Старые клячи.

[Швед-нибенимеда]

Ну, и у меня есть то, чего нет больше ни у кого.

А это что, если не секрет?

Фотографии исключительные по своей красоте

 

[Scarlett]

Как минимум конь)))
Разве у многих детей мегаполиса у бабушки есть конь?)))

 

[Ptichka83]

Спасибо за наводки. Я перед поездкой много по каким ресурсам шарилась, но как-то с водопадами срослось только с самыми заметными. Мы таскаем сына везде (и в Карелию на все скалы тоже тащили причем в дождь и холод), но это потому что оставить не с кем. А так наличие мелкого 2-4 летнего ребенка,которому по большей части это все не надо, снижает удовольствие от поездки в разы. Через неделю летим в Казахстан, горные парки собираюсь "продавать"сыну под соусом динозавров и доисторических людей. Посмотрим как пройдет.

 

[zara]

Ну, главное, что у меня есть - свобода выбора и возможность быть со мной равным во всем. И это сочетается с конями, собаками, кошками, возможностью везде лезть, рисковать и... отвечать за свои решения и поступки. И со мной можно везде ездить и видеть много интересного. И в новых местах можно быть таким, каким хочется быть. Правда, должен быть осознанный выбор - соблюдать правила или выглядеть "не очень". Просто прежде, чем принять решение, они от меня узнают о некоторых последствиях. И небольшой бонус ко всему этому - приобретение каких-то интересных, нужных и полезных вещей. Правда, не в режиме "хочу-хочу-хочу". А в режиме если очень хочешь - объясни, почему настолько надо именно это, а не вот то. А там глядишь, и переходим в режим осознанного выбора... А еще со мной можно поговорить. И обсудить некоторые важные в данный момент вещи. Потому что я понимаю. И принимаю важность обсуждаемых вопросов. И с удовольствием полезу туда, куда хочет полезть детеныш. (с оговоркой - если смогу согнуться и потом разогнуться, приходится это учитывать)
В общем, я ничего не требую. И ничего не заставляю. Просто я такая же, как они. А они такие же, как я.
Меня, кстати, бабушкой не называют.... Таней называют.
А еще у меня нет стремления создать ребенку повышенные условия комфорта ( его условия равны моим, а я в походный условиях очень не требовательна), запретить ему какие-то телодвижения в обеспечение его безопасности (я просто научу его делать эти телодвижения так, чтобы он сам обеспечил себе максимальную безопасность, и сам учитывал все возможные риски), впихнуть в него еду и побольше (я вообще считаю, что есть надо тогда, когда хочется, и столько, сколько хочется, это в жизни не главное, потому что мы едим, чтобы жить, а не живем, чтобы есть), и мне пофиг то, что детеныш испачкает и порвет одежду. Просто одеваться надо соответственно месту и обстановке.

@Ptichka83, когда мой сын был маленький, лет до 10, я его таскала с собой везде. Лет с 4. Ну, как развелась, так и пошло-поехало. Я много ездила по городам, ездила на поезде, или самолетом. В Карпаты на Зелемин. Детеныша таскала с собой. Впрочем, я не просто ездила, а к горам, полям, палаткам и прочим антуражам прилагалась определенная тусовка, общение в основном с людьми взрослыми. В тусе были дети разных возрастов - с такими же безумными родителями. Дети были членами тусы. Тогда я даже не представляла себе, что можно сына оставить и самой куда-то умотать. Он был просто частью меня.
Очень забавно было услышать от него взрослого, что эти поездки были для него отличной школой жизни, и его нынешняя коммуникабельность и успешность имеют начало именно в том детском периоде, когда он со мной ездил. Я восприняла это как благодарность и комплимент и мой личный материнский успех.
Сейчас просто в силу возраста и состояния здоровья мне такое не очень по силам. Физически... Да, детеныша надо заинтересовать происходящим, иначе это в тягость. И ребенку, и родителю. А интерес можно найти разный. Динозавры, кстати, неплохой вариант. А если подложить незаметно куданить какой-то чудной камень и выдать за кость динозавра, взять с собой и создать потом домашний музей - вообще прикольно.

