цвет. Река меняет звук. Меняется тишина, стоящая штилем над ширящимися к горизонту снегами. Резина шуршит иначе, встречая сухой асфальт, по-другому ложится солнце на ласково вслушивающуюся в руля руку...

Меняюсь и я. Вчера инсайтом из инсайтов до меня дошло, о чём мне говорили все без исключения люди, окружающие меня, начиная с младшей школы... И нужно было заняться айкидо и Тай чи, чтобы понять это. Жёсткость. Жёсткость мышления, движений, жёсткость мира, в котором я живу. Категоричность, негибкость требований к себе и окружающим и всё такое прочее... Мне говорили, что я танк и веду себя как танк. От меня уходили коллеги и те, кто считался друзьями, но спасибо тем, кто попытался до меня это донести. Я считала, что иного пути нет.

Если уж идти, но напролом. "Из пятидесяти попыток сделать невозможное дело, одна из низ приведёт к успеху, при условии, что все эти попытки разнообразны". Это так. Просто можно было еще положить топор, кувалду и вылезти из танка.
"Из пятидесяти попыток сделать невозможное дело, одна из низ приведёт к успеху, при условии, что все эти попытки разнообразны и рано или поздно вы догадаетесь вылезти из танка"

Спасибо НЯ и Сергею. НЯ, говорившему это полгода каждую тренировку, когда он был, и Сергею за то, что благодаря общению с ним я поняла это. Между строк. И десяткам других людей... Конечно, кто-то принял меня такой, какая я есть, считая что у всех есть недостатки. Я благодарна им. Я поняла.

Семинар по айкидо - иллюстрация. Это мягкость. В этой мягкости огромная сила. Но это не судорожные движения, это совсем иное. То же в Тай Чи. То же везде. Просто меня учили иначе и я не видела этого.
Вчера был вечер, бутылка вина и полное осознание пути, на котором много посажено и выращено, но след от гусениц проглядывает, пожалуй, почти во всём... Я начинаю понимать неприемлемость и неадекватность этого у тех, кто давно научился достигать целей иначе.
Мастерство - достигать цели не физической силой, не интеллектом, ни усилием и насилием, а "как-то иначе", когда подключаются другие, непонятные непосвященным силы,и всё происходит как будто само-собой.

Мне было обидно. Но прозрачная ясность осознания, что они правы обескураживала и...

Привычка? Мои родители замечательные люди: интеллект, доброта и сила, некоторое стремление к активности и поиску - всё так, но, вместе с нем, крайняя жёсткость, склонность к истерикам и порой полнейшее отсутствие такта в отношении к себе и окружающим - это то, что было для меня естественно и потому не поддавалось анализу. Хотя все - учительница в младших классах, Татьяна, Угрюмов и все тренеры всех видов спорта, психологи, друзья - мне про это говорили все.

 

[shade]

Я была на массаже. Было менее больно. Я знаю своё тело - зажимы остались от напряжения в основном. Психосоматика.

Я полностью оборудовала себе рабочее место. Два года я искала кресло, выверяла до сантиметров и переделывали высоту полок компьютерного стола и так далее. Зато теперь всё - кровоток (углы сгибания конечностей более 90градусов), отсутствие напряжения в мышцах рук - локти лежат на подлокотниках, плечи расслабленны, полочка выдвигается идеально на высоту свободно лежащих пальцев, монитор на уровне взгляда, шея натянута - затылок касается подголовника, поясница подобрана, спинка кресла под верным градусом и так далее. Я настроила всё идеально.

