Дневник прибрежного плавания

Потом было ещё много событий... Я почти всецело перебралась жить на дачу, немного приболела, многому позволила измениться внутри... Покой. Покой. достигая которого теряют силу рефлексы, программы, покой, в котором невозможен невроз. Этому учит нас НЯ, обучая "стоять" в стойке. Это же быть в нуле. Про это же Тай Чи. Про это - весь поиск, когда-то начавшийся.

Я спросила у него, что такое невроз и он сказал: фантазии. И я поняла. Всё, о чём мы думаем - о себе, о том какая я, как я, что я... Реальность - она передо мной. Быть в ней и есть искусство, которому учатся те, кто потерял связь с миром... Это стало очевидно и понятно.
Нет фантазий - нет невроза. Потому что остаётся реальность и привычка в ней пребывать.
 
Прошло десять лет со дня выпуска. Я собрала немногих - пришло лишь пара человек от каждой группы. Но это было фантачтиески здорово. Мы как вернулись в то время. Никто не изменился... Влад, Олеся... Людей - поняла я - объединяет общее дело. То, что было вместе пройдено, прожито и создано. Только это. И мы остались... очень близким людьми. И есть в этом - колоссальная энергетика и огромная сила. И есть в этом то, что спит в наших сердцах и раскрывается, когда мы встречаемся вместе. Какая-то сила, одна на всех - не тех, кто прошёл это и прожил.
А по институту ни скучаю ни капли. Собирались на Цветном. Вообще ничего не осталось. Кто бы мог подумать...
 
В какой-то день, закончив в какое-то человеческое время, я поехала к Лёше. Лёша переобул и проверил мою машину - как всегда - от носика до хвоста. Мне было хреново. Я устала, больше морально или экзистенциально, после тренировок с НЯ и осознания происходящего, устала от работы, устала от кашля и непонимания того, что со мной происходит.
Хотелось скорее уехать. Но, приехав к Лёше уезжать не захотелось. Я лежала, свернувшись на его мотоцикле, наблюдая, как меняются колёса у Гетса и поражаясь тому, как устойчив его мотоцикл, и думала о том, как хорошо, что с нами хорошо тем, с кем хорошо нам... Обычно я сама стараюсь отдать как можно больше, даже если порой делаю это как могу... Здесь же мне просто было хорошо рядом с таким же человеком.

Закончив с Гетсем Лёша предложил чай, пришла его тёща, рассказывала что-то о саде. В гараже была тень, за воротами догорал жаркий вечер. И я подумала, слушая разговор, что никогда богатым людям не понять истинного богатства. Этого уюта. Уюта, возникающего из ощущения, что ты прожил этот день, пропустив его через себя полностью. И он стал лучше. Многое починено, устранено, всё качественно, ясно и верно. Всё сделано на совесть. И вот оно, чудо - и мир стал лучше, пройдя через твои руки, твоё сердце, ум и душу, и ты сам. Ты сидишь на сиденье от строй Газеле с жестяной чашкой горячего чая в руках, смотришь на огненный вечер, полный весны из тенисто-прохладного сумрака гаража, и он вырисовывается чётким квадратом среди цепей, разобранных двигателей на полу и старого кресла. И только топкая, приятная усталость в мышцах, полный штиль в сознании и осознание того, что всё сделано на полную мощность твоих возможностей. Это и есть самоутверждение. Утверждение жизни в самом простом и самом важном труде.
 
А сегодня под занавес был врач. Мне было хреново - я думала, судя по хрипам, что мне гораздо хуже, чем мне кажется.

Оказалось, надо просто пить отхаркивающее. Но то, как внимательно он меня посмотрел и послушал, как пошутил про все мои домыслы и идеи, про градусник и прочее, это небольшое посещение в любимом здании травмпункта - оказывается я, поменяв прописку, могу быть приписана к нему, - всё это было настолько позитивно. С... участием? Вниманием? Любовью? Это гармония, которая передалась от него ко мне. Я дано замечаю, что во времена, когда внешний мир мой преобразуется или рушится, когда я теряю какие-то связи и какие-то силы, я всегда встречаю таких людей... Продавщица в магазине в Мурманске, тем сумеречным весенне-зимним вечером, десять лет назад, Коля, попутчики, случайные встречные...

Я вышла оттуда - счастливой. И я поняла в чём суть нашей работы. Можешь быть таким человеком - будь им. Отдавай. И дело не в верховой езде, это стало понятно давно. Дело в том, чтобы через своё дело - каким бы оно ни было - отдавать людям гармонию, уверенность и улыбку... Улыбку и гармонию. Со всем остальным они справятся сами.