Кстати, после 10 все будет сложнее, в смысле заинтересованности.

@Зюлейка, а можно попросить пару-тройку фотографий из Черновцов? Мне почему-то кажется, что я там в детстве была... Очень хочется посмотреть.
Их на самом деле очень просто повесить с компа. Я это делаю через Peint: в пикселях уменьшаю до 600 по длинной стороне, сохраняю как с припиской 1,2 и тд по порядку к наименованию и эту картинку просто вставляю в текст.

Вот фото порогов - просто остановилась и сфотографировала с дороги.

 

[Швед-нибенимеда]

Кстати, то, что называют просто Таня, а не бабушка, это показатель. У меня также было с теми родственниками, кто был по-настоящему близок

 

[zara]

Обратный отсчет.


В очередной раз. Обратный отсчет. И жизнь с нуля…..


Сколько раз это было в моей жизни? И каждый раз волнительно, как впервые.


Все началось в юности. Когда надо было начинать принимать самостоятельные решения. И широко шагнуть во взрослую жизнь. А страшно было, аж жуть, потому что деточкой я была очень домашней. Школа – это было просто приложение к семье. И детству. Школа закончилась. Последнее беззаботное лето и - ….


Я должна была стать инженером. Все в семье были инженерами. В каком-то там поколении. И я должна была стать инженером.


Это было легко. Потому что в школе любимыми предметами были:

- математика: я с упоением и азартом бесконечно решала уравнения, системы, интегралы, игралась с неизвестными, крутила разные варианты, исписывая кучу бумаги.

- геометрия: ооооо, эти фигуры, которые в пространстве создавали целые миры – это было что-то необыкновенное!

- литература: играть словами и их смыслом было так же увлекательно, как цифрами, линиями и обозначением неизвестных.

- русский язык: собственно, без использования механизмов, которые дает русский язык, невозможно было виртуозно играть словами и фразами в литературе.

- физика: - а это был космос….. потому что раскрывало суть вещей этого мира, причем с использованием математического аппарата.

Почему-то химия не пошла, хотя вот для раскрытия сути вещей на уровне тонких материй должна была бы.


В общем, папа начал вести со мной душеспасительные беседы на предмет ВУЗов, в которые я могу поступать, потому что там есть знакомые. А в моей девичьей душе вздыбилась зарождающаяся принципиальность. Человек я или право имею?

Не оказалось знакомых в Политехе. Который одновременно оказался одним из ведущих технических ВУЗов страны и по счастливой случайности не сильно далеко от дома. И я вопреки воле папы подала туда документы.



Но при этом я не сообщила папе, что поступать-то я не собираюсь. Потому что мне приперло год работать между школой и поступлением в ВУЗ. Откуда в моих недозревших мозгах возникла эта крамольная мысль, когда школой и семьей в них закладывалась программа: из школы сразу в институт, - я не знаю. Но я внутри себя уловила это решение и…. не стала его ломать. Решение во мне жило параллельно с тем, что делало мое тело и сознание. А тело и сознание честно имитировало поступление в ВУЗ. На экзамены я шла без подготовки, несмотря на природную старательность умудрилась честно сдать все на тройки, не набрала проходной балл. Пришла к папе и расстроенно сообщила, что а я не поступила.

- Вот, - сказал расстроенно папа, - я же предупреждал. В следующем году будешь поступать в Лесотехническую Академию или ЛИВТ. Год будешь готовиться, а то не поступишь и ос знакомыми.


Я не сказала, что собираюсь работать. Папа и мама решили, что меня надо реанимировать, посадили в машину и вывезли за город. Когда они готовили что-то вроде шашлыков, я сидела на теплом камне, на просеке соснового леса. Кругом на песке рос вереск. Жужжали пчелы. Была тишина.


Да, вот так я начала учиться принимать решения об изменении собственной жизни. Спонтанно. Ввязаться, а там кривая вывезет.



Папа нанял мне репетитора по математике и физике.

Он был преподавателем какого-то ВУЗа. Надо отдать ему должное: он напрочь убил во мне любовь к игре цифрами и знаками. Я перестала тащиться, выводя формулы и решая уравнения. Зато он вселил в меня формальное отношение к этим предметам, что мне здорово пригодилось в ВУЗе. Мне с ним было скучно, но папу расстраивать не хотелось.



