В Контакте попалась статья где изложена мысль... меня сейчас прямо торкнуло! Я сначала приведу статью, а потом расскажу, что торкнуло
)
"Сама уже должна себе все чистить. Принеси да подай. Всю жизнь за ней будешь ходить? Сама уже должна. Большая."
Я молчу. И чищу кусок арбуза от семечек.
Она так любит. Без семечек. А руки в соке не любит.
_________________
Я думаю о том, как мы четко усваиваем с детства, что надеяться ни на кого нельзя. Можно только на себя. Самой завязывать шапку. Самой надевать обувь. Самой думать наперед, чтобы не допустить ошибку. Чтобы не услышать: ты же большая уже? Сколько можно? Самой пора! Чем ты думала? Сама виновата.."
Пальцы не слушаются, пуговица такая неудобная, и еще эти шнурки.. Но мама сказала, что нужно самой, что все уже сами. Мама помогает, но очень недовольна. И очень стыдно, что еще не умеешь.. Нужно уметь. Самой. Чтобы мама была довольна. Самой стирать носки. Самой делать уроки. Самой за собой убирать. Самой, все самой.
Нужно надеяться только на себя. На маму и папу не надо. Они очень недовольны, когда ты не можешь и просишь помочь. И ты уже не просишь...Большая же уже.
"В жизни за ней никто так ходить не будет!" звучит в довесок.
____________________
А я чищу арбуз от семечек... И думаю, что очень важно, когда есть кто-то, кто знает, что ты не любишь, когда руки в соке. Кто завязывает шапку. Кто поправляет шарф. Даже если ты совсем большая. И все давно умеешь...
Чтобы в один очень важный поворотный момент ты вспомнила этот опыт и поняла, что так бывает. Так может быть. Забота это нормально. Вспомнила и вовремя вышла из тех отношений, где нужно надеяться только на себя, или не начинала их вовсе.
Elena Vishnyakova
А вот цитата из одной книги. Привожу полностью, потому что по мне так очень любопытно и описывает много жизненных ситуаций... логик находящихся вокруг людей, скажем так.
Каждый из нас начинает жизнь младенцем, полностью зависимым от окружающих.
Нами руководят, нас воспитывают, о нас заботятся близкие. Без этой заботы мы прожили бы всего несколько часов, от силы несколько дней.
Затем проходят месяцы, годы, и мы становимся все более и более независимыми – в физическом, интеллектуальном, эмоциональном и финансовом смысле, – и вот наконец мы начинаем сами заботиться о себе, сами управляем своими поступками и полагаемся на самих себя.
Становясь старше и набираясь зрелости, мы все более отчетливо сознаем, что в мире все взаимозависимо, что существует некая экологическая система, которая управляет природой и человеческим обществом. Затем мы
обнаруживаем, что никакие наши достижения невозможны без взаимодействия с окружающими нас людьми, а значит, человеческой жизни также присуща взаимозависимость.
Наше превращение из младенца во взрослого человека протекает в соответствии с законами природы. И это превращение имеет много измерений. Скажем, полная физическая зрелость вовсе не обязательно наступает одновременно с эмоциональной и умственной зрелостью.
С другой стороны, физическая зависимость вовсе не означает, что личность является недостаточно зрелой и в умственном или эмоциональном отношении.
Зависимость выражается ты парадигмой: ты обо мне заботишься; ты добиваешься чего то ради меня; ты не справился; в неудаче я обвиняю тебя. Независимость же выражена я парадигмой: я могу это сделать; я несу ответственность; я полагаюсь на самого себя; я могу выбирать.
Взаимозависимость выражена мы парадигмой: мы можем это сделать; мы можем взаимодействовать; мы можем, объединив наши способности и возможности, создать вместе что то более значительное.
Зависимым людям необходима помощь других, чтобы получить то, что им нужно. Независимые могут получить все, что им нужно, благодаря собственным усилиям. Взаимозависимые люди объединяют свои усилия с усилиями других людей, чтобы достичь наибольшего результата.
Если я зависим в физическом смысле – парализован или имею какой то физический недостаток, – я нуждаюсь в твоей помощи. Если я зависим в эмоциональном плане, мое чувство собственного достоинства и уверенности в себе зависит от твоего мнения обо мне.
И если я тебе не нравлюсь, это доставляет мне страдания. Если же я зависим в интеллектуальном смысле, я рассчитываю на то, что ты будешь думать за меня, найдешь решение всех моих проблем.
Если я независим в физическом отношении, я прекрасно могу все делать сам. Если я обладаю интеллектуальной независимостью, я могу мыслить самостоятельно, мне доступны различные уровни абстрактного мышления. Я умею мыслить творчески и аналитически, а также четко формулировать и излагать свои мысли. Если я независим в эмоциональном отношении, то все мои утверждения и поступки порождены моей внутренней уверенностью. Я сам управляю своими действиями. Мое чувство собственного достоинства не зависит от того, хорошо или плохо ко мне относятся, от того, как обращаются со мной окружающие.
Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наше наиважнейшее достижение по отношению к самим себе. Однако независимость – не предел совершенства.
Недопонимание концепции «взаимозависимости» приводит к тому, что это слово у многих ассоциируется с зависимостью. Вот почему мы видим людей, которые зачастую из чистого эгоизма разрушают свой брак, бросают детей, не желают брать на себя никакой социальной ответственности – и все это во имя независимости.
Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», «высвобождении», «самоутверждении» и стремлении поступать по своему, часто скрывает их глубокую зависимость, от которой они не в состоянии избавиться, потому что она является скорее внутренней, чем внешней.
Эта зависимость проявляется, например, тогда, когда мы позволяем недостаткам других портить нам жизнь или чувствуем себя жертвой других людей или неподвластных нам событий.
Истинная независимость характера побуждает нас действовать самостоятельно. Она освобождает нас от зависимости от обстоятельств и окружающих, давая ощущение свободы и повышая нашу самооценку. Однако она не является конечной целью эффективной жизни.
Для взаимозависимого существования мало одной только независимости мышления. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но никогда не станут хорошими лидерами или членами команды.
Они не руководствуются парадигмой взаимозависимости, которая необходима для счастья в браке и семейных отношениях или достижения успеха внутри какой либо организации.
Жизнь по своей сути в высшей степени взаимозависима. Пытаться достичь максимума эффективности с помощью независимости – то же самое, что играть в теннис клюшкой для гольфа, совершенно не подходящим для этого предметом.
Взаимозависимость – проявление гораздо большей зрелости. Если я взаимозависим физически, то, даже будучи уверен в себе и своей работоспособности, я понимаю, что вместе мы можем сделать гораздо больше, чем сделаю я один, даже если очень постараюсь.
Если я взаимозависим эмоционально, мое чувство собственного достоинства не мешает мне ощущать потребность в том, чтобы любить других, а также быть любимым. Если я взаимозависим интеллектуально, я сознаю, что для обогащения своего ума я должен заимствовать все лучшее, что есть у других.
Будучи взаимозависимой личностью, я имею возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и получаю доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей.
Взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. Для этого у них недостаточно сильный характер; они недостаточно владеют самими собой.
Став по настоящему независимым, вы закладываете фундамент для эффективной взаимозависимости. Ваш характер приобретает основу, опираясь на которую вы можете эффективно работать над ориентированными в большей степени на личностные аспекты «общими победами».
Глава из книги Стивена Р. Кови "7 Навыков высокоэффективных людей"
Кому длинно, поясню. Есть три состояния: зависимость (я сам не могу, сделай за меня, ты решаешь за меня, я в обиде на тебя за свои беды), независимость (я сам, я решаю за себя, я отвечаю за собственное благополучие) и взаимозависимость (я могу сам, ты можешь сам, но вместе мы можем больше). В первой статье намерения у автора самые благие. Когда она думает о будущем дочки, она думает именно о взаимозависимости - человек может и сам, но ему приятно, когда о нем заботятся. Но по факту то, что она подкрепляет своими действиями - это зависимость, и именно об этом ей говорят антигерои из статьи. Дочка все равно должна будет пройти стадию независимости - все сама - чтобы потом перейти к стадии заботы друг о друге. Не должно быть противопоставления - отношения заботы или надеяться только на себя. Это просто разные стадии процесса роста личности, а не противоположности.
Так вот почему именно меня торкнуло. Я вдруг осознала сколько вокруг примеров подмены здоровых, зрелых отношений взаимозависимости подкреплением зависимости. Например, мягкие методы, чуткость, вхождение в положение при той же расчистке копыт - пример зрелого, взаимозависимого подхода. Я могу просто брать как мне удобно и расчищать, при необходимости заставить, ты умеешь просто стоять, терпеть и подчиняться, но если я проявлю тактичность, учту где у тебя болит, займу тебя, чтобы не было скучно, ты тоже захочешь стараться для меня, и мы сможем больше. Например, сотрудничать без конфликтов. То же и в езде. Я могу заставить, я справлюсь, ты можешь подчиниться, ты умеешь, но если мы будем друг для друга стараться, входить в положение, отдача будет намного больше.
А есть ситуации зависимости. Например, человек ищет исключительно мягкого коваля для своей лошади, чтобы он старался для нее. Но выясняется, что лошадь едва дает ноги, и только с большой помощью хозяина удается ее расчистить. Без хозяина лошадь начинает вести себя грубо и опасно. И это не та ситуация, когда лошадь только учится, а расчищать надо уже сейчас. Нет, хозяин уверен, что это здоровые отношения заботы, противопоставляя их "морально невыносимым" отношениям, когда лошадь вынуждена стоять и терпеть всю расчистку молча, справляться с "принуждением" сама. Как в статье. Там и нет стремления научить лошадь независимому стоянию, лошадь так и остается в вечных "младенцах", нуждающихся в заботе и опеке.