Я купила массажёр с каким-то излучателем, снимающим статическое напряжение от электричества, накопленного в теле из-за постоянного контакта с электроприборами. Я лежу на иголках, я освоила кинезиологию на уровне. позволяющем снять спазм в любой точке моего тела. Я очень хорошо себя чувствую.
Я начала правильно дышать, расслабляться перед сном в медитации, тянуться утром и вечером, я занимаюсь Тай Чи. уже играючи, я хожу на айкидо, осанка стала естественной и гибкой, на место встало плечо. Я езжу на родник за водой и постоянно пью чистую воду, привыкнув брать её с собой. Я заменила финиками 80% сладкого, я езжу на рынок, выбирая себе фрукты по запаху, Вера приносит мне сметану и творог от её любимой коровы, я почти полностью перешла на рыбу и баранину, пью горный чай, который привозят друзья с Эльбруса, сейчас заведу пароварку и нитратомер; ввести день в неделю голодание для очистки организма, сгонять в институт питания и будет вообще огонь...

Всё очень связанно: взгляд, поднятый чуть выше линии горизонта и натянутый затылок, раскрытая грудная клетка и дыхание, плечи, откинутые назад, сердечная чакра, отвечающая за контакт с миром и открытость - всё это комплекс, одно без другого не получается, но вместе это ставит на место всю верхнюю часть тела...

Я очень много сделала. И многое ещё предстоит... Но я выстраиваю свою жизнь и себя, я становлюсь свободнее...

Мягкость... Эластичность, гибкость, работающее, как пружина, тело...
Состояние. Стало гораздо ровнее. Гораздо спокойнее и яснее. Гораздо более заземлённое.

Ежедневная работа над собой и своим миром. Это не маниакальность, это освобождение. Я работала с психологами, я наладила, спасибо и родителям, хорошие отношения с ними. Я достигла понимания того, что я делаю, я училась, учусь и учиться продолжаю.

И теперь это с жёсткостью. Это так. И, наверное, не могло быть по-другому... Теперь же.... Это не просто смена стратегии - это смена образа мышления и жизни.

Вчера мы с Тоном были в кафе и играла музыка.
Та самое - место и время. Вчера Идалия Толиповна поставила мне "Весенний вальс" Шопена. Комната, залитая искрящимся солнечным светом... Кафе, тонущее в сумеречном мраке северно-снежного таинства, в вечере, подаренном, как элегия безмятежности... Я вспоминаю что-то такое, ради чего стоило родиться, ради чего стоит просыпаться, ради чего стоит жить.

Оно приходит, как внутренний ритм, как пульс, как прибой. Приходит всё чаще и остаётся внутри всё дольше, заполняя светом, освободившееся пространство. Научиться теперь течь, течь, как этот поток. Научиться быть с ним на одной волне. Как свет. Скольжение ветра, шёпот леса, гулкий звон голоса, несущийся в вечерний час над засыпающим шёлком реки... Двигаться, как свободные лошади. Уходить от уродства - внутреннего и внешнего.

И это - второе впечатление вчерашнего дня. Иногда (а может быть, всегда?) уйти -
то вопрос жизни и смерти. Я поняла, что влечёт людей в море. Что кажется непостижимом всем, приросшим к берегу. Есть моменты, когда опаснее остаться, чем выйти в море. И для тех, кто выходит, это очевидно. Нет порой ничего страшнее человеческого безумия, замкнутого в тиски повседневности, липкой паутины компромиссов и оправданий, оборачивающийся круг за кругом вокруг того, что было дорого и свято. Работать можно со всеми. Но не со всеми работать нужно. Найти общий язык можно со всеми. Но не со всеми искать его нужно.

Что же, попробуем попутешествовать без танка.
Я не совсем понимаю, что будет с целями, поставленными мной и поставленными мне, но, пожалуй, посмотрим. Есть какой-то волшебный ключик к этому. Кажется, я знаю какой.

 

[shade]

Может статься, что у меня чего-то не получится))
Жёсткость - это прежде всего ответственность. Моя личная ответственность за каждую задачу, которую я решаю или в решении которой участвую. То, что сил хватало - силы даются под задачу. Возможность не сдаваться просто открывала всё новые ресурсы и возможности. До встречи с ВС Мухиной. Там спасовала всё. Но и задача там была мягко говоря другого уровня.