А работать-то я решила.

По счастливой случайности в Политехе, в гардеробе, я встретила свою… двоюродную бабушку.

Баба Вера мне посочувствовала – мне все сочувствовали, девочка из приличной семьи, а не поступила.

Баба Вера как-то вдруг, когда я стояла рядом и разговаривала с ней, поздоровалась с дамой, которая надевала шубку, и сказала ей:

- Галина Алексеевна, а не возьмете ли вы на кафедру работать мою родственницу, вот эту? Она не набрала проходной балл в этом году но собирается поступать в следующем.

ГА оказалась замдекана Мех-маш факультета, преподавала на кафедре начертательной геометрии.

Так я стала работать лаборантом на этой кафедре.

Так люди стали вмешиваться в мою судьбу.

Перед вступительными экзаменами на следующий год ГА спросила меня, куда я собираюсь поступать. И спросила меня, не хочу ли я учиться ка кафедре промышленных роботов и манипуляторов. Я глаза вытаращила – на эту кафедру фиг попадешь, там конкурс был как на дипломата.

Принципиальность внутри меня встала дыбом: мне явно предлагали поступить по блату.

Но, с другой стороны, это был уже мой собственный блат, а не родителей…

И я придушила свою принципиальность. И сказала, что конечно очень хочу.



Впрочем, вступительные экзамены я сдала блестяще. Талант не пропьешь…. Проходной балл я набрала. И блат сработал просто потому, что и с проходным баллом конкурс был 4 человека на место...


И диплом у меня был третий по баллу на кафедре.

От аспирантуры я отказалась сразу. Не мое. Мне бы шашку да коня. В смысле, мне бы на завод.

Но в это время я уже была замужем и с ребенком, и материнский инстинкт подсказал мне, что надо таки найти работу по распределению, где будут платить деньги.

Выбор у меня, с моим дипломом, был.


И я выбрала завод «Светлана». Одно из ведущих предприятий военно-промышленного комплекса.

Там было одно место по распределению. И я на него заявилась.


И тут материнский инстинкт во мне придушил разум. И я опять решила, что яжемать, и могу не сразу выходить на работу, а отсидеть с дитем 3 месяца. Что я и сделала.

А когда через 3 месяца я пришла в кадры на завод, оказалось, что мое место там уже занято другим выпускником Политеха…


Мне честно сказали, что отказать меня взять они не могут, и я могу пойти на инженерную должность куда-нить в цех.

Но я себе работу инженером представляла несколько иначе. Кульман, ватман, рейсфедер. Ну, сказали мне – тогда вот тебе направление в Управление, или ищи себе работу сама. Если где найдешь место – примем туда. И дали мне телефоны приемных директоров производственных подразделений внутри завода.


Туда, куда я хотела – оооо, это было нечто такое, такое, продвинутое, соответствующее моим представлениям о полетах на Луну и к звездам! – мест не было.


Потыркавшись по заводу, я уже было решила – ну, в цех, так в цех. Все равно я по распределению обязана была отработать 3 года на заводе. Правда, работать надо было на одном месте всю жизнь. Ну, так полагалось. Это было ПРИЛИЧНО.



Я пришла в последнюю приемную последнего директора.

В приемной сидела секретарь – пожилая симпатичная дама. Мне казалось, что пожилая. А ведь ей было лет 40… Директора не было. Я сказала, что буду ждать.

Дама поила меня чаем и говорили мы за жизнь….

Директор приехал, когда уже стемнело.

Дама сказала директору: вот, Танечка пришла к нам на работу устраиваться, она выпускник Политеха.

Директор сказал: пишите заявление.

Секретарь мне продиктовала, что надо написать, подмигнула и пообещала, что мне понравится.


Так я начала свою трудовую деятельность в элитном заводском отделе нестандартного оборудования. Мы проектировали оборудование для оснащения производства самого завода. И это было безумно интересно…

Как потом выяснилось, секретарша была то ли любовницей, то ли второй женой директора.