То же и в обучении. Сколько доводилось встречать псевдо-НХи, такой мягкости ради мягкости, когда человек всегда любезный, творческий, чуткий, понимающий, а лошадь может его укусить, подвинуть, сбежать с корды (или с кордео, да), выполнить или не выполнить его команду по своему усмотрению итд. Такие люди обычно очень ценят моменты, когда лошадь решила выполнить команду, считая, что это доказывает, что их подход работает. Они верят, что их отношения с лошадью взаимозависимые, что они с лошадью стараются друг для друга. Но в действительности там нет взаимо, человек старается, а лошадь принимает. Без бесконечных вхождений в положение все бы тут же развалилось. Другими словами, получается потакание капризам.
Кстати, замечала по Димкиной капоэйре, что самые неорганизованные дети, у кого внимание с выполнения упражнений постоянно рассеивается, нет самодисциплины - у них как правило закомористые имена и родители, пропагандирующие бесконечное вхождение в положение ребенка в стиле верхней статьи
) А по факту они выделяются из группы сверстников своей незрелостью.
Стала понятнее и ситуация, которую я описывала у Риты в дневнике. Однажды осенью Димка едва смог продрать глаза, был жутко несчастным, но в школу ходить надо, я его пинками туда отправила. Получила обратно с такими же скллеивающимися глазами, пришел и несколько часов проспал. Я поругала себя за нечуткость, бедный Димочка, чтО он там в этой школе в таком состоянии поймет, надо было его оставить. В следующий такой раз оставила. Думала, что это укрепит наши отношения, Димка поймет, что если ему будет правда хреново, я его услышу. Но в итоге я получила совсем другое. В тот раз он обрадовался, но потом стал каждый раз пытаться убедить меня, что ему и сегодня тоже правда хреново! И теперь я поняла почему. Я отнеслась к ситуации, как если бы Максим мне сказал: знаешь, я сегодня плохо себя чувствую, давай сделаем выходной. Максим знает, что он должен ехать на работу, клиенты знают, что он это знает, но по объективной причине они идут друг другу навстречу. Максим не спрашивает у клиентов и у меня разрешения прогулять, не мы за него решаем. Он сам решает, но советуется с нами, а мы проявляем участие к его обстоятельствам, что улучшает наши взаимоотношения.
А Димка пока не умеет так. Он зависим. Он пока не может оценить последствия прогулов, не может принять взвешеное решение. Для него вопрос ставится: разрешит мама или нет, и как сделать, чтобы мама с большей вероятностью разрешила. Не хочет по-хорошему - попробую по-плохому! Пока в его картине мира все важные решения принимают взрослые. Видимо, пока он не осознает свою обязанность ходить в школу, он не сможет оценить и великодушный жест, когда ему предлагают остаться.
Кстати, по этой же причине у него вместо кризиса "я сам" был кризис "ты сделаешь это!!". Вокруг него всегда было много бесконечно добрых теть, готовых потакать любым капризам. Они искренне проявляли взаимозависимое великодушие, а по факту укрепляли его в зависимости, и он уже не просто просил, а требовал помощи и заботы, даже не пытаясь справиться сам. Причем я замечала, что потакание капризам абсолютно не делало его счастливее. Он все больше требовал и более нагло себя вел, словно пытался найти хоть какие-то границы, и в итоге все заканчивалось скандалом с громким ревом. А когда я не велась на все эти "помоги", когда он даже не пытался начать делать, давая ему возможность попробовать самому, он в итоге приходил с полностью сделанным делом, сияющий и гордый, что справился. Фактически - поднявшись на следующую ступеньку в развитии, независимость. И когда я ему сейчас для скорости иногда помогу расправить одежду или помогаю что-то нести, это не приводит к "ага, теперь я заставлю тебя всегда так делать"
)) Правда в других ситуациях этого до сих пор полно.
И куча других ситуаций. Сотрудница моей мамы без конца жалуется ей на родственников. 30-летний сын позвонил с работы и попросил ее купить ему в аптеке мазь, она согласилась, но случайно забыла. Сын закатил ей скандал по этому поводу. Она не ожидала и побежала жаловаться моей маме на своего сына, что он не может сам сходить в аптеку. По факту ее сын к своему возрасту так и не прошел ту ступень развития, когда средства ухода за собой покупают сами
) Она всегда великодушно соглашалась ему помочь, а по факту это была не помощь равному, а подкрепление зависимости. Вроде очевидная вещь, но как выясняется, не для всех. Если бы она дала ему пройти стадию независимости, потом могла бы наступить взаимозависимость, он мог бы просить ее купить мазь, потому что ей в данный момент это удобнее, но не делать трагедии из того, что помощь не удалась.
В общем не знаю, кто дочитает это до конца
))) Но прям на самом деле паззл сложился, действительно торкнуло
))