За то, что будет с конями и клубом я отвечаю лишь перед мирозданием, перед силами, меня ведущими. И, значит, в их ведение и происходящее. Со своей стороны я делаю, что могу.

Может быть, логика у этих процессов иная. Я думала, что никогда не считала, что цель оправдывает средства. Я не переходила пределов разумного, но по отношению к себе и другим жила, видимо, именно так... А всё же есть вещи, переступать через которые нельзя. В себе в первую очередь. Я не спасаю мир - по крайней мере в традиционном понимании, в той реальности, в которой это делали мои родители, дедушки-прадедушки... Всё иначе.

Получиться-то должно не у меня. Получится - в тандеме с миром, у сил, направляющих - надо отдать мир в их введение. Пожалуй, надо смириться со всем тем, изменить что было задачей многих дней и лет.
Потому что, видимо и очевидно, это меняется не физической силой...
Что же. Пусть будет так.

Да, это - расслабиться. И это - идти. Но идти по-другому. Позволяя миру реализовываться вокруг. Приняв то, что может не получиться чего-то. И... это круто. Путь получится это.

 

[shade]

 

[shade]

Да, становится понятно, почему от меня шарахались некоторый люди.
Ладно. Главное - это понято. Изменили многое, изменим и это.

Хорошее тоже есть. Его много. Сейчас когда-нибудь я уже допишу "На вершине все тропы сходятся". Очень хочу дописать эту статью. Это невероятно, сколько времени у меня занимают статьи и тексты. Одно радует - это развитие мозга. И когда получается - получается оно. То самое. Редко, когда через месяц-другой мне не кажутся они неуместными, неточными и не хочется переписать заново. Но когда я заканчиваю статью или текст я довольна. А пока недовольна - я не заканчиваю.

Какая же музыка... Онега... Синь бездонной реки, впадающая в снежное безмолвие льда цвета расслабленного неба. Я счастлива.
Счастье - это не всегда феерия восторга, как часто бывало у меня раньше... Это спокойная, ровная радость. Радость от сухого асфальта и тела, становящегося свободнее с каждой новой встречей с миром, распахивающимся по эту сторону сознания.

Пойду пройдусь по набережной. Так, как гуляю я по берегу озерца своей дачи. Пойду помолчу, глядя в небо. Это дано не многим, я поняла. Мне - дано. Это - много. А то, что жёсткость... Категоричность... Блин. Правы они. Отпуская это, я отпущу много чего ещё. Ответственность за мир, меня окружающий. За многие задачи, за многие процессы.

Это - тоже свобода. Может быть, именно это она и есть. Буду слушать музыку. Музыку, которая доносится из глубин и далей молчащих озёр. Водопадов, лесов и речушек... Вальс тишины, ни слышный никому более, затягиваясь ветром, свободным и чистым, лучистым круговоротом тепла с шуршащей косматости просушенных трав и льдистой свежести воздушных родников, льющихся с звенящей синевы смеющегося простора...

Пойду, подышу бесконечностью.
А потом - снова в путь.

 

[shade]

 

[shade]

Скрипка. Она звучит внутри, когда мысли умолкли. В тишине, в возникающем вакууме, когда объяснения и идеи исчерпаны до дна. Всё реже я пытаюсь найти ответ. Всё чаще слушаю её. Так странно - просто слушаю скрипку. Странно, надо понять. Но надо ли?... И она звучит.

И остаётся - единственной истинной остаётся конь и горизонт, укутанный снегом. И что-то внутри, вслушивающееся в движение невидимого смычка.

Скалистые каскады, обрушивающиеся в причудливо-текущий, мерцающий сумрак океана.