И вот так вот почему-то вмешалась в мою судьбу.



Пока я работала на «Светлане», я еще чуток поменяла свою судьбу. Потому что мне приперло освоить автоматическое проектирование печатных плат. Случай. Муж сотрудницы был начальником отдела в другом управлении завода, отдел обеспечивал программное обеспечение станков с соответствующим оборудованием. И я увидела КОМПЬЮТЕРЫ!!!! Мне показали и сами станки. И это был космос. И мне стало надо.

Было лето, сын был на даче, и мне приперло учиться. Учиться и учиться.

Сотрудница договорилась с мужем, что я буду приходить после работы и осваивать этот космос. И я после 8-часового рабочего дня топала в отдел, где мне давали инструкцию, сажали на компьютер и… а дальше сама, Верунчик, сама, сама (с).

Как мне казалось, я все освоила. И я пришла к начальнику нашего отдела с предложением: а давайте вы закупите такое оборудование, и я буду на нем работать. А то что мы все в ручную чертим.

Начальник отдела послал старшего инженера – даму лет 40 – проверить, а что за фигня. Дама пришла с выпученными глазами и сказала, что это космос и освоить это невозможно.

Я убедила начальника отдела сходить со мной в тот отдел, показала ему, что я могу.

И начальник отдела выбил покупку оборудования на наш отдел.

И дальше я сидела, как богиня, в отдельном кабинете, и создавала целые миры, которые заканчивались перфолентой для одного станка – который сверлил отверстия под площадки платы, магнитной лентой – по которой другой станок вычерчивал на пластиковой основе платы металлические проводники, и был еще «кульман», который все это автоматом чертил.



А потом началась перестройка. И завод начал умирать. А мужики спиваться халявным спиртом.


И крыса в моей голове (я родилась в год крысы) очень настойчиво стала намекать, что мне пора валить с тонущего корабля.


И я стала искать себе работу.

Я же была великой, мне бы компьютеры теперь и в космос…


Но, оказалось, что такие компьютеры есть только в паре НИИ, и зарплата там мизерная.



Зато недалеко от дома есть заводик, который выпускал промышленные витражи. По простому – окна для остекления промышленных объектов. На всякий случай, беленького металлопластика тогда еще не было.

На заводике требовался инженер, работа была сдельная – сколько начертишь, столько и заработал.

И я решила временно туда пойти работать. Временно. На этом заводике я пережила самые сложные года перестройки… зарабатывая столько, что вполне могла обеспечить семью. Но это было скучно, поэтому параллельно я работала еще на 2-3 работах: рисовала брошки под палех (поатили за них долларами, а была тогда еще валютная статья, как мы шифровались!), была художником-оформителем первого в Питере кабельного телевидения «Петр Великий» и преподавала рисование в первой частной школе, которая называлась «Взмах».

А откуда у меня это направление? А я на курсах поучилась. Курсы для женщин для психологической реабилитации в период перестройки. Курсы вела директор частной школы, психиатр по специальности. Она дала начальный курс НЛП…


Главный конструктор заводика, Семен Финкельштейн, собрался на ПМЖ в США.

Крыса в моей голове предупредила: как только Сеня уедет, заводит умрет. Надо валить.



А куда валить? Надо что-то менять в жизни…

А кем мне быть, если начинать с нуля. Перспективы-то быть инженером – нет.

Работать в рекламе – не вариант, потому что все ниши этой деятельности как-то быстро занялись другими. А я больше ничего не умею.


С заводика я уволилась, встала на учет в бюро про трудоустройству – у меня пособие было выше, чем средняя зарплата по городу, первые 3 месяца. Легла на диван и стала думать – я делать дальше.



И пошла на вступительные экзамены в первый частный юридический институт. Потому что как выбор новой жизни определила для себя: или журналист, или юрист. Но вот юристом точно заработаю денег на семью и свои хотелки.

Хотелками в то время были путешествия, куда я ездила с сыном. Не за границу.


Проучившись первый курс в частном юридическом, оказалось, что есть возможность сына отправить во Францию по обмену.

Денег и на это, и на учебу, не хватало. Я выбрала Францию.

И бросила институт.


