НЯ сказал, что у каждого есть время, до которого он может измениться. Потом - это уже невозможно. Что-то около 35 лет, кажется. А измениться - единственное настоящее изменение -
это отказаться от своего Эго. Получиться или нет - как говорил Горбовский...
"Вы знаете, Поль, у меня такое впечатление, что мы можем чрезвычайно много, но мы до сих пор так и не поняли, что из того, что мы можем, нам действительно нужно. Я боюсь, что мы не поняли даже, чего мы, собственно, хотим. Вы чего-нибудь хотите, Поль?
Поль вдруг ощутил усталость. И какое-то недоверие к Горбовскому. Ему показалось, что Горбовский смеется над ним.
— Не знаю, — сказал он. — Хочу, конечно. Например, очень хочу, чтобы меня полюбила женщина, которую я люблю. Чтобы охотники возвращались из леса благополучно. Чтобы мои друзья не погибали неизвестно где. Вы об этом спрашиваете, Леонид Андреевич?
— Но достаточно ли вы х о т и т е этого?"
Достаточно ли наше желание, чтобы изменить реальность? Всё упирается в это. Если желание недостаточно не получается ничего. И хотеть, искренне и всей душой, нужно и можно только сердцем. Там не бывает компромиссов, сомнение и полумер... Всё это возможно лишь когда живёшь от ума, решаешь от головы.
Есть три задачи: избавиться от Эго, создать семью, построить клуб - создать Школу.
Чего я хочу... Хочу я всегда одного - всю жизнь - быть собой и жить так, как я хочу. Так, как я на самом деле могу.
До этого момента я училась, развивалась и работала. Как я работала и как маниакально училась этого не объяснить никому, кто не жил так когда-то сам, и я давно перестала пытаться. Я перестала общаться не только с довольными-собой-и-жизнью и с недовольными-собой-и-жизнью, но с людьми вообще. Со всеми из своего прежнего круга. Наверное, осталась только Рита.
Хотя недавно я звонила Лере. Так вышло, что в Чертаново почти закончился ремонт,(произошедший так же чудесно: пришёл муж подруги сделать розетку и в итоге своей бригадой, оказавшейся в этот момент свободной, отремонтировали мне добрую половину квартиры). Я набрала Лере с просьбой отыскать мне парус. Лера, у которой мы когда-то ночью пили вино и говорили обо всём на свете, Лера, у родителей которой была яхта, и которые отдали её ей с Темой. Лера сказала мне, что сейчас в материал для парусов добавляют пластик и для штор он подойдёт едва ли. Но можно заказать новую ткань для парусов, она знает где её найти.
- Не, - сказала я, - спасибо. Мне нужен настоящий парус...
- Понимаю, - ответила Лера, - у него должна быть История.
- Да, чтобы он помнил море...
Лера живая. У неё есть душа, как и у всех моих знакомых и друзей из прошлой жизни. Но с каждый из них мы встретились когда-то в последний раз. Так мы сидели в кафе и с Лерой. Она что-то рассказывала, потом я переменила тему. Боль, отчаяние и страх, вся тугая муть, что вязко ворочается внутри, мешая дышать - нужно начать, нужно понять, что в эту боль можно и нужно идти. Прямо сейчас. "Ты не представляешь, каким ничтожеством я себя чувствую" - сказала Лера. "Ты не представляешь, в чём я жила". "Представляю, - ответила я, и именно поэтому говорю тебе это".
У меня есть хороший психолог. Да, придётся вернуться и всё это заново прожить. Но ты взрослая и сильная - сейчас. Ты уже не тот беззащитный ребёнок, - ты сможешь. И найти этого психолога из десятков и сотен тоже было делом не только моим, но и проведения. Тебе не придётся искать много лет, я дам тебе номер.
Вот книга Хорни. "Самоанализ". Теория невроза. Это тоже нужно было попробовать, прочитать и проверить - я сделала это, эта методика работает. Ты вернёшься сама, оставшись наедине с собой. Никто тебе не поможет. Но есть плюс, как писала сама Хорни, ты вспомнишь и проживёшь только то, что сможешь выдержать. Большего тебе не дадут сделать механизмы защиты самой твоей психики. Многие говорят, что это херня. Что без психолога человек ничего не может. Что это то же самое, как себе ногу самому отрезать. Это не так. Всё реально. Просто чуть дольше. Всё это вопрос мотивации.
Я сказала ей, есть путь и через тело - пойдём с нами на айкидо. Ты начнёшь и всё поймёшь сама. Так тоже можно начать отрабатывать.
Этим взглядом смотрели на меня многие люди, прежде чем сказать одно и то же разными словами. Потом мы расставались.