Могучие кроны сосен и елей, сплетающиеся пушистым коконом, белёсые косматые шапки, опадающие непроглядными каскадами, не похожие ни на что, знакомые самим своим безмятежным духом и тем лишь выдающие отличие мира, их создавшего. Просторы и выси, головокружительные пейзажи, захватывающие дух... Захватывающие и пленяющие, возвращающие в точку понимания, в точку их - своего воспоминания. Такие похожие и такие другие.

Просыпаясь всегда сложно отделаться от ощущения, что побывала дома. И долго ещё ощущение простора расширяет пространство маленьких комнат. И долго струится меж пальцев упругая бездна сияющих вод и, играя, несутся дельфины... Белоснежные остовы церквей, резные острова, ландшафт, ускользающий к горизонту лагунами, проливами, грядами и топями, и небо, несущее запах земли и розовый простор мерцающих вод...

Серый конь, бесшумные совы, ночные полёты, зарницы и дали, увенчанные пёстрыми огнями... Сумеречные трассы, тихая, едва доносящаяся музыка, послевкусие случайного взгляда, тень улыбки. Чем бы ни пришлось заниматься, нельзя терять этого, как связи с собой. Как контакта с миром, где звучит вальс. А остальное - остальное может быть миссией или фоном, но важно не забыть кто ты.

 

[shade]

Абсолютная ночь. Мерцающий астрал звёзд в кронах сосен, вычерченных чёрными силуэтами в пропасти бездонного неба. Мы стоим на вершине холма - падая вниз, лес увлекает за собой гирлянды созвездий, наполняя мерным сиянием все стороны света...

Это не важно сколько придётся возвращаться. Оно того стоит.
Только оно того и стоит. А свобода и путь к ней - одно и то же.

Ночь стоит как вода в колодце - простор, поддающийся ощущению, определяется привычкой восприятия пространства. Два года без коней, ночей и сов...

Трасса проходит близко и редкая машина подпевает рокотом мотора порыву ветра, доносящего до нас вой собак далёкой деревни - томящийся гул ночи, нарастающий и вдруг сникающий гулким уханьем, глубоким, утробным вздохом, ясным и ярким, как прикосновение...

Его слышали многие: он несся с болот поместья Баскервилей, рождая в умах очевидцев легенды и догадки, этот стон стоял в голых промозглых лесах, околдовывая сердца очарованных странников, этот ветер носился в руинных лабиринтах разрушенных замков...


Мы идём. Небо, текущее в кронах чёрных сосен. Стволы, стоящие в вздыбленной солнцем завесе мутновато-матового тепла, испаряющегося в ночь с шершавого снега - колонны галерей затерянного храма.

На юге небо синее и низкое, полное ароматов и сказок, полное духом земли, послевкусием знойного дня, растекающегося по венам топкой негой.
На севере оно высокое, недостижимое и зовущее, как колокольный звон, - холодная россыпь искрящейся бесконечности.
Шестым чувством осязается здесь созвучие миров и звуков - всего того, что спит в подсознании, всего того, к чему можно вернуться.

 

[shade]

Тоха улетел. Массаж. Петрозаводск. Помыла машину. "Акварели". Тон тоже считает их забегаловкой. Улыбка. В окнах - сухой асфальт.

Идалия Толиповна сказала, что тело с каждым годом всё лучше и лучше.
Тело привыкает к свободе. Эмоции и нервы. Переживания. "Избавиться от суеты". Спасибо.

Психика должна быть готова ко всем этим изменениям, в ней происходящим. И это хорошо - меняться постоянно, она остаётся гибкой.

Идалия Тольповна, конечно права, мы не одни - с нами помощники и силы... Иные силы.

И нет у меня иных личных целей - поняла я сегодня - кроме дома и семьи. Остальное это факультатив. И Бог с ним. Научиться этому. Очистить свой мир, очистить свой дом, своё тело, свои мысли... Генеральная уборка в жизни. Всё должно получиться. Многое получилось, получится и это. Бонусом, бонусом... - мир.