И вот когда я уже готова была впасть в отчаяние на предмет поиска работы, мне звонит моя однокурсница по частному институту и предлагает пойти в милицию…..

Вот какая странная судьба. Я и пошла.

Жизнь с нуля, образ жизни совершенно иной. И я прожила в режиме детектива больше 9 лет.


Пока жила в детективе, между делом закончила заочно Юрфак Универа, до этого получила диплом о среднем юридическом в Высшей школе милиции.

А в 2002 году поменялся министр внутренних дел, и крыса в моей голове сообщила, что надо что-то делать…. Потому что наш отдел немного убивали. Неудобный был отдел. Он делал неуправляемым сверху целое управление, которое не отрабатывало на заказ, а работал «по праву и по закону».



И тут один из бывших наших полковников предложил мне работу «на воле». А, учитывая полученную мной в период службы травму позвоночника меня надоумили уйти на инвалидность.


Да, в мою судьбу опять вмешались люди, которые меня любили. Почему-то.


И я стала инвалидом, и ушла работать в экономическую разведку крупного холдинга.

Работа на дому, комп мне поставили, платили в долларах в конверте… И тут меня засосало. Скучно!


Правда, подвернулась лошадь по-имени Зара. Что несколько скрасило мое существование. Но я таки взмолилась – я хочу работать 8 часов, в офисе, а не дома!


И я стала замдиректора фирмы, которая занималась коммерческой недвижимостью… по безопасности, конечно.


Опять с нуля. А почему нет? Ну, освоила вопросы работы с недвижимостью во всем объеме.



И совершенно случайно мне позвонил старый знакомец по милиции – нет ли юриста в Водоканал. Может я на что сгожусь? – спросила я. И пошла встречаться с директором филиала.

Разговор был прикольный. Он мне – про реформу ЖКХ, ответственность и прочие прелести, я ему – а давайте попробуем, я реально обучаемая, за 3 месяца освою. И меня взяли начальником юридического управления филиала.

Я начала с того, что сообщила своим подчиненным что нифига не знаю в этой теме, потому буду задавать им много вопросов…


Через три месяца я уже была вполне в тренде.


10 лет…. Почти 11. Надо же.



Не хотят меня дольше ждать. Хотела я досидеть до реорганизации и уйти по сокращению. За деньги.

Но вот приехала из отпуска – надо решать.

И сегодня я написала заявление на увольнение…


Вот и кончилась еще одна жизнь. И начинается новая....

 

[Швед-нибенимеда]

Поздравляю

 

[Tattankaa Yo]

Желаю, чтобы новая жизнь была ярче предыдущей!
Не в смысле, что было не ярко, а чтобы еще ярче

 

[danesh]

мои поздравления
успеха и удачи на новом месте

 

[Ourman]

попутного ветра!

 

[Neznay]

читала с упоением и тоже теперь наметила себе Карелию

поздравляю с новым этапом жизни)))

Танюш, как там Барышня?

 

[Innokenty]

Всегда уважал твою решительность... Даже если она чисто публичная. Вижу цель - не вижу препятствий. Удачи.

 

[Ptichka83]

Было очень интересно прочитать про смену профессий. У меня все тоже в жизни решали случайности и люди, ну и упертость . Но вот так кардинально менять свою профессиональную жизнь смелости не хватает. Удачи!

 

[zara]

Ох, Коля, какая нафиг решительность! Каждый раз страшно, ппц как. Я просто в такие моменты отключаю мозги, как в любой экстремальной ситуации, и просто делаю, что надо делать в такой ситуации.
Аналогия - прыжки в воду. Я ж высоты боялась всегда, а занималась прыжками в воду. Так вот что главное в прыжке в воду, и в любом прыжке? Оттолкнуться от поверхности и прыгнуть в пустоту.
А там тело само выполнит те движение, которые способствуют выживанию.
Если бы я оценивала все риски, думала о том, стоит или не стоит это делать - я бы никогда ничего не сделала. Просто потому, что минусов всегда гораздо больше, чем плюсов. В комплексе.
@Ptichka83, просто я пережила интересное время - перестройку. В это время давалось огромное количество возможностей. И прилетало очень много пинков, которые заставляли эти возможности использовать. У меня был сын, я должна была его кормить, дать ему образование и научить видеть возможности, которые дает жизнь, выбирать наиболее перспективную возможность и ее не пропускать. Кстати, этому я его научила. К сожалению (или к счастью) он отказался от всех возможностей, которые ему предлагала жизни и я, чтобы сделать карьеру. Он вольный художник, но в режиме вольного художника он вполне умеет заработать деньги на содержание себя, семьи, и на кучу ништяков. Мне, как матери, конечно, до сих пор обидно - у меня были такие планы, и, главное, я могла ему обеспечить реальную карьеру. сейчас бы был миллионером... если бы выжил. Но однажды я просто отказалась от своих материнских амбиций. И стала поддерживать его в том, что он выбрал для себя сам. Стало гораздо легче жить. мне.