Им казалось, что это ужасно. Нет, ужасно не это. Ужасно, что та боль, которая сейчас вгоняет в ужас потом притупиться, ляжет на дно и озеро загниёт. Подземные источники, питающие озеро чистыми водами забьются - оно станет болотом. И где-то там, за слоем мглы и ила останется ощущение этого чистого, ясного потока, но доступ к нему будет утерян. И не будет больше боли. Потому что не будет больше жизни. Притупится не боль, а чувствительность. Восприятие. Про это, кажется, тоже говорил Горбовский. И вы будете отчаянно икать эту жизнь в чём угодно, а потом придумывать её заменители. И все мосты к силам, что могут помочь сейчас, будут сожжены. Они сжигаются прямо сейчас.
Суть ведь в том, что смерть за каждым поворотом. Смалодушничал один раз, потом второй, на третий это произойдёт само собой, по привычке. На четвёртый это станет твоей натурой.
Каждый выбор, каждый поступок, каждую мысль, каждую эмоцию - каждый шаг ведёт к Жизни или Смерти, каждый шаг может стать последним. И это не метафора. Я видела, как умирают люди. К чему приводит одна ошибка. Но, присмотревшись, это ошибочка за ошибочкой, компромисс за компромиссом, капелька к капельке... И стократ лучше свернуть себе шею, оборвавшись на своём пути, чем сдохнуть от рака или отравиться ядом собственной желчи.
Должна быть Мечта. Но её мало. Страсть, но и её не достаточно. Жажда жизни и страх Смерти, и работа, ежедневная работа, но и она, оказывается, не приводит к успеху.
"Что дальше?" - спрашивали меня. Я не знаю. Я знаю, что этим путём нужно идти, что нужно сделать шаг и появится понимание, куда ступить потом. И так, шаг за шагом, родиться путь. Но имею ли я право говорить об этом? И не умираю ли я в своей маниакальной работе и убеждённости в своей правоте? Я не знаю. После встречи с НЯ я поняла, что и я могу не дойти. Вопрос лишь на какой части пути - на каком вызове, на какой задаче сгинуть... Может быть, и я не дойду. Это нужно понимать ясно. Это добавляет трезвости.
Я ехала недавно по МКАДу, отвозила Виктора Петровича домом после семинара, что он провёл у нас. Я расскажу об этом. Наверно. Это... Это была таким же Чудом. Подумать, представить даже, что Угрюмов, что Олимпийский чемпион будет проводить у нас мастер-класс... Да и в реальности это так. Но мне нужно это для сайта и для гранта... Это было нужно. Я ехала, я возвращалась куда-то уставшая и... я поняла, что я счастлива.
Счастлива сейчас, когда в манеже с оторванными ветром окнами, в маленькой конюшне в железном ангаре удаётся создавать Сказку. Когда изо дня в день мы создаём настоящее. Я была счастлива, когда Лопатин похвалил Лисса, потому что этот конь родился и вырос у нас, потому что не имея ничего, мы смогли создать Настоящее. Я счастлива теперь.
И я знаю, что когда цель будет достигнута, когда будет огромный клуб, центр, в котором объединятся в одной традиции разные искусства - верховая езда, айкидо, и, может быть, тай чи, когда будет Школа и всё станет так, как должно, - мне будет скучно. Моя роль будет исчерпана, волшебство превратится в будни. Эффект будет тот же и много сильнее, объединив усилия многих мастеров, энергия сделает всё сама. Но я знаю, что мне не захочется больше учить кого-то ездить верхом, да и чему-то ещё вообще. Будут мастера и лошади, всё будет. И потому исчезнет необходимость переплавлять маразм в сказку. Не знаю, как это сказать. Но в том, что будет так, я не сомневалась никогда. И, может быть, именно поэтому была особенно счастлива ходя от конюшни по серым, прогнутым доскам старого настила, норовившим то выскользнуть из под тяжёлого туристического ботинка, только и спасающего от промозглой сырости пространства, то проломиться, то вовсе оборваться внезапной прорехой.
Всё в жизни всегда было для меня вызовом; я не знаю, как буду без него жить.
И цель, цель, к которой я иду, оказывается миражом, оказывается наркотиком. А жить на наркоте нельзя - будь это алкоголь, труд, цель или сверхзадача. И чтобы не оказаться у разбитого корыта, у которого оказывается каждый, кто достиг своей цели - как-то про это великолепно написал автор известного учебника по психологии семьи: "Самое ужасное в жизни - не достичь своей цели. Хуже этого может быть только одно - достичь её".
И мне самой ещё не поздно понять, что не в цели дело. А в пути - и только в нём. В умении ЖИТЬ. И если я не научусь этому, то грош цена всем достижениям и свершениям... Вообще всему. И это столь сложно именно сейчас, когда я пошагово знаю, что делать.