 

[shade]

 

[shade]

Невесомое течение времени... Тусклый, торжественный, дождливо-сумрачный свет, смешивающийся с дымком из труб, витающим среди сосен, как джин средь мачт кораблей...

Мне принести кофе.

Ощущение, что музыка касается души. Я поняла вчера, что отличает жизнь - живость души. Когда мир касается её струн и звучит музыка, превращающая быт в зачарованную сказку. Движение души превращает функционирование - в жизнь.

Её пробуждение - прикосновение к струне, будь то книга, соцветие нот, движение ветра, фраза любимого человека, цвет мокрых досок крыльца, окруженный влажным молчанием Севера, урок верховой езды или верно подобранное слово - всё это магия, всё это - дарит и возвращает жизнь, всё это - необходимо. Это и есть волшебство, это и есть - движение.
А здоровая, проснувшаяся душа, она сама выравнивает, выправляет путь человека, она сама отвечает на вопросы, она является ответом.

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

Оля в Москве. Летит с пересадкой то ли в Херсон, то ли в Херсонес... Ира поехала в Ярославль за коневозкой.

Озеро молчит штилем. В кафе на берегу никого. Самое время.
Я взяла с собой много работы: статьи и две книги по лечебной верховой езде, на основании которых хочу написать тексты на сайт.

Читаю "Южного почтового" Экзюпери, смотрю на озеро и немного завидую тем, кто ещё не держал этой книги в руках. Впрочем, они, возможно, держат в руках штурвал, компас или повод... Что же, тогда я спокойна за вас, друзья...

Я смотрела на водопад, купающийся в солнце ослепительный блеск серебряных вод. Курс массажа, сумеречный штиль Ура, холод хрустальных вод, спящих подо льдом, прикосновение к настоящему, возвращение домой. Кофе с собой на Студенческом бульваре, корешки книг, прикосновение взгляда, возвращающее миры и сюжеты, они распускаются, рождая в душе воспоминания - беглый перебор нот - оживляя состояния, которые дарили, события и смыслы, с которыми сплавлялись...
Встреча с дядей Витей и Идалией Толиповной, храм, в котором я, наконец, осознала суть, задачу и путь. Любимые кафе, озёра, дороги, копчёный лещ, влажный мох, проступающий сквозь снежные покровы холмов... Запах влажного леса, деревянного дома, пустоты, окутывающий дремлющие озёра, начинающаяся заново жизнь.

Иногда, когда больно, хочется спросить у Идалии Толиповны, когда уже быть больно перестанет. У неё, у НЯ... Но это тоже самое как спросить у меня: "когда я научусь ездить верхом". И я молчу.
А потом - потом всегда приходят такие моменты, в которые чуть-чуть приоткрываются покровы вечности и космос становится ближе. Когда становится понятнее всё - когда возвращается баланс. И говорить становится не нужно. И за окном молчит озеро, а внутри молчит такой же штиль...
И тело, дышащее, свободное и гибкое. И взгляд касается горизонта. И всем хорошо.

А потом... А потом будет так же,как сейчас. Будет всё понятнее, всё свободнее, всё яснее и чище. Всё проще и чётче. Как иначе?)...

Странное ощущение. Обычно оно смешано с тоской. Но сейчас - бывает, что нет. Это как раз то, по чему тоскуешь, но - нет ни боли, ни потребности в чём-то. Мыслей тоже нет. Есть время, которое движется сквозь и вместе со мной. Частью пейзажа, добавляя своё дыхание в пульс вечности. Равновесие.

Синь, даль, пятна снега на жухлой траве, пустынно-пасмурный пляж, пустынное кафе, отсвет ламп в панорамных окнах, как огней в стоящей воде ночного порта, мягкая музыка, я. И всё правильно. Ощущение, такое редкое и чистое - всё верно. Как же это важно - знать, что всё правильно.

Меня ждут несколько десятков километров голубых и таких же пустынных дорог... Я знаю, что такое богатство.