В доме почти никто не живёт. Комплекс из семи корпусов кажется жилым лишь днём, в хорошую погоду, когда дети играют на площадке. Иногда загорается свет в каких-то окнах дальних корпусов, но едва ли она заселены хоть на треть. Многие просто вложили деньги в недорогие квартиры, многие сделали ремонт и выставили квартиры под сдачу. Однако сложно сказать, дальность ли от Москвы и метро, отсутствие горячей воды, не работающие лифты и весьма странно-стрёмного цвета вода холодная, льющаяся из под крана по собственному графику - или что-то ещё сыграло решающую роль для заселения этого комплекса. Возможно, многие просто ждут, когда здесь можно было бы начать здесь жить, чтобы переехать.
Квартира моя зато после ремонта, хоть и почти пустая - сантехника и кухня здесь были. Меня окружает тишина. Плетёная лампа на полу, купленная случайно и удачно, матрац, заказанный с войлочной отделкой для сна на полу в зимнюю пору, вязаный плед и рабочее место, полностью перевезённое из Чертаново. Из почти полного отсутствия вещей, чего мне по-настоящему и отчаянно не хватает - только книг. В такие вечера потребность в них ощущается особенно остро. Они как будто заполняют какую-то вдруг возникающую пустоту, как музыка, которую пытаешься вспомнить, чтобы понять момент, но которую не слышишь...
За неимением почитать что-то и невозможностью уснуть, в силу не сделанной работы, я почитала свой дневник.
Я давно не писала - учёба, переезд, работа - много работы, тренировки и поездки в "Звёздный". Теперь я живу в 10 минутах от него и не трачу по пять часов на дорогу в день. Теперь всё, что составляло мою жизнь находится в нескольких часах езды по пробкам и у меня есть время работать. Я работаю. Нужно перенести сайт - почти всё для этого готово, написать и ввести в эксплуатацию CRM И написать концепцию Школы - верховая езда, айкидо и Воспитание - Гессен и всё, чем я занималась в аспирантуре. Именно этим я сейчас и занимаюсь, ни в коей мерее не прекращая заниматься всем тем, чем занималась раньше. Цель мне теперь ясная точно. Цель, задачи и последовательность действий. Всё уже есть - осталось материализовать.
И бывают порой такие вечера, как сегодня. Отсутствие людей ощущается физически - не только тишиной и неподвижностью пространства, - я чувствую эту пустоту, но она приятна, она позволяет мне расслабиться и Быть здесь полностью, заполнять собой столько место, сколько мне нудно. Мне по-настоящему ничто не мешает. И никому не мешаю я. Как крошечный маяк внутри спящего чёрного моря... Завернувшись в плед, обняв обогреватель, настроив настольную лампу на клавиатуру, я смотрю в огромный монитор, стоящий как водораздел между мной и мраком, переходящим из пространства комнаты в пространство за окном, в темноту корпуса напротив. в спящую топь чёрного леса, поглощающего свет двухполюсной дороги, ручейком убегающей к далёкому Щёлковскому шоссе... Ночь.
Я рада, что я писала дневник. Многое там точно и ярко. Эмоций со временем стало меньше. Сильно меньше. Со всеми людьми, с которыми я рассталась, расстаться было необходимо, - это позволило прийти новым людям. Я стала лучше видеть людей, быстрее понимать их, особенно то по пути ли нам. Нужные люди и те, с кем по пути, стали приходить вовремя и сами.
Во многом поменялось мышление. В огромном количестве аспектов. Так, если раньше я думала и ломала голову над тем, ка обеспечить хороших тренеров работой, то теперь я осознала, что к хорошему тренеру люди приходят сами и у Оли расписан каждый её день. И в дождь, и на этой базе, с текущее крышей в манеже и лужами по щиколотку глубиной. И те, кто хочет - работают так, что к ним хотят приходить. И возможность найти арендаторов и организовать себе работу есть у всех. Забавно. Я, работая на клубы, никогда не ждала, что мне дадут клиентов. Я работала хорошо и думала, как и куда дать объявления, я создавала мир сама. И есть люди, которые делают так же. И иногда нужно просто отсечь лишнее, а не пытаться это лишнее сделать частью системы.
Отсечь лишнее... Лишние, не нужные слова, лещине люди, не нужные, лишние мысли, лишняя еда, лишние вещи, лишнее время, выброшенное на ненужные вещи. Лишние часы сна. Но чтобы отсечь лишние часы сна, нудно сделать свой сон качественным. Снимать нагрузку с мышц и мозга, знать график, понимать, что тебе нужно и что - нет.
И так - во всём. Чтобы отсечь лишних людей, нужно понимать, кто тебе нужен.
Я начинаю думать, - почти чувствовать, что это со временем, позволит питаться другой энергией. раньше в любой ситуации, когда энергия кончалась, я просто закидывалась сахаром - чем-то сладким. Потом кофе. Отдохнуть, если совсем перегрузка и получалось - можно было выпить бутылку вина. Можно было пообщаться с кем-то; много поспасть.
Сейчас я понимаю, какую колоссальную энергию дают занятия спортом. Какую энергию даёт ранний подъём. Сколько сил экономишь на переваривании еды. когда перестаёшь постоянно есть. Что общении со многими людьми так же вредно, как чтение плохих книг... И что вообще такое подлинное общение. И его форма, которая эту самую энергию разрешает и пожирает.
Это выравнивание выводит на кокой-то совершенно иной уровень. Мне пока едва ли удаётся хоть в кокой-то мере его поддерживать, но отличия я начинаю ощущать, и они разительны.
И самое важное - чем больше ты питаешься энергией одного уровня, тем меньше тебе нужна энергия другого. То есть выбор жизни - всей последующей жизни происходит на этом этапе в каждый момент времени - сделать зарядку или поехать на тренировку так; встать рано или проспать, съесть что есть под рукой или приговорить себе еду или просто не сожрать что-то лишнее; сохранять осознанность, что ешь, чтобы съесть не больше, чем нужно или размышлять о чём-то; остановиться, когда нанимается суета и во что бы то ни стало, остановить это, - ведь это и есть главное... Лечь спать, потому что поздно и хочешь спать или пытаться работать дальше. Блин. И так каждый день. Каждую минуту. Так, наверное, и возникает осознанность....
И нужно лечь спать. Я легла спать вчера. Но нужно ещё дописать тексты на страницу фотосессии уже совсем срочно, чтобы запустить на новом сайте страницу и на эти две солнечные недели стояла реклама на них... И можно было бы попробовать сделать это завтра. Но я не сделаю этого утром - я знаю точно... Привычка работать по ночам... С института, с аспирантуры, когда днём была работа на конюшне и унвер. Но время прошло и пора жить иначе. Раньше, я бы сварила себе кофе и просидела ночь за текстами, сейчас, сделай я так, уничтожу этим завтрашнюю тренировку - утреннюю с Угрюмовым или вечернюю с Серёжей. Хотя можно было бы поспать между ними днём. Но начинает хотеться жить без насилий. Без насилия над собой, сиром, над потоком вообще.
horse-way.ru