Вот и всё. И будет у нас замечательная, светлая, здоровая и прекрасная страна. Если каждый просто в любви и радости будет спокойно и качественно делать свою работу...

Ведь до этого я поехала в свою поликлинику по новой преписке и там врач, послушав меня секунды, назначил мне антибиотики и отправил восвояси. Этот же врач здраво сказал, что сначала надо сделать рейнтген.

Две встречи - два врача. После одно с ужасном понимаешь, что не хочешь убивать в себе микрофлору, тем более, что это оказывается и не нужно - то есть просто понимаешь, что не хочешь себя убивать, хотя "надо"; после встречи с другим, как будто зарядившись солнцем в чистом белом кабинете и его чувством юмора, - хочется жить.

И я поняла сегодня: вся задача - быть такой, чтобы после встречи с тобой людям хотелось жить. Вот и всё волшебство. А верховая езда ли это, ремонт машин, бухгалтерский учёт или плавание на каное - не важно. Остальное - фон)
 
VTBQKLvfwgU.jpg


Knx3BIfZEIc.jpg


NBr6syFnxjA.jpg
 
Последнее редактирование:
Проспала весь день. Какое счастье иметь кровать. Антон починил мне её и теперь я могу жить на даче и спать не на полу (оказалось, там зверски дует). Я болею редко, сейчас же идёт уже третья неделя.
На работу на конюшне это не влияет никак - я заметила, что привыкла работать любом состоянии - себя или окружающего мира, а вот за компьютером посидеть удалось два дня за весь месяц... Сделать нужно безумно много.

Физически ладно - в гораздо большей степени это внутренний кризис.
Вчера, дочитав очередную повесть Ламура, я поняла вдруг, что не важно - место. В степях живут сказания о храбрых казаках, в морях - о дерзких пиратах и отважных первопроходцах, небо оживает рассказами Экзюпери, Баха, Грина - целый мир романтиков и героев. Леса, с легендами о Робин Гуде, тайга, геологи, туристы, путешественники, бродяги... Космос, океан, пустыня... Восток, Запад, Север или Юг.

1. - Место не имеет значения.

Гораздо важнее попасть в своё время - быть ему современником. У нас были наши девяностые, где возможно было всё, где выживали и видали многое, но нам в этом отношении повезло. Видимо, законом мироздания, со временем "везёт" почти всем, исключая гениев типа Теслы и каких-то героев типа Базарова - у остальных есть всё, что нужно.

Я читаю те же книги, что в детстве. Я читаю их запоем, я ищу ответы.

Я всегда задавалась вопросом, что будет, родись такой герой в муравейнике города, что было бы с ним? Как у Визбора:

"Не замечая бабьего лета,
Синих рассветов, теплых ветров,
Служат поэты в госкомитетах,
Ездят в такси, а чаще в метро.

Им бы, поэтам, плавать бы в море,
Лед бы рубить им на ледниках,
Знать бы им счастье, мыкать бы горе,
Камни таскать бы им в рюкзаках.

Ни за какие крупные деньги
Им не прижиться в этих стенах.
Шапка в меху, да вот не по сеньке,
Всем хорошо, да только не нам.

Это поэтам кто-то накаркал,
Жить не дожив, идти не дойдя…
Плакать медведям из зоопарка
По перелескам в серых дождях"

И теперь я поняла - Куваев, написавший "Территорию", Бах, Кусто - они просто научились тому, чему было нужно и уехали на край света. Или, как Визбор, вырывались бы в горы, уходили на маршруты, выбрали бы работу, позволяющую им оставаться живыми.

И я поняла вчера! Вся крутизна героев всех этих саг, легенд, рассказов и романов - всех без исключения авторов - не в том, что они были безумно крутыми, ловкими, смелыми и удачливыми - они просто могли сохранить верность своей природе. То есть они могли быть самими собой.

2 - герои своего времени - это люди, сумевшие остаться верными своей природе

И третий очень важный момент - об их работе просто написать роман, потому что её можно описать. Но работа хорошего хирурга или бухгалтера, так же соединяет их с космосом, так же в моменте растворяет их личность, делая проводником Настоящего. И о работе разведчика или учителя, сапожника или коваля можно написать не менее захватывающие книги, что и сделал Урнов и другие. Это не менее интересные люди.