Ника, с Барышней все в порядке. Вечерами в темноте мне удается ее погладить, перевернуть на спину, осмотреть в свете фонарика шов. Веселая, толстая, активная, здоровая. Три*тьфу на нее!

 

[Innokenty]

Ох, Коля, какая нафиг решительность! Каждый раз страшно, ппц как. Я просто в такие моменты отключаю мозги, как в любой экстремальной ситуации, и просто делаю, что надо делать в такой ситуации.
Аналогия - прыжки в воду. Я ж высоты боялась всегда, а занималась прыжками в воду. Так вот что главное в прыжке в воду, и в любом прыжке? Оттолкнуться от поверхности и прыгнуть в пустоту.
А там тело само выполнит те движение, которые способствуют выживанию.

Но при этом рожа кирпичом И в параллель с прыжком аж роща стратегических деревьев растёт... Если бы не видел ДР в профайле - счёл бы тебя махровой Девой.

 

[zara]

Неееее! Стратегические рощи выстаиваются уже в полете. Вот прыгнул - а дальше жить-то хочется, и жить хорошо. Вот и начинаешь обморочно выстраивать стратегии и тактики затяжного прыжка. Чтобы приземлиться в нужном месте в нужное время, и, желательно, не убиться при приземлении.

А Дева у меня сын.
как говорил знакомый опер моему подростку сыну: Тебе, Паша, с таким гороскопом с тюрьму никак нельзя: родиться в год петуха и под знаком девы для тюрьмы гороскоп однозначно смертельно опасный.

 

[Зюлейка]

Для меня "курсами психологической реабилитации в Перестройку" стали 3-хмесячные бухгалтерские курсы, в 1991 году.
"Мы успели!" (с) - 500 советских рублей, на которые можно было купить, например, шубу, были потрачены на курсы, а не исчезли без пользы в 1992 году (шубу я всё равно не купила бы).
И да - спасибо моему Политехническому институту за все знания, благодаря которым вполне хватило 3-хмесячных курсов.

Тань, я вот стала страшно умственно ленивой и любуюсь на свои фото Черновцов в одиночестве вместо того, чтобы освоить, как их выложить. Но, как честный человек, дам ссылку на чужие фото (мои не хуже, плюс на моих яркое уже весеннее солнце начала марта и при этом рассыпчатый снег по колено при морозе -15).
"Визитной карточкой" Черновцов явл. их Университет (бывшая резиденция митрополита Буковины и Далмации - где та Далмация, ничего себе?!). Если Вы были в этом городе, то должны были его увидеть:
https://www.google.com/search?q=чер...hAhVpVBUIHUJ5Cg0QsAR6BAgHEAE&biw=1366&bih=625

 

[Ptichka83]

Мою семью сильно трясло в 90-ые, я со страху основные силы направила на зарабатывание и накопление. Из плюсов: обеспечила и свою семью и маму хорошим жильем. Из минусов: при работе 12-14 часов в день на стрессе здоровье посадила вдрызг и многое не успела прожить. Поэтому я как-раз хочу, чтобы сын вырос "свободным художником" и просто был свободным. Только кажется, что не осознано я прививаю ему желание зарабатывать деньги и их считать.

 

[zara]

И никто не спрашивает, а как же Странник.

