У меня был ротвейлер, который на абсолютно все синонимы слова поесть, вплоть до "кефирчику" вел меня к холодильнику. А на синонимы гулять притаскивал поводок.
У меня был Кавказ, который обожал дачу и кататься на машине. При нем надо было пипец как фильтровать базар, иначе 90 кг Кавказа скакали по квартире козлом, а потом безмерно обижались, если дача и/или машина не случились.
Конь Гаврила у меня крайне высокоинткллектуален для лошади, пожалуй, это самая умная лошадь, которую я знаю близко. И нет, это не потому что он мой. Я вообще поняла про его умственные способности сильно не сразу.
Однажды я ходила по проходу, и он мне бубнил. Обычно, если ему ничего от меня не надо, он жрёт себе сено, смотри в окно и занимается своими лошадиным делами. Иду. Бубнит. Посмотрела, сено есть. Жри говорю. Иногда он бубнит, когда выбрал все вкусное, а невкусно не хочет. Но это был год сенного кризиса, поэтому я сказала хрен тебе, жричодали. И ушла. Иду мимо через какое-то время. Бубнит. Смотрю, не доел. Тыкаю в сено, говорю чтоб доедал. Ушла. Иду мимо через какое то время. Бубнит возмущенно. Смотрю. Уволок недоеденное сено и сложил на пирамиду говна (он крайне аккуратно держит денник, серит ровно в одно место пирамидкой). Тут я заподозрила неладное. Полезла в денник. Сено норм, но пахнет грибами. Т. Е. Он все это время доносил ло меня мысль, что сено - говно, но я оказалась тупая, пока он не сложил его на говно. С тех пор тухлое сено если попадается, он складывает его на говно. С ним даже конюх теперь не спорит.)))
Ещё одна жды иду я по проходу - бубнит. Посмотрела - сено есть.
Бубнит.
Проверила поилку - работает.
Бубнит.
Проверила, дали ли обед. Дали, сожрано.
Бубнит.
Заметила, что дети не надели ему попону.
Надела.
Заткнулся, ушёл жевать сено.
Он, с***а, мерз без попоны!!!
.