До нового года - за два месяца можно закончить сайт. Я сейчас знаю, какие тексты написать! Я знаю о чём! Только сейчас. Я знаю, какую структуру и систему сделать для каждого раздела, мы придумали и уже создали такое, у чего в принципе не может быть конкурентов... Мы поняли что мы делаем, для кого и как именно. Есть методика, если система. есть результат. И самое главное - мы поняли, как донести это. Ясно, чётко, ярко и кратко. Я уже вижу это. осталось просто физически написать и собрать готовую картинку. Всё уже есть.
Ещё 2-3 месяца это CRM, функционал к которой уже практически полностью написан и над созданием которой уже работает программист. Это синхронизация с телефонией, карточками клиентов, системой отчёта по часам лошадей и тренеров, автоматическая запись на сайте, система контроля качества, система, позволяющая видеть откуда (с каких ссылок и рекламных площадок/ кталогов/ постов) пришёл клиент - для маркетинга, это система рассылок и поздравлений с днём рождения, это финансовые отчёты по все параметрам и расчёт эффективности работы клуба в целом и каждого отдела... Это программа для космического корабля, которой нет равных в нашем секторе.
За это время я хочу написать то, о чём говорит Угрюмов - истории конного спорта в СССР и России... Историю нашего дела. С его слов. Просто записать. Я всё равно там живу.
Ещё 2-3 месяца это концепция школы айкидо - педагогика и воспитание. то, о чём писал Гессен, то, чем я занималась в аспирантуре - это сформулировать сейчас суть того. что мы делаем - не только я и конный клуб - все наши школы боевых искусств. Написанное и сформулированное ясно это поможет найти друзей.
В это же врем или после ещё месяц это грант. Грант федерального значения.
+ Устав клуба, концепция и идея.
Это где-то 6-8 месяцев постоянной работы с полной концентрацией. Понятно, что вокруг множество задач и разъездов и время может увеличиться до 8-9 месяцев, если с базой ещё решать, то и до года. Но через год ВСЁ - вообще всё может быть готово. Далее останется только проектирование, стройка, оформление и запуск. Это ещё год-два.
Но за три года можно сделать то, к чему мы шли всю свою жизнь. И это абсолютно реально. Развитие похоже на график параболы - сначала множество усилий дают минимальный результат. Потом, гораздо меньшие усилия дают гораздо больший результат, а главное, гораздо быстрее.
Но проблема в том, проблема, диктующая задачу, что я не хочу жить так, как я живу сейчас. И если раньше это было оправдано хотя бы выживанием, то сейчас это привычка. Привычка приводящая к однобокому и потому ущербному развитию. Имея сейчас такой потенциал и перспективу, имея всё, что мне нужно, нельзя ставить цель во главу угла. Не потому что даже она не сделает меня счастливой. А потому, что я хочу жить по-другому.
Создавая этот мир, нужно ещё самой ему соответсвовать. И первое - это научиться жить. Это искусство. Это то, чем обладают столь немногие, это, только это и есть созидание. Созидание становится не целью, а "побочным продуктом" настоящей жизни, как кислород - свойством живого дерева. Преобразование углерода, очищение пространства вокруг себя - не работа а просто эффект правильно организованной жизни...
Я пока продолжаю пахать и вкалывать. Но, как в верховой езде, нужно поймать ритм... Свой ритм. Биоритм отдыха и работы, дыхания для движения, - всего на свете. И эта соразмерность ритму, это умение быть в нём, как умение слышать музыку и попадать в такт - и не мешать чудесам случаться.
Многое нужно преобразовать - страх, тревогу, - выжить вообще, сохранить мечту, встретить тех, кто поможет - конечно. Но и каждый момент преобразовывать себя... Это же можно. И это то, чего я хочу. И, может быть, именно этим, внутри своей жизни, и стоит заняться... Только, блин, этим. Перестать вкалывать. Расслабиться и слушать ритм. И вернуться к своим китам, лесам и озёрам - они рядом. Они всегда были рядом. И есть и сейчас. "Стоять с расслабленными мускулами и распряжённой волей", - как написал однажды Ницше.
И если у меня получиться это - то получится всё. Уже не у меня) У китов и лесов, которым дети, учившиеся у нас, будут друзьями.
Но это - их жизнь. Моя же задача научиться делать всё то, что я делаю - легко и играючи. Потому что если всё верно - оно произойдёт само. А я... Господи, я хочу начать наконец-то жить... И именно это, и только это и есть моя задача. Помнить про это. Помнить каждый день и момент. Дышать...)