И как продавщица цветочного магазина не может стать штурманом космического корабля, так же штурман космического корабля, разведчик или спасатель не сможет стать переводчиком с мёртвых языков. И никто не круче, просто у каждого своя природа.

Я всегда с юмором относилась к работникам офиса, а теперь поняла, что да, я не смогла бы проработать в офисе и недели, как они не смогли бы стоять на плацу от рассвета до заката, в мороз, дождь, под палящим солнцем, беречь лошадей, чувствовать людей, контролировать ситуацию - ежесекундно и постоянно, чувствовать пространство, быть полностью включёнными и выкладываться полностью.

И никто из нас не круче. Просто слава Богу, что мне не нужно сидеть в офисе, а им - стоять на плацу.
Вчера видела классную картинку:
71ZhOANM-Do.jpg


3 - никто из тех, кто живёт по-настоящему не может жить иначе. В этом нет доблести и величия. Это люди, герои книг и песен - смотря на которых мы вспоминаем, насколько это красиво, закономерно, органично и естественно...

И нету никаких крутых и одарённых. Не существует. Это миф.
Те, о ком пишут такие книги, те, кто пишет такие книги - они не могут жить иначе. И вся проблема нас - в том, что мы можем жить иначе. Или думаем, что можем. И поэтому так тянут за горизонт, тянет к себе лишь и своей сути.

4 - Верность своей природе и отсутствие потребности быть кем-то иным, кроме того, кто ты являешься - и есть здоровье, то есть отсутствие невроза.
 
Последнее редактирование:
Всё, что происходит со мной - это понимание, что мне больше не нужно ни продолжать развивать себя во всём, до чего я могу дотянуться, ни учиться, ни думать о себе.

Тай чи - великое искусство. Но если есть возможность плавать в реке, борясь с течением, или не борясь с ним, ездить на полудиких или наоборот филигранно выезженных лошадях, лазать по горам, бесшумно ходить по лесу - тело и так в прекрасном состоянии - и суставы, и мышцы. Если не компостировтаь себе голову и не жить в окружении невроза и негатива, то и не нужно снимать мышечные зажимы - они просто не появляются.

И так во всём.

Я поняла, что я свою программу в городе выполнила. Я встретила множество Мастеров. НЯ, Валерию Сергеену и Собчик, Угрюмова и других фантастических тренеров, Сергея, Катю Друзь, которая учила меня снимать, Чобану и многих других. Я занималась спортом, наукой, бизнесом, я развивала себя, ни дня не было прожито без мечты. Я умею носить белую рубашку и вечернее платье, мне удобнее в тактических брюках в лесу, на коне и ночью, но я могу быть в разном обществе - это вопрос состояния, подготовки и внутреннего равновесия.

Она в том, чтобы перестать думать. Чтобы просыпаясь утром слышать, знать о чём курлычит озеро, чтобы жить без оглядки, без тоски и сожалений. Чтобы дети росли в лесу, умели править конём и парусом, и знали многое из того, чему учит город, но постигали это без невротической мотивации, чтобы они слышали вечность как собственный пульс. Но это будет их выбор, мой же - достичь состояния, в которое я иногда возвращаюсь. Которое я испытала однажды очень давно, стоя рядом с Сергеем.

Вот он - этот момент, когда понимаешь, что всё, что нужно быть - сделано. И можно дальше просто жить. И это совсем не так, как пророчит мне тусклым примером проистекающее вокруг привычное окружение. Я только вчера задумалась о том, что вокруг меня есть люди, которые просто жили всю жизнь. Которые не особо куда-то стремились, не пытались вырваться из круга. И они не неправы, может быть, у них как раз было меньше психологических проблем, чем у меня... Нам сложно понять друг друга - я знаю, к чему я иду. С самого детства я знала чего хочу. И к чему иду.

И я вернусь к себе. Я знаю, что такое ощущать пространство вокруг себя почти на любое расстояние, осязание, дыхание, ощущать настроение леса, озера, неба, пространства - и быть с ними заодно, жить как животное, двигаться волей желания, я знаю, каково это - летать. И я вернусь к этому, уже возвращаюсь.

Дикой и странной кажется мне сейчас идея маниакально заниматься наукой, спортом, жить муниципальным клубом... Переболеть ещё, многое нужно переварить где-то внутри и будет всё так, как задумывалось... Когда-то видимо, давно)
 
Последнее редактирование:
Есть книги, чтение которых необходимо как душевная пища. Начинаешь о чем-то думать, возникают какие-то идеи. Всему свое время: есть молодость, в которую надо успеть оторваться – нагуляться, наскакаться, напрягаться с порогов, налагаться по призрачным архипелагам прошлого, стоящим в руинах рудиментам больших городов, надышаться ветром простора с проржавевших крыш заброшенных заводов, смотреть на искрящуюся реку, по которой когда-то сплавляли щебень... Открыться всем недописанными, вырванным и пожелтевшим страницам истории, переписать для себя все знания о человеке и мире...