На самом деле, Странник оказался точно таким, каким я его придумала. Вот настолько таким, что даже странно. И потому мы стали друзьями, я так очень надеюсь. Наверное, он уедет в Крым, может быть и на ПМЖ - потому что врачи рекомендуют для его дыхалки поменять климат. Надеюсь, он там найдет себе казачку , которая подойдет ему для совместной жизни. В Крыму. С ним мы договорились, что я буду волноваться за него, когда он будет туда ехать. Потому что когда есть женщина, которая волнуется за мужчину в дороге, мужчина хоть немного себя бережет .

Он оставил мне ключи от своей квартиры. И я могу приезжать в Сортавалу тогда, когда захочу пообщаться с Карелией.

Странник он на то и Странник, чтобы готовиться в путь. Потому мы с ним сидели по вечерам, пили чай, и болтали. Что-то прорвало обоих, и мы рассказывали друг другу о своих жизнях, потерях, успехах. Как в купе поезда - когда попутчику расскажешь больше, чем близкому другу. Потому что потом никогда не встретишься. Хотя, бывает по разному... Иногда такие вот попутчики становятся очень близкими друзьями. Даже если больше никогда не встретишься...

Ну, да ладно.

Сегодня мы проводили в последний путь Настоящего Полковника. Мужа моей троюродной сестры. С детства помню его - молчаливого, спокойного, равновесного (именно так, потому что он не просто был внутренне уравновешен, он своим спокойствием уравновешивал более темпераментных членов нашего семейства). У него всегда был очень светлый взгляд. И хоть внешне он совершенно не был похож на настоящего полковника - небольшого роста, полноватый, круглолицый. Но вот с ним рядом всегда возникало ощущение, что рядом - глыба, уверенная и надежная. Почему-то только на поминках я столько о нем узнала... О его работе. Никогда не говорил. Хотя, может и нельзя было. Потому что он руководил отделом разработчиков АСУ где-то там в организации, обслуживающей Страны Варшавского договора... Он намного старше меня.

Он спас мне жизнь однажды.
Мне было лет 12, и я была глупа. На реке Сестре в Белоострове есть излучина с Большим Камнем. И роскошная поляна. мы, дети, ходили туда нырять в Большого Камня - там было очень глубоко, и сильное течение, которое подмывало крутой берег у Камня. А недалеко были пороги и брод.
Я сказала своему младшему двоюродному брату - ему было 6 лет (и он не умел плавать), что мы перейдем вброд реку и переплывем ее у Камня. Он будет лежать на воде и руки положит мне на плечи. А я буду плыть.
Конечно, взрослым мы ничего не сказали.
А вода в Сестре очень холодная даже летом... ключевая вода. темно коричневая, потому что течет река через торфяники.

И вот мы с братцем поплыли. И первые пару метров все было хорошо. Братец лежал на воде, руки его держались за мои плечи.
И друг что-то произошло. То ли вода холодная, то ли испугался глубины, потому что течением его стало сносить, но он вдруг вцепился в меня судорожно, ногами обхватил мои руки и полез по мне наверх. А я, конечно, стала уходить все глубже пот воду. Хоть и пыталась всплыть... Так мы бились в воде. И нас затягивало под Камень - там глубина была больше 3 метров, и никто не знает, что там было на дне... Я ныряла с камня вниз головой, но ни разу не достала дна - потому что сильным течением сносило сразу в сторону порогов.

Я очень хорошо помню, что я не думала о том, чтобы спастись. Я думала о том, что мне надо выталкивать наверх брата. Но чтобы его выталкивать, мне нужно было освободить руки, потому что ноги сносило в сторону, а дна не было. Я была под водой, а брат почему-то барахтался совершенно молча.

И настал тот миг, когда жизнь стала не важна.
Когда из легких уходит последний воздух.
Это было очень красиво.
Через янтарно-желтую, светящуюся воду, было видно солнце.
Янтарная вода стала теплой и уютной.
К солнцу поднимались красивые, легкие пузырьки воздуха. Моего последнего воздуха.
А дальше надо просто вдохнуть эту солнечную воду.
Это было так естественно, так просто. Вдохнуть воду и лечь на дно, глядя, как вода становится темнее, а солнце превращается из теплого янтарного светильника в маленькую звезду. И гаснет. И тогда будет покойно, тихо, и я стану просто частью этого безумно красивого, легкого, светящегося мира.