Ещё в это время нужно научиться колоссальному количество вещей… Пока есть силы, голова свеже много сил и энергии - выдержать этот баланс - по полной жить и постоянно учиться, как это важно.

Потом наступает какая-то зрелость и возникают совсем иные цели. Это правильно, по-другому и быть не может.

Что важно безотносительно всего этого хронометража жизни?

Друзья. Я расслабилась. Рита пригласила меня на свой день рождения. Хорошо, что я не поехала в тот день я вообще была полумертвая... Странное состояние.

Саша пригласила меня в Пятигорск. В Пятигорске нет моря. Юг, пожалуй прекрасен хотя бы тем, что там есть море, юг, на котором нет моря... Конечно, там есть конный завод... а может, на самом деле улететь в Пятигорск? Работать в таком состоянии хоть сколько-то эффективно я все равно не могу, может быть отдохнуть - это именно то, что сейчас нужно.

Ещё я думала о том, что у нас тоже есть небольшое ранчо - вместо клейма на лошадях на них красуется наш логотип:
GksaTX3TUnc.jpg


и всё так же: за без малого двадцать лет работы я поняла что мы делаем и как - цели, принципы, задачи и методику - систему.
Я встретила несколько отличных людей, работать с которыми - радость. Я научилась разбираться в лошадях и более или менее руководить, по крайней мере с этим стало гораздо лучше, ибо раньше всё складывалось стихийно... Я знаю многих в конном мире и многие знают меня. И что-то даже есть в том, что мы не привязаны к месту...

Конечно, нужна стабильность и что-то там ещё, но сначала этого нужно, видимо, захотеть - всей душой и по-настоящему. А пока, когда слышу эту песню, я понимаю, что всё примерно так и есть...

Мы по всей земле кочуем,
На погоду не глядим.
Где придется заночуем,
Что придется поедим.
Театральные подмостки
Для таких как мы бродяг,
Свежеструганные доски,
Занавески на гвоздях.

Мы бродячие артисты,
Мы в дороге день за днем.
И фургончик в поле чистом,
Это наш привычный дом.
Мы великие таланты,
Но понятны и просты.
Мы певцы и музыканты,
Акробаты и шуты.

Никогда не расстаются
С нами музыка и смех.
Если зрители смеются,
Значит празднуем успех.
Мы приедем, мы уедем,
Летом, осенью, зимой,
И опять приснится детям
Наш вагончик расписной.

Видимо, приходит по-тихонечку время бросить где-то якорь. Сдается мне, это будет не Москва. А дальше, дальше я просто подожду пока какой-то край позовёт меня.
 
Последнее редактирование:
ИППОЛИТОВА ОЛЬГА,
- МС по троеборью, тренер конного клуба "Сивка"
Подготовка к Чемпионату Москвы в КСК "Битца"

3IErs_9sWTs.jpg


-wMRYX1xXO8.jpg
 
Мы стояли рядом, с удовлетворением рассматривая наш рисунок.

— Ты живешь неподалеку? — спросил я.

— Я живу там, где нахожусь, - ответил индеец.

«Одинокие боги»
Л.Ламур

FOwdAzdeDko.jpg
 
Странная штука жизнь. Загадочная, играющая, плещущаяся...
Два месяца болезни. Изменения, произошедшие во мне, ещё непостижимы. Я оказалась готова. Это много.

Теперь появились силы на работу. Вчера, отработав прокат, я вернулась на дачу и почти дописала статью, над которой работала несколько месяцев. Сегодня сделала рассылку. Спектр задач захватывает воображение. ТЗ программисту, маркетологу, дизайнеру и таргеттологу я отравила ещё несколько недель назад. И всё же два месяца без работы, за исключением тренерской, сказались на клубе достаточно сильно.

Два месяца я не могла оторваться от книг. Я приезжала и на два часа на дачу, чтобы почитать. Книги давали мне силы, они в прямом смысле питали, поддерживали, они были необходимы, как воздух. Я опиралась на них, благодаря им я могла двигаться дальше. В "Гадких лебедях" жители "лепрозория" питаются книгами, я поняла на собственном опыте, что это такое...

Теперь же я выбралась и вышла. Некоторое переродждение произошло. Читать не тянет; я открываю книгу: Майло ищет Ненси и, параллельно, спасает Молли; Хоппалонг борется с половиной мира, помогая своему другу, Мирон стоит базу в Твери, я создаю систему, Дима - развивает школу айкидо... Это равнозначные вещи. Каждый из нас движется по своей орбите и нет больше границ и различий, - мы дома.

Пасмурное, светлое, низкое, текущее небо. Я просыпаюсь в Карелии. Ночью я бываю дома и просыпаюсь в ощущении мира, оставшегося в душе и на коже. Я работаю на даче. Я создала и здесь все условия. Я поняла, в чём дело. Мы - волшебники, мы создаём миры. И мне даже немного жаль тех, кто не пошёл с нами, жаль, что они не чувствуют всего этого... Оно того стоит.

Чудеса - это многие-многие дни, недели, месяцы и годы практики. Сначала на это требуется несколько лет, потом год, месяц, неделя, день, час, миг - потом это становится тобой. Один взгляд, меняющий мир, ставящий всё на свои места. В нём годы жизни, тонны энергии. Всё это концентрируется в моменте и отступает всё то, что чуждо. Пространство расступается, чуя суть. Это называют волшебством, но в этом - просто ежеминутный выбор многих лет. Выбор тех, кто выбрал Жизнь, кто пошёл за зовом стихий с своём сердце.

Всё, во что ты вкладываешь свои силы - оживает. Каждый решает сам видеть это или нет.

Научаясь преодолевать плотные слои атмосферы, научаясь дышать под водой; проходя то, во что не рискуют заглянуть обыватель, мы учимся чуять запах моря за тысячу миль. Мы учимся, закрывая глаза, впитывать свет звёзд. Когда больше не на что опереться, мы опираемся на песню ветра в пустоте, на запах придорожный пыли, на луч восходящего солнца, многоголосья дорог, уходящих за горизонт... Соцветие боли и льдистого шёлка призрачного штиля, звука скрипки, сплетения нот, никогда не бывающих случайными...

Он учит нас открывать глаза. И реки, и пустыни, и топи. Нет ничего, кроме того, что спит в душе. И то, что происходит - будит потаённые её силы.

Я закрываю глаза и откидываюсь на спинку стула. Я покупаю кофе, двигаясь после айкидо к Янгеля, где стоит машина: двадцать минут под землёй и она умчит меня к работе... К новым задачам, к вечному драйву...

Горные хребты, снежные перевалы, возникающие на моём пути по ходу развития пьесы - всё открывает простор для мысли, всё, захватывая дыхание, дарит потенциал для действия - как объяснить это тем, кто никогда не летал?)

Какой бы треш не творился вокруг, переболеть и выйти к морю, плещущемуся в душе. Благодарю и низко кланяюсь трудностям, монстрам и кошмарам, разворачивающимся передо мной годы напролёт - именно вы научили меня улыбаться; напиться простором, затянуться ветром... Изумрудным городом, открывающим ворота в душе - я обязана вам. Поиск добра, поиск потока света, поиск противоядия, опоры, той музыки, что лечит раны - как пришла бы я к нему без вас?!

Нет. Как написано в ученике по конному спорту: "выездка позволяет раскрыть силы, спящие в лошади, из-за её влечения к комфорту". Комфорт - вот чего не было дано мне, и что научилась творить я сама. С благодарностью, в свете и силе, принимаю я вызов, принимаю я силы, выводящие из равновесия - когда бы не вы, научилась я стоя на месте концентрировать в себе силы, достаточные для полёта в космос...

Но и это уже в прошлом. Нужно быть личностью, чтобы умереть как личность, чтобы стать частью потока - рано или поздно, вплетаясь в течение, становясь его частью.

Благодарность - вот, что остаётся. К людям, событиям, задачам, трудностям и горящему закатом горизонту...

Я видела многое и много пропустила сквозь своё сердце. Полёт совы - бесшумный и полный, до краёв полный тихой симфонией жизни... Сколько бы жизней ни ждало меня впереди - это останется со мной. Это стало мной. Когда-то очень давно. Закрывая глаза, я слышу его в глубине своего существа...

И я открываю глаза.
 
Последнее редактирование:
"Песенка о мистификаторах" В.Качан - с ней я проехала половину Карелии.
С ней я, а скоро - мы, пройдём, вероятно, и иное...

...но всегда - самим собой.
 
Последнее редактирование:
Сверху