И тут между поверхностью янтарной воды и солнцем пролетело мощное тело, я почувствовала удар воды в лицо, вода стала холодной, и нарушился этот естественный и желанный покой. Вода взорвалась мириадами брызг, братца какой-то силой оторвало от меня и его орущее теперь тело полетело на берег - это с какой силой его туда кинуло! - он пролетел точно больше 2 метров. Меня то ли за волосы, то ли за голову целиком выкинуло на поверхность и я с хрипом вдохнула острый воздух. И получила сильного пня по направлению к берегу.

А рядом плыл Полковник.

Только он заметил неладное за Камнем и прямо одетым прыгнул в воду.

В общем, за такое меня надо было как минимум отругать. Но Полковник только посмотрел. Когда я отдышалась - посмотрел. Так посмотрел, что я на всю жизнь запомнила. Страшно.

Полковника провожали с оркестром и троекратным салютом.

Не знаю. Я не ощущаю потери. Почему-то при смерти близких я не ощущаю потери. Они как-то остаются. И не старыми и больными. А такими, какими я их запомнила в детстве. Молодыми, сильными, яркими.

И я поймала себя на том, что сегодня впервые назвала Полковника братом. Никогда не воспринимала его братом - из-за разницы в возрасте, видимо. А сегодня назвала братом. Для этого надо было прожить всю жизнь, и чтобы она закончилась.

Я обещала показать рисунок Макса, и все не собралась. Показываю.

Вот такой вот странный цветок, в котором из одного сердца вырастает другое.

А это я хвастаюсь: купила в Декатлоне такой вот тренажер. И теперь с удовольствием качаюсь лежа. Отличная штука!

Про внучек.

И наконец-то удалось поймать Дашу с мордой лица!

А то все принцесса, да принцесса.

А вот вам уютного такса.

Дрыхнет без задних лап - любимое занятие.
Разбудили, ироды!

А теперь вопрос к ботаникам и садоводам.
У нас тут в округе какая-то беда... Гибнут липы. Только липы. Старые, роскошные липы. и молодые, сильные липы. Гибнут очень быстро. Старое, сильное дерево погибает года за 2.
Все начинается вот с этого:

Это образуется на стволе с одной стороны. Попробую определить сторону света...
Потом внизу, ближе к земле, начинает отслаиваться кора. Кусками. В течение года кора внизу отваливается по кругу. И дерево начинает сохнуть.
У нас на берегу реки Ланки стояла аллея лип... Одно дерево я всегда фотографировала осенью - оно стоит над водой, ветвистое и красивое... было. В прошлом году оно погибло. Высохло буквально за лето. Еще весной на нем начиналось цветение.

те липы, что были в аллейке погибли все за последние 2-3 года.
Рядом тополя, березы, орешник - им ничего.

Вдоль улицы тоже стоят липы. им лет по 30. Посадили их когда построили наш дом, а наш дом построили году в 1983.
Фото - это эти липы. У некоторых внизу пошли глубокие трещины в коре...
А сегодня я увидела пятна этого лишайника на березе, которая затесалась в ряд лип...

Жалко ужасно.
Вот эти желтые пятна - как лишай расходятся в круг. Но та сторона, на которой зацветает желтый лишай, покрывается серым налетом. Его тоже видно на фото...

Правда, если посмотреть на древесину на стволах тех лип, которые погибли, без коры - там видны рисунки-ходы сделанные какими-то насекомыми. Рисунки-ходы пятнами. Похоже, что под этими вот лишаями...

Может, можно чем-то побрызгать на эту беду, или можно куда-то обратиться.... куда?

 

[Scarlett]

Я не ощущаю потери. Почему-то при смерти близких я не ощущаю потери. Они как-то остаются. И не старыми и больными. А такими, какими я их запомнила в детстве. Молодыми, сильными, яркими.

Они всегда рядом с нами.
Только порой хочется выть на луну от того, что не дотронуться, не посмотреть в глаза, не поговорить